基於今天我所提出的各種解釋，以及隨著這個十天計畫愈來愈多的學習，大部分的父母都會覺得應付孩子在學校及在家的問題，簡直就像是自己的第二份工作。我當然也認為控制情緒不是件易事。事實上控制情緒很累人。有很多方法可以讓孩子聆聽、學習、專心及乖一點，但除非你能在教養孩子的過程中保持情緒穩定，否則所有的方法都不會有效。以下有二十八個方法可以讓你不再對孩子要求過度。

1.避免認定孩子說謊

當你一再感覺自己受騙時，很容易就會把孩子視為是個騙子。在我為夫妻所寫的《為什麼你不懂我的心》中，討論過所謂有毒的思想，包括貼標籤（像是「你是個自私的丈夫」）會嚴重損害彼此的親密感。有毒的思想也可能會發生在教養方面。當你聽到孩子說：「我以為我把功課交出去了」，但你心裡卻想：「你為什麼要對我說謊？因為你根本就不想交！」雖然孩子會騙你很令人苦惱，但你誤解孩子逃避的理由才是最大的問題，而你為他貼上騙子的標籤，只會讓情況更糟。請你記住一句老話：「如果你為別人貼上標籤，他一輩子都會貼著那個標籤。」

我十三歲的病人吉米說，「我會說謊，是因為我不想跟爸媽說實話，因為如果我說實話的話，他們肯定會瘋掉。我會說謊還有其它原因，就是會讓爸媽比較喜歡我。不過等到他們發現事情真相後，不但會傷他們的心，也很傷我的心。」

請不要對孩子說謊而反應過度，或是認定孩子就是騙子。不要跟孩子爭辯證據──這只會導致權力鬥爭。記住，你的目的是要證明你的假設錯誤，但你必須保持開放的態度，持續與孩子對話。不要把焦點放在他是否說謊，而是把焦點放在解決問題，說些像是：「嗯，好吧，也許你是把作業交出去了，不過我們還是可以輕鬆談談你該怎麼交作業。」

2.瞭解孩子在找藉口時也會感到脆弱及害怕

根據注意力不集中的孩子找藉口的方法，他們會讓爸媽有一種印象，那就是沒什麼事會困擾他們。當我聽到三年級的傑米告訴他媽媽羅絲說：「如果老師對我更好的話，我就會更聽話，而且願意乖乖坐在位子上」時，忍不住笑出聲來。
相信我，根據我在辦公室所看到的情緒爆發與眼淚，我可以告訴你，孩子比他在你面前表現出來的還要擔心。
多半注意力不集中的孩子會感到脆弱、無助與恐懼──而這正是他們之所以找藉口的原因。

3.別因為孩子的行為而情緒化

請切勿因孩子的情緒崩潰而感到苦惱。也不要誤以為孩子只是危言聳聽，或只是小題大作。雖然有些注意力不集中的孩子喜歡誇大事實，但這麼做並無法減少他們情緒方面的焦慮。

如果你因為孩子大驚小怪而生氣、苦惱或情緒失控，並無法給他解決問題時所需要的情緒支持與教訓。如果你因為負面的情緒而分心的話，心思會被某個想法或事件牽著走。孩子常為了自信心低落以及喪失對未來成功的信心而掙扎不已。他們會依賴有不良後果或打擊自我的行為，來面對上述的感受及失敗、絕望與羞愧。

請你記住，注意力不集中的孩子比沒有這個問題的孩子更易為情緒所苦。他們的問題在於常會伴隨著偏差行為而表現出負面情緒，而不是把自己的感受說出來。

4.不要被孩子的行為激怒

注意力不集中孩子的父母就像是籃子裡的一條魚。只要孩子放下魚鉤，你就會緊緊咬住。許多父母都告訴我，這種釣餌的譬喻對他們有很大的幫助。
無論孩子是忘了交作業、忘了做家事、或無禮的回嘴而讓你氣得跳腳，都請你想成那是為你而放置的魚鉤。如果你嘴巴張得不夠大，也就是沒有反應過度的話，那個魚鉤就會漂走──至少在那個當下。當然，你咬得愈少，魚鉤就會愈少出現在你面前。

因此，不要讓孩子的否認或薄弱的藉口、甚至是挑釁的言辭激怒你。試著讓自己不要尖叫或捉狂，因為嚴厲的反應是最沒有效的。而且尖叫聲「既無法一時、也不可能永遠」解決孩子注意力不集中的問題，或者是改變他的行為。
更重要的是，當你失控並陷入與孩子的情緒角力戰時，勢必會心懷罪惡感與羞恥感。最後你只是壓抑了孩子的情緒，阻止他表達出自己的感受。簡言之，你傷害了他為了表達對你的關切所需要的安全感。而這種安全感不只能讓他說出注意力不集中的問題，也能說出自己對生活上面的困擾。

