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《陪伴是給孩子最好的禮物》留言,安佐媽的感動回覆

陪伴是給孩子最好的禮物 | 2015-02-05
創意教養

親子就醬玩》與新手父母出版社為我的書設計了一個活動,讓參與留言的讀者有機會獲得贈書《陪伴是給孩子最好的禮物》,雖然提供的贈書數量相當有限,很意外的,從活動中我收到了很多同為母親的鼓勵與支持,對我來說,這是一份珍貴的禮物,尤其,在彼此皆素未謀面的情況下,讀者願意於忙碌的生活中在我的書上停留一分鐘,我心懷感激,也期盼你們都能因此找到一份安定內心的力量與沉澱的空間。

特別挑出幾個讀者的問題,於此一一回覆。

●當外出時遇到2位小朋友同時在吵鬧,或同時要你照顧時,該怎麼處理?

安佐媽的回覆>>>這個情況不諱言的,在我與安妮、佐弟身上幾乎是每天重複在發生的,姊弟倆爭論、吵架的對大人來說幾乎都是雞毛蒜皮的小事,例如:為什麼他有三個水壺,我只有兩個?為什麼他可以搶先上車?…雖然心裡了解這是孩子成長會經歷的過程,尤其是同時養育著兩個孩子,當他們又開始吵架,我盡量這樣安慰自己「吵架是一種溝通過程,不吵架的兄弟姊妹不是真感情」(但也有幾次被兩個孩子激怒的時候)。

有一次,我們家四口一同外出,又遇到姊弟倆為了老掉牙的問題再度燃起戰火,這次我厭倦了讓自己的情緒跟隨孩子波動,一個在心裡暫存了一陣子的點子在此時有了比較具體的架構,那怕是只能使用一段時間,亦或效果有限,我總得讓他們試試看。當佐弟故意搶走安妮姊姊的座位,我看著又以哭泣作為武器的安妮,告訴她:「我也不知道弟弟為什麼要搶你的位置,可能是覺得看你哭很好玩吧!這樣好了,你沒有跟他計較,這是你有包容心,我們回去做一個品格存摺,我給你存進一個點數,好不好?」

原先想著,還沒上小學的孩子對於「存摺」能有幾分概念,但此話一出,搶走姊姊座位的佐弟,竟離開位置,說:「我讓你坐好了,這樣我也有一個包容…」

如果說,兄弟姊妹之間難免存在著競爭心態,不如給他們一個比較正面的競爭方法,在我們的品格存摺裡,列舉了「信用(說話算話)、誠實、包容、勇敢、禮貌、可溝通、守時、孝順」這幾個項目,只要孩子們有做到這幾點,我就為他們紀錄實現的日期、事蹟,並在方格中貼上一個紅色點點貼紙,讓他們累積一段時間,再一起來回顧過去曾經為對方做過的忍讓以及良好品格。

後來,我沒有給佐弟一個包容貼紙,因為他已經搶走姊姊的位置,再給他包容點數有些說不過去,但你知道沒有正面肯定的話,他可能不會善罷干休,尤其在喧擾的路邊,於是,我告訴佐弟:「媽媽給你一個『可溝通』的點數,雖然你搶走姊姊的座位,但這一次你有進步,可以接受別人的意見,願意跟我們溝通,而不是繼續霸佔人家的位置。」

這個品格存摺的方法,為我們化解了很多次的手足征戰,雖然,安妮、佐弟依然是沒有停止吵架,但何須去禁止他們吵呢?我們要做的是,偶爾關上自己的耳朵就好了,他們是在了解彼此、探討人性的本質呢!

●長軰就是寵或是不讓孩子哭時,該怎麼與他溝通呢?

安佐媽的回覆>>>哭,對還不會說話的嬰兒來說,是一種溝通方式,哭,對大一點的孩子來說,是一種情緒反應,有時候也可能被當成是一種武器,尤其他知道語言能力不如大人時。

當既有的教養模式裡添加了長輩干擾的成分,情勢的確就比較不單純,但這也是一種社會的常態,就像霍爾先生經常對我說的,「我們不是生活在無菌室裏」,既然不可能為孩子創造一個沒有細菌、病毒的空間,那麼人際與社會關係也是如此阿,雖然長輩的教養方式不見得是正確的,這方面反倒是考驗著當父母的我們,在孩子面前該用何種處事方式作為身教示範呢?於我來說,經常有做得不好的時候,尤其,作為全職母親的時間到達一個瓶頸,很容易為了堅持教養理念而冒著得罪長輩的風險,經過自省後,覺得當初應該有更好的做法,人,就是這樣子不斷淬煉成長的吧!

