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和朋友吵架 - 學齡期日常教養問題的解決方案

大好書屋 | 2020-08-07
創意教養親子話題

「我的孩子似乎經常和朋友吵架。我該如何幫助他?」

 

● 了解孩子、自己和情況

身為父母,當孩子與朋友吵架,看到孩子受傷、遭到拒絕和孤立,是一件很痛苦的事。然而,這似乎是成長經歷的一部分。儘管孩子和朋友吵架時看起來很痛苦,但他們通常比成年人更快就能克服。

你認為自己應該保護孩子避免經歷生活中出現的問題,是錯誤的。

不要扮演拯救者,多以旁觀者、傾聽者、教練和啦啦隊長的身分來幫助孩子。透過這種方式,孩子會學到如何以建設性的方法面對生活的體驗──或是面對痛苦;而且,只要生活繼續前進,痛苦會消失的。

請注意,我們談的是正常的生活經歷,不是由異常經歷所造成的痛苦,或是與性虐待、幫派、霸凌或種族歧視等有關的安全問題。朋友間的吵架和孩子成為受害者、感到無能為力之間,是有區別的。如果發生的是後述情況,你需要積極介入,尋求外力協助,以及(或是)幫助孩子在安全無虞的情況下,去處理超出他能力範圍的事。

 

● 給父母的建議

① 保持同理、傾聽,不試圖拯救孩子或解決問題。

② 表達對孩子的信任。「親愛的,我知道這讓你很受傷,但我相信你找得到辦法處理。」

③ 提供支持。「如果你需要與人對話,或是需要任何建議,請告訴我。我會建議進行腦力激盪,一起想出一些辦法。你可以決定哪些辦法對你有用。」

④ 不要把孩子當成受害者,否則他也會學著將自己當成受害者。

⑤ 當孩子不想看到某個朋友或和他一起玩的時候,支持孩子的決定,不要強迫孩子與朋友和好。如果孩子決定與某個朋友斷交,相信他的決定。他可能有很好的理由,不願意繼續和那個朋友來往。

⑥ 如果你有超過一個以上的孩子,不要期待他們的同儕朋友會喜歡和你所有的孩子一起玩。重要的是,如果這是孩子比較希望的,允許每個孩子建立和保持各自的友誼,並能在不受其他兄弟姊妹打擾的情況下和朋友玩。

 

● 提前計畫,預防問題發生

① 與孩子分享負責的觀念,不加以責備。「當我們察覺到自己可能做了什麼而製造出這個情況,如果我們願意,我們就有能力改變。在知道你和你朋友都對發生的事情負有責任後,你能想到自己可能做了什麼,導致問題發生嗎?」

② 分享你自己小時候與朋友吵架的故事—發生了什麼,以及你的感受。

③ 夜裡在床上抱著孩子,問他這一天最難過和最快樂的時刻。讓他知道可以與你分享自己快樂和悲傷的經歷。

 

● 孩子學到的生活技能

孩子會學到擁有勇氣和自信,面對生活中的痛苦經歷。他可以負起製造痛苦的責任,並選擇做出改變。你可以不拯救也不責備,只是加以傾聽──對孩子來說:有一個傾訴的對象也很好。若發生的是與安全有關的問題,孩子知道你會支持他,並在他需要時伸出援手。

 

● 教養指南

① 朋友之間吵架是正常的,將其視為孩子生活中必須經歷的一部分。衝突會過去,並通常比你想像的來得快。如果大人不插手,孩子通常很快就會和好。

② 請記住,如同大人一般,孩子通常更需要的是有人傾聽,而不是強迫他接受解決辦法。

③ 請記住,正常的吵架和足以影響安全的問題或人身攻擊是完全不同的,你要視情況調整自己的角色。

 

 ◆ 進階思考 

梅麗莎和珍妮從小學以來就是最好的朋友。當她們上中學後,考琳加入她們,並帶來一群非常受歡迎的女孩。

考琳認為在小團體中一次挑選一個女孩來欺負很有趣,她會排斥這個女孩,並確保每個人都「討厭」她。

這種行為在這個年紀並不少見,但仍是不可接受的。

珍妮告訴媽媽事情的經過,並說她不喜歡這樣,但如果她不跟著做,就不會有任何朋友。珍妮的媽媽則告訴她,珍妮可能在不久後就會成為下一個目標,因為每個人到了某個時候都有機會輪到。

媽媽鼓勵珍妮參加校外活動,而她在那裡交到了另一群朋友。

果不其然,珍妮接著成為了代罪羔羊,並被排斥在朋友圈外的那一天來了。甚至連梅麗莎都拒絕與她有任何關係。

珍妮很傷心,但由於母親的鼓勵,她還有另一群可以一起玩的朋友,這也讓她鬆了一口氣。

 

➤ 更多精采內容請見:

書   名:跟阿德勒學正向教養
出版社:大好書屋
作   者: 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林
譯   者: 陳玫妏

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