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我的快樂,我作主

大好書屋 | 2020-08-23
親子話題創意生活

當我們過於投入在別人的事情上,對自己、另一半和孩子抱持著高度的期待,通常就會陷入這樣的情況裡:我們扛了太多的事,弄得自己精疲力盡,或許也因為這樣失去原有的能量,無法帶著耐心面對別人。一次又一次,關係從此失和,成了一種負擔,一種煩惱。現在,該是重新檢視自己的時候了。

你會不會偶爾想起沒有孩子的時光?雖然當了母親讓你感受到美好和喜悅,卻還是隱約會渴望某些東西?或許從前的生活對你來說相對輕鬆一些,至少在自己有壓力或難過時,不用像現在一樣必須先顧及某些人,也不必花那麼多心思在別人身上。 

有關係也意味著承擔責任。一個人生活,你只要為自己負責就好──當然在婚姻生活中也不例外。你要花時間和心力去關照你的需求、願望、想法、念頭和計畫。當你決定要踏入一段關係時,你要承擔的責任也會跟著變多:不光是為你自己,還有你身邊的人,你要投注心力去建立一段關係。突然間,因為這段關係所衍生出的兩人生活,就是讓你們彼此遇上問題、情緒漩渦和心理壓力的來源。如果你坐視不管,用不成熟的方式處理,不只你的另一半會難受,你自己也會遭殃,因為彼此生活的氛圍會生變。

如果你們溝通得宜,決定共同面對問題,反而能提升責任感,也就是對彼此的承諾。你們能一起承擔共同生活中的大小事,包含某種程度的妥協、磨擦、學習機會和改變的必要性。(希望)你們是在這樣的共識下一起生活,不只是為了對方,更是為共同的幸福,相互的敬愛和尊重。在精神上、視覺上(因為你們結合,就形成兩人的世界,是一個看得見的空間)、相處的氣氛上都該如此。在兩人世界裡,彼此願意分攤責任,透過共同討論找出解決問題的答案,這就是一段對等的關係,是公平的,你們是一個團隊。

當孩子來到你的生命中時,絕大多數都會伴隨著新的、額外的責任。如果你是單親,就必須自己扛起這些責任;有夫妻關係的兩人,你們對彼此更顯得重要,但同時也有可能更依賴對方。你們此時此刻要建立共同的家庭規範,更不能忽略夫妻的相處品質,因為這會永久影響家庭關係。不管你是單親或有另一半,現在你不能只關心一件事情,而是要關心一個人,一個你要對他負起責任的孩子。這些所謂額外的責任,你本來就都有了,現在只要你接受它,盡你所能去完成。這一分責任也增添了父母兩人的工作量和壓力,也正是因為多出第三個人的要求、願望和心理需求,父母必須把這些當成自己的事,額外花時間來處理,而且是二十四小時不間斷。我們的孩子離不開我們,另一半也可能比從前更加依賴自己,有一部分是因為休產假或是經濟上的短缺。這個時候的依賴不會讓人感到自在,反而是被逼迫的。因為自己身上的某個東西不見了:一部分的自我,為的就是從原先的兩人世界變成「一個家庭」。

這時,剛當上祖父母的雙親,通常又會想介入新手爸媽的生活,這麼做會讓兩人一方面感到輕鬆,卻也有壓力。一切都要看祖父母的干涉程度,我們也要先確認,自己是否發覺,有自己必須非盡不可的責任與義務。是不是有你自己也沒意識到的潛規則,像是「用你爸媽帶小孩的方式,就不會弄得一團糟!」或是「每個週末都要去看阿公阿嬤,讓他們可以看見孫子。」這些潛在的責任會讓你喘不過氣來,對健康也無益,甚至連你自己也沒有發覺。這部分我們留待「擺脫父母」章節會再進一步討論。

釐清了責任歸屬之後,接下來要問:「以關係為本的生活是什麼意思呢?」這是指,在共同生活的概念底下,履行自己立定的承諾,不傷害自己的尊嚴和自主權,同時也保護他人的。這也表示,父母親必須為自己,也為家庭成員的互動負責。換言之,父母首先要不斷地自我學習與修正,特別是在自我覺察、情緒管理、表現出成人的態度和減輕壓力等方面。以關係為本的生活也意味著,你要時常問自己:我現在想要什麼呢?我要如何與你建立關係?