當長輩不讓孩子哭時,我盡可能的去了解當時的狀況,假若是因為孩子生氣而哭,我比較常把孩子帶到房間裡,關上門,讓孩子跟我單獨相處,他可以坐在一張椅子上,或者乾脆讓我抱著(如果我沒有情緒反應的話),然後,直接跟孩子說:「你哭吧!媽媽讓你哭,你可以哭,哭是很正常的,因為我知道你很生氣。」等到孩子的情緒平靜下來,再好好的跟孩子聊聊天,這個時候我們說的「話」才算話,孩子比較容易接受我們的想法。

至於該不該跟長輩溝通,我的想法是,如果你的溝通能力很好,那道可以試試看,如果像我一樣,不太擅長用口語表達,那麼,我寧願跟我的孩子溝通,阿公阿嬤的孫子有一天會長大,大到可以理解自己的情緒反應,大到可以跟長輩說道理,那個時候,阿公阿媽就會了解,但是,所謂的道理或者觀念對已超過耳順年紀的長輩來說,可能也不是那麼容易改變的,只需要讓孩子了解他們受到阿公阿媽的疼愛就夠了,作為母親的我們,能盡可能的幫孩子找到情緒宣洩的出口,那就已經很了不起了。

●有時難免在面對孩子時會克制不了自己脾氣,希望這本書能帶給我正面能量

安佐媽的回覆>>>坦白說,最近的我也是這樣呢!不過,我很清楚為什麼會對孩子不耐煩,除了是我不夠了解孩子之外,大部分是來自我的生活壓力,就如本書的封面所言「當孩子犯錯,先別急著訓斥,給自己一些時間做自我觀察及自省,也許令人生氣的源頭,就是自己呢!」

●決定終結假日父母生活…請育嬰假當全職媽媽就是為了陪伴孩子…但整天和孩子在一起…才發現教養規則建立的重要…希望藉由你的經驗…讓我陪伴孩子時更明確知道自己該如何做到最有品質的陪伴…教養出有愛但也有規矩不任性的孩子…

安佐媽的回覆>>>很替你高興做了這樣的決定!成長,是一種不可逆的反應,時間,也不會給我們重複的陪伴機會,當我們體會到教養的難處,那是一件好事,表示我們意識到得真心的去認識孩子並了解自我,對親子之間來說,是正面的。

安妮並不是很乖很乖的孩子,經常有自己的想法與情緒反應,但當他突如其來的湊近我的耳邊說「媽媽,我好愛你」,就彷彿被施了魔法一樣,自然的對她回以溫柔的笑容,這對當媽媽的人而言,就是一種讓我們堅持下去的能量啊!

佐弟是個男孩,當大腦負責調節情緒的部分被激發而不可收拾,是會出現一些自己都無法控制的暴力行為,當我剛開始看見這樣的狀況時,心裡是相當不能接受的,認為這孩子到底怎麼了,怎麼會有這樣的暴力行為呢?是不是小時候我打了他手心的關係,因而感到自責。

有一次,我帶著再度失控的弟弟進到房間,任由他去發洩,但只要他伸出手想打我,我就抱著棉被,我請他打棉被來發洩,後來,聰明的他知道若破壞我的保溫瓶會讓我更生氣,於是,他拿起我的保溫瓶往地板上狠狠的重摔,只見我無動於衷的坐在角落的椅子上,就這樣,在他把情緒透過瓶子發洩完後,他四肢癱軟的躺在我的身上,我只問他一句:「現在有沒有舒服一點?」並讚美他,還好沒有傷害媽媽,而恣意發洩後得承擔的結果,就是地板上那已經損壞的坑洞,我願意給男孩更多的時間去體會,也願意繼續帶著他找到適合自己的發洩方式,因為這樣,隔天我們去買了一顆球,在球場上玩得好開心。

我很開心,當面對孩子的無理取鬧,我有這麼一次願意給孩子機會,若非如此,我的孩子不會找到一個讓精力與情緒發洩的管道啊!

