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正向教養的27種核心態度之一:改善你的溝通技巧

大好書屋 | 2020-08-07
創意教養親子話題

身為父母,有一部分的工作是提供孩子資訊,但有更大一部分是幫助孩子學會自主思考。你可以學習新的傾聽方式來做到這一點。「聆聽」是父母最難學會的溝通技巧。以下訣竅可以幫助你成為一名更好的傾聽者,並幫助孩子培養更好的思考能力。

 

● 提出啟發性問題

太多父母習慣告知孩子發生什麼事情、導致事情發生的原因、應該如何看待,以及應該怎麼做。但「告知」並不能鼓勵孩子培養自身的智慧和判斷能力、相關技能、負責能力,而且會讓他們錯過「將錯誤視為學習機會」這份美好的禮物。當你告訴孩子「什麼」、「如何做」以及「為什麼」時,你教的是思考什麼,而不是如何思考。在一個充滿同儕壓力、邪教崇拜和幫派的社會裡,教孩子思考什麼而非如何思考,是非常危險的,因為孩子只會尋求下一個「專家」給他方向,而不是使用批判性的思考技能。 

最重要的是,記住,只有當你真的想了解孩子的想法和感受時,才適合提出為什麼、是什麼以及如何進行的問題。在你準備好傾聽之前,不要發問。

你可以透過問孩子「發生了什麼事?」「你認為發生的原因是什麼?」「你怎麼看待這件事?」「你下次該如何運用從這次獲得的資訊?」來幫助孩子發展思考技能和判斷能力。 

以下這個範例故事可以具體說明,一名母親在她八歲孩子的腳踏車被偷後,如何處理:不說教,而是提問。
妮塔哭著走進屋裡:「我找不到我的腳踏車。一定是有人把它偷走了。」
媽媽:「我很抱歉。我可以看出妳有多沮喪。告訴我,發生了什麼事。」
妮塔:「我把腳踏車放在莎莉家前面的草坪上,現在不見了。我討厭偷腳踏車的人。這太過分了。」
媽媽:「是的。很可惜,我們無法控制世界上的每一個人,讓他們變好。真讓人遺憾。」
妮塔:「是啊!」
媽媽:「既然我們無法控制別人,妳能想到哪些可以在未來保護好東西的做法嗎?」
妮塔:「我最好不要把東西留在外面。」
媽媽:「聽起來,妳從這個痛苦的經驗中學到了很多東西。也許之後我們可以再談談買另一台腳踏車的事,妳需要做些什麼,以及如何照顧它,好讓這樣的事不再發生。」
妮塔:「我們不能現在談嗎?」
媽媽:「我覺得我們兩個現在都很沮喪。妳認為需要多久時間,我們才能理性地談這件事?」
妮塔:「明天?」
媽媽:「聽起來不錯。」

當孩子告訴你事情時,你可能會想為自己辯護、解釋,並告訴孩子應該如何感受或解決問題。這是一個幫助孩子釐清問題並與感受連結的好機會,不要介入去拯救和接管問題。你可以透過提問,來幫助孩子更深入探索。如「可以告訴我更多嗎?可以給我一個例子嗎?你還有什麼想說的嗎?還有什麼嗎?」一個很有用的辦法是,多問孩子幾次「還有什麼嗎?」,直到孩子想不出別的話要說。在這一點上,相信你的直覺。孩子在被傾聽和認真對待後,感受會好轉,而這就是他們所需要的。你還可以問,「你需要我和你一起腦力激盪,設想解決方案嗎?」如果孩子沒有要求,請避免幫忙。

 

● 練習反映式傾聽

另一種幫助孩子感覺被傾聽並學習思考的方法,是透過有如為孩子舉起一面鏡子般的「反映式傾聽」。你的工作是向孩子反映你所聽到的事。最好使用與孩子稍微不同的用語,別讓自己聽起來像隻鸚鵡,但同時要貼近孩子所說的話。