 

◆ 想想你自己!

隨著外界每日的變化,許多責任、對彼此關心和相互的牽絆也會跟著愈來愈深。對此,我們的腦海裡浮現出一個想法,要承諾的事怎麼會日益漸增呢?現在就要問:在眾多人的評批和指教之下,你如何看待自己分內該盡的義務呢?你是如實照做,還是快被不斷累積的壓力給壓垮了呢?為了撐下去,你或許會竭盡所能去做?每一次,當我們決定去做某件事,或答應某人去做新的嘗試,我們也少了其他不一樣的機會,起碼也會失去一些時間。做了父母以後,失去「頂客族」的頭銜;進入一段關係之後,不再是單身的身分。我們必須為每一項決定付出代價,得到的同時也意味著失去。不過,要是你在這條路上,在某個地方失去了自我,會怎麼樣呢?若是你不再關心自己和渴望的事物,是因為感覺上也沒有多餘的力氣和時間,又該怎麼辦呢?

很多時候,我們不再清楚自己的方向,不知道自己應該優先處理的事。當我們過於投入在別人的事情上,對自己、另一半和孩子抱持著高度期待,通常就會陷入這樣的情況裡:我們扛了太多的事,弄得自己精疲力盡,或許也因為這樣失去原有的能量,無法帶著耐心面對別人。在有壓力的情況下,即使感到些許不安,我們應該能心平氣和地接受它,卻突然被情緒給主導。在情緒發作的當下,我們又開始落入慣性行為的模式中,聽到自己口中冒出從來不想說出的話。一次又一次,關係從此失和,成了一種負擔,一種煩惱。現在該是重新檢視自己的時候了,請你也問自己: 

•「我做到自己該做的事了嗎?我有好好照顧自己嗎?」
•「我是否用自己能力所及的方式,去盡到身為伴侶和父母的責任了呢?」
•「我是否具備足夠的條件,如果沒有,我可以怎麼改變呢?」

 

◆ 金字塔中的優先順序

還記得飛機上的氧氣面罩嗎?你會先幫誰戴上它呢?機長、你的另一半還是孩子?──都不對,是先幫你自己。我們提到家庭時,腦海裡會出現一種優先順序:我們會影響夫妻間的相處,夫妻關係會影響家庭關係,我們和孩子會把相處的狀況表現出來。因此,我們必須由自己先做起,充分地關注自己為優先。

 

「意識」是改變的第一步

我們可以在金字塔頂端,在「個人」之上、再填入像是「靈性」、「上帝」、「命運」等詞彙。因為有一些東西本來就是我們無法操控的,它們比我們更為強大。

儘管如此,改變的第一步就是開始擁有自我意識,必須懂得什麼事情優先,你才不會累到無法喘息。就像心臟一樣,它必須自己先有血液,才能供給其他器官和身體部位。唯有照顧好自己,你才能把心力分給身邊其他重要的人。

 

✎ 練習時間:排列我的金字塔順序

你眼前自己的金字塔是什麼模樣呢?另一半的又是如何?你們的是一樣的嗎?你們把最重要的事擺在哪個位置上呢?你可以讓另一半或孩子畫出你的金字塔,然後再交換。你們彼此的感覺如何?和你原本想的吻合嗎,還是正好相反?這樣的金字塔會帶來什麼影響呢?你怎麼看待自己的金字塔呢?你能改變它嗎?要怎麼做呢?

 

 

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書   名:媽媽的情緒練習
出版社:大好書屋
作   者:珍琳.米克, 珊德拉.提墨.葉特
譯   者:楊婷湞

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關於作者

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是幸福「家」的推手! 喚醒父母的教養觀、繪本看世界、傳遞生命善真與夢想、連結... 更多

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