 ●妳是一個很棒的媽媽!藉由妳的書,讓我更加能成為一個稱職的媽媽!期待妳的下一本書……

安佐媽的回覆>>>很謝謝妳的鼓勵!隨著孩子越來越大,我反而有一種「當媽媽不要過度認真」的體會,當然,在孩子還是個嬰兒的時候,我們真的得對他們的生活照料負起大部分的責任,但孩子長大的速度是我們難以提防的,當安妮告訴我學校的小男生想跟他談戀愛時,我意識到得試著忘記自己是媽媽這個身分,必須當眼前這個六歲不到的小女生的朋友呢!

●看了這篇文章,發現自己有好多需要學習的地方~真的會很想知道安佐的媽 還有什麼樣的教育方式可以分享讓我們知道的呦!

安佐媽的回覆>>>看完你的留言,有一種得再認真一點寫文章的感覺出現了(安妮開學以後,我的生活沒有比較悠哉,連帶影響到寫文章的速度,還希望你們見諒唷~)

●家中有獨子,大家總是對他呵護備至,不過您的教養方式,讓我重新思考,有時候還是大家合力"放手",小孩才會真正的長大!

安佐媽的回覆>>>呵護本身是沒有錯的,若以「人」的角度來探討,成長所需要的元素除了愛以外,還需要更多,例如:成就感、自信、勇氣…。放手,便是一種讓人進行自我檢視的挑戰,從實作的經驗中累積挫折忍受力,憑藉著觀察力去模仿有成功經驗的人,找到適合自己的方法,以上,適用於家事的練習、購物的練習…。

孩子如果願意自己做,就試著給他們機會吧!例如洗一個碗,他們可能花上比大人要多出一倍的時間,也不一定能把碗洗乾淨,不過回頭想想,我們根本不應該期待他們把碗洗乾淨啊(他們的肌肉發育未成熟、實作的經驗可能也還不夠)!而放手讓孩子做家事的目的,應該擺在讓一個家庭裡所有的成員都了解所謂「責任」的意義,慢慢地累積家庭凝聚力,那麼,這個靠大家奉獻所築起的避風港,將會是相當堅固的,足以保護所有成員的。

●雖然我的小孩已經成家立業了,安佐媽的教養方式還是很值得我再三咀嚼!

安佐媽的回覆>>>有學長學姊的加持,對像我這樣正在修課的媽媽來說,絕對是一種讓我繼續努力下去的能量喔!

●大人常常忙著自己的事,有時候孩子搗蛋,也只是想引起我們的關注~的確,「陪伴」是給孩子最好的禮物!!

安佐媽的回覆>>>真的是這樣呢!我想,那是因為你也了解你的孩子呢!安妮每周有固定的美勞課,有一次他帶了一個比他個頭還高的長頸鹿作品回家,全家人都稱讚她好厲害啊!想不到佐弟竟趁機破壞這隻長頸鹿,惹得姊姊很生氣,而我分析破壞行為背後的意涵,八成是羨慕姊姊可以上美勞課,可以做出一個讓大家都誇口說讚的作品,因為佐弟也期待著有一天他能夠上美勞課…

如果,我們沒有花時間從陪伴中了解孩子的內心想法,又該如何去幫助孩子於成長過程中發生的大大小小狀況呢?陪伴,不在量的多寡,在於與孩子交心的頻率。

●我是三個孩子的媽,總是覚得每日時間不夠用,常常忽略了孩子最需要的只是陪伴,哪怕是像買東西付帳都能夠陪伴孩子一起成長進步~我會再加油

安佐媽的回覆>>>三個孩子,很不容易呢!我常常覺得,讓孩子自己做,比起自己一個人獨攬工作要來得費時費力多了,但是,安妮與佐弟並不是每件事情都要求自己做,生活中的大小雜事,多半還是由我們當父母的得承擔責任,例如說:洗碗。當佐弟主動表示想要洗碗,那麼我就不能拒絕,因為他想要分擔責任的心意是可貴的,哪怕我得從旁協助,一一檢查每一個碗是否洗乾淨,然後協助他把沖淨的碗放到烘碗機。讓孩子付錢呢,這就讓我覺得可以輕鬆的放手,我只需要把剛剛好或者超過一點點的錢交給孩子,然後,站在後面欣賞他們模仿大人的可愛模樣就夠了,我們小時候不也是這樣幫媽媽去巷口的雜貨店買雞蛋、醬油才訓練起付錢的膽量的嗎?