這裡是一個例子。
孩子說:「我討厭凱倫。」
你說:「你討厭你最好的朋友?」
孩子說:「是的,因為他在背後說我壞話。」
你說:「他對別人說了一些沒有當面對你說的話?」
孩子說:「是的。」
在這個時候,你可以告訴孩子:「我很高興,你和我分享你的感受。你需要一個擁抱嗎?」

這遠比試圖解決問題,或勸說孩子應該當個好朋友、學習原諒和遺忘,來得更有效。我們了解你很想這麼做,但藉由不帶評判地讓孩子表達感受,孩子將得以自己學習,而你的教養工作也會做得更好。

在這個例子中,孩子從媽媽那裡得到了一個擁抱,隔天她和她的朋友又做回最好的朋友了。

 

● 發展感受性詞彙

如果你希望孩子認識感受並培養情緒智商,請從聆聽他們的感受開始,不要試圖解釋或修復。孩子將會學到,擁有感受以及表達出來都是平凡不過的事。但如果孩子是在發洩情緒而非表達感受,亦即在鬧脾氣但不說為什麼生氣,你可以透過「為感受命名」幫助孩子識別。

這裡的訣竅是:使用感受性詞彙。感受通常可以用一個詞來形容:快樂、受傷、舒服、害怕、飢餓、困倦、憤怒、難過、無助、絕望、煩躁、尷尬、羞愧、高興。

以下將說明如何使用感受性詞彙。
孩子玩拼圖遊戲玩得很沮喪,無法將拼圖正確地湊在一起。他將拼圖扔到房間另一頭,開始哭了起來。你可以對孩子說:「你很生氣,是因為這個拼圖很難。你不喜歡這麼難的拼圖,對不對?」
孩子可能會生氣,但他不知道他體驗的感受叫「生氣」,這感受有名字,而且他可以擁有這樣的感受。透過命名,你正在教會孩子一個感受性詞彙。
你可以再進一步問孩子,他是否需要幫忙,還是願意再試一次,直到幫拼圖找到正確的位置為止。你也可以讓孩子對拼圖感到生氣,並對他說:「也許你想等感覺好一點時再試試看。」

你可以透過同樣的方式分享你的感受。當孩子打小狗時,你可以說:「我擔心你會傷害到小狗,或是小狗可能會咬你,我希望你能對狗狗溫柔一點。」

如果分享你的感受並未改善情況,隨時回到採取行動,將孩子和小狗分開,讓他們知道你不喜歡這種遊戲方式,他們可以稍後再試試看。

 

● 在傾聽時保持沉默

無聲勝有聲。當孩子跟你說話時,你可以保持沉默傾聽,避免說教或主導對話。你會驚訝地發現,當你說得越少,孩子說得越多。你可以適時地用「哦」和「嗯嗯」這類方式回應即可。

 

● 使用「我注意到」做為陳述

不要問設計好的問題。一個設計好的問題是你已經知道答案,但為了困住孩子而問的問題如「你做了家庭作業嗎?」「你刷牙了嗎?」「你打掃好房間了嗎?」相反的,使用「我注意到」來陳述,不要詢問設計好的問題。「我注意到你沒有刷牙。現在去刷。」「我注意到你還沒做作業。你想如何完成?」「我注意到你沒有打掃房間。我們要不要打電話向消防隊借個大水龍帶,還是花你的零用錢來僱個傭人?」

如果孩子回答「是的,我做了」,你可以說「是我錯了」或「太棒了,我想看看」。如果孩子欺騙你,針對孩子行為背後的信念—可能是為了爭奪權力或是報復—進行處理(可參閱〈幫助孩子感受歸屬性和重要性〉中的「四個錯誤的行為目的」)。

 

➤ 更多精采內容請見:

書   名:跟阿德勒學正向教養
出版社:大好書屋
作   者: 簡.尼爾森, 琳.洛特, 史蒂芬.格林
譯   者: 陳玫妏

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