●陪伴是送給孩子最好的禮物,陪伴,也將是人生最美好的回憶。

安佐媽的回覆>>>就如同我在部落格的標題:
「有一天,孩子離家,我想他們,就來文字裡找。
有一天,母親年老,孩子想我,也來文字裡找。
這個部落格,就是送給彼此一份叫做《掛念》的禮物,是一個時間被允許停留的地方。」

我想為彼此的陪伴,留下一個痕跡,讓我平凡又微弱的人生顯得偉大。

●如何讓孩子學會情緒管理,不口出惡言(不說傷人的話語,不動手打人),很多方法都試過了,快沒招的專職媽媽!

安佐媽的回覆>>>情緒管理,不光是小孩,對大人來說,也是一門需要學習的課程呢!讓我們先檢視自己,如果身教沒有問題,那麼,作為管教者的責任便是去幫助孩子找到適合的發洩方式,我記得有一本書叫做《我好生氣》,裏頭讓孩子知道他為什麼生氣,以及生氣時可以怎麼做,事實上,我也跟佐弟說過,當真的很生氣時,不可以打人,可以去打沙發、打棉被,但目前四歲的佐弟仍舊無法控制得很好,前幾天,他的情緒失控,一度想要打我,我抱起棉被,請他用力打棉被,媽媽不會生氣,而聰明的他知道破壞我的保溫杯會讓我發火,於是便故意拿起保溫杯用力的往地上摔,我視若無睹,只是安靜的坐在旁邊讓他盡情的發洩,我看到他摔的力道越來越小,最後,癱軟的躺在我的懷裡,我知道他已恢復理智,當下,我因為自己的改變而暗自竊喜,我已經接納孩子這樣連他自己都不曉得怎麼回事的行為,若非如此,我與孩子之間的關係將很難往前再進一步。事後,我請佐弟自己去檢視失控行為背後的代價,「地板破洞、保溫杯微微變形」,從他的表情,我發現這是他第一次了解到用錯發洩方式得到的結果是什麼!當然,我們已經不曉得第幾次在平靜的時候討論該以何種方式宣氣怒氣了。我有一個體認,要孩子學會情緒管理不會是一堂速成的課,因為連我們自己都可能沒有做到好的身教,那麼,接受不完美的自己與孩子可能就是必修課。我們一直在找適合的發洩管道,而最有正面幫助的,正是帶著孩子一起去運動。

還有幾則留言,我想把它們留在部落格裡做為交流的紀念,雖然無法全部回覆,但我由衷的感謝,因為你們的留言,給了我莫大的鼓勵,無論是以一個文字工作者或者媽媽的身分,皆然。

●陪伴是給孩子最好的禮物~這句話也是我給自己的提醒,每當工作疲累回到家,仍要自己打起精神,陪小孩玩、看書,直到她睡著,才開始忙自己的事,只因媽媽是孩子第一個愛與信任的對象,我們的態度將影響她一生。

●作為一個母親,我有話要說──
如果,我沒有與孩子日以繼夜的相處,人生的修煉就無法再更進一階,孩子的行為就是我們的鏡子所反射出來的,當孩子犯錯,先別急著訓斥,給自己一些時間做自我觀察及自省,也許令人生氣的源頭,就是自己呢!

很喜歡這段話, 寫得很貼近媽媽心 當媽媽真的是一個一直在學習一直在進步的職位  雖然很辛苦但是讓我成長學習到很多~

●我現在正面臨繼續工作與擔任全職媽媽的選擇,看到了妳的文章,讓我決定就算生活辛苦一點又如何,陪伴孩子的成長是金錢買不來,也無法重來的

●孩子要的真的不多, 不過就是父母耐心的陪伴. 現代社會的腳步都太過匆忙了, 父母很少有時間可以放慢腳步好好的跟孩子相處, 給孩子他所需要的時間, 只是一味的滿足物質上的需求, 確忽略了精神上, 心靈上的陪伴. 期待更多的父母能放慢腳步, 好好的陪伴孩子,傾聽孩子, 教導孩子, 給他們時間長大.

●我是一個幼教老師,也有自己的小孩,隨著時代改變,我們已經無法按照舊觀念來帶孩子,所以常常自己會有許多盲點,希望能透過媽咪的書,讓我學習如何陪伴孩子

●訓練孩子自行購物這想法真的很棒,現在我自己的孩子也是這樣訓練,也看到他們的成長,很開心。學著相信孩子並且放手,他們能做的很棒的。

●同樣作為一個母親,我也有話要說──
我不後悔產前因為身懷龍鳳胎寶貝,身體稍有微恙就被迫在家養身,我知道我的身子能受孕真的不易。產後,我聽取自己的心聲,選擇在家陪伴小孩,目前計畫至4歲左右,即使有些長輩過度關心,灌輸我不少幼兒上學的觀念,但我真心相信,0~3歲這段黃金歲月,是培養我們親子關係最重要的時刻之一,我想多多了解他們,他們也非常需要我的陪伴,雖然目前小孩兩歲十個月正值叛逆期,常常一個行為就讓我心情跟著起伏,但我依舊不後悔,我們互相學習互相成長,他們只是想表達自己的想法或著因反對而反對著,其實根本無需為此動怒....因為陪伴他們,我才知道他們需要我,而我更需要他們,現在我都可以當他們的翻譯官,因為我最了解他們,因為我陪伴著他們,最清楚他們需要的是甚麼?無論陪伴或上班,我都是最愛他們的家人...

●您好唷,黃小姐!
看到您的這本著作的書名,讓我有一種說到心坎的感覺。
生了寶寶後,在她七、八個月大的時候,我回到了職場,總是念著家中的寶寶在做些甚麼?或是想著今天她又有甚麼進步跟可愛的地方?好希望能陪著她一起分享每天的新鮮事,也想分享她任何成長的“第一次”!

在某些因素下,在半年前我們成立了自己的小公司,所以我跟先生就把小朋友一起帶來公司,陪著我們上下班!兩歲半的她,每天總要與我們早出晚歸,就算累了也從不哭鬧要回家,但跟先生看在眼裡,除了對女兒有萬般不捨外,也發現原來她這麼貼心懂事!

偶爾帶著她跟先生一起送了一整天的貨,她也從不哭鬧,一樣待在車上等工作處理完!

我們常常問她,上班這麼累,妳還要去公司嗎?
她總是笑著說“不累呀!太陽公公出來了,我要去上班了”
我想其實是她想待在我們身邊!
反觀是我,像是全職媽媽又像上班族婦女,有時邊工作邊照顧小朋友,常常會按耐不住脾氣對女兒生氣!有時靜下心想,我反而比女兒不懂事!
忘記這是我們自己選擇的路,怎麼反而自己走得跌跌撞撞!

我羨慕在家的全職媽媽,因為他們很單純,或是說她們比較能專心在照顧小孩身上;能為小朋友好打理一切 較不被其它事打擾。

但,現在的情況我也很滿足,雖然沒有很多時間能專注在小朋友身上,但能24小時看著她陪著她已讓我很滿足!

我是個依賴的媽媽,我現在無法了解我們這樣的模式對女兒到底好不好,但我很珍惜在她求學前的這段時光,因為等她上幼稚園進入求學生涯後,她可能就無法好好單純享受我們陪伴她的時光!

無論我是不是有機會得到這本書,我一定會把這本書好好的仔細閱讀,因為我相信這本書名【 陪伴 是給孩子最好的禮物】
謝謝~

●謝謝尹柔常常提供親子共樂的方法,讓帶孩子的煩悶日子裏,多了很多的樂趣,感恩不盡喔!

●教養這條路ㄧ直是不簡單的事,但陪伴絕對是不困難的事,因為我們在工作之餘利用時間陪伴孩子,反而更能讓孩子及自己感受到愛要及時,懂得珍惜親子之間在一起的時光。

●自從離開職場親自陪伴妹妹,看見孩子成長的點滴,令人感動。
也想到老大真的可憐,1歲半時就背著尿布.奶粉上學,當時每天都覺得對不起她。不像妹妹有媽媽陪伴參加各式各樣活動,和朋友出遊趣。

哪裡買?

《陪伴是給孩子最好的禮物》

 

 

關於作者

陪伴是給孩子最好的禮物
陪伴是給孩子最好的禮物

愛美食。愛閱讀。愛寫作。愛孩子。愛學習。愛自己。愛生活▻我是Enzou媽ღ我... 更多

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