5.對孩子清楚而明確地表達想法

你對孩子愈坦白，就愈不會懷疑自己。你愈不懷疑自己，就會表現得愈冷靜。注意力不集中的孩子也需要你明確的指示，期待好讓他有所遵循。
所以你不該說「請你把房間整理乾淨」，而應該說「請你把床鋪弄好，把掉在地上的衣服撿起來」；不要說「別遲到」，而該改說「請你在六點以前到家」。你不該說：「上床時間到了」，而該說：「現在已經九點了，請你上樓去，並在睡覺前洗好澡。」

特別是在應付意志堅決的孩子時，同樣很重要的是你必須用正面不威脅的態度告訴他你的期待。以正面方式樹立規範的說法包括「如果你想騎腳踏車的話，我希望你能全程都戴安全帽。」我要再次強調，你能夠愈清楚而明確地表達想法，孩子就愈能符合你的期望，也不容易讓你反應過度。

6.偶而讓自己平靜地休息一下

注意力不集中的孩子總會讓父母窮於應付到筋疲力盡的地步，所以盡可能讓自己稍事休息吧。
每個父母偶爾都需要喘口氣。你可以跟另一半輪流監督孩子的課業，讓對方暫時逃脫一下。周末時你們也可以輪流睡晚一點。如果你是單親父母的話，不妨請朋友或親戚幫忙，或許他們可以在你出門時幫忙照顧孩子。我發現平靜的禱告也很有幫助：「求主讓我平靜地接受我無法改變的事，讓我有勇氣改變我可以改變的事，並賜我足夠的智慧得以分辨這兩者的區別。」

7.不要以孩子為恥，只要把焦點放在他的行為

你跟你注意力不集中的孩子一樣，當你試著應付他的時候，千萬別讓自己分心。避免為了孩子忘記倒垃圾（在你提醒了他五次以後）而在他身上貼上不負責任的標籤。說出：「你到底要到什麼時候才能學會有責任感？」這類評論不只會讓孩子感到羞恥，也會讓他無法真正處理目前手邊的問題。所以你應該改口說：「我請你把垃圾拿到外面去，這樣我們對你繼續看電視這件事都會覺得比較妥當。」

8.面對孩子要保持冷靜、堅定與不掌控的態度

正如我先前所提過的，在《十天內，孩子不再是小霸王》一書中，我建議父母應以冷靜、堅定與不掌控的態度來回應偏差孩子的行為。這個方法對應付注意力不集中的孩子也同樣有效。注意力不集中的孩子對周遭環境十分敏感。你若是在與孩子發生衝突時愈情緒化，他就愈不容易專心。

我所提出的這個保持冷靜、堅定與不控制態度的方法，能讓父母更清楚瞭解自己對孩子的期待與價值，以減少彼此可能產生的紊亂與衝突。簡言之，這個方法能讓你避免反應過度、清楚告訴孩子你的期望，避免陷入永無止盡的權力鬥爭。

9.對孩子遵循黃金原則並保持善意

為了教養孩子而付出那麼多心血，你可能常覺得壓力很大。當你感到壓力時，可能會做出非常激烈的反應。孩子會注意到這點。而我非常驚訝的是，只要記得對孩子說「請」及「謝謝你」，就能培養出他們願意合作的態度。

有個能讓你好過點兒的方法，就是用一卷想像錄影帶來檢證事實。當你與孩子相處時，偶爾不妨問問自己：「如果我在錄影帶上看到最近我們之間的互動，我會很開心嗎？」我輔導過一位叫布魯諾的父親，他發現這個對治情緒的方法對十四歲的兒子安德瑞很有效。他告訴我說：「傑夫，這個方法讓我終於發現自己在與孩子相處時是什麼模樣，這真是太神奇了。我瞭解到我必須改變對安德瑞的態度。一旦我跟他在一起時變得比較正面而開心，即使通常不愛發表意見的安德瑞都注意到我的態度變得比較好了。」

10.不要以為發脾氣就是壞父母

不要對自己反應過度的行為過度反應。這個情況常發生在許多父母身上。這也很容易讓做父母的更焦慮，因為你發現原來自己那麼焦慮。如果你在某個狀況下控制不了脾氣、要求過高、又反應過度的話，也不要想痛打自己。只要想像有一把夢幻拖把和水桶，用它們把亂七八糟的事都洗乾淨，然後繼續過你的日子吧！

事實上多數父母都會對孩子咆哮或發脾氣。你感到生氣也沒什麼關係，只要別把氣出在孩子頭上。當你真的覺得很生氣時，讓自己暫時休息一下。出去散散步，或是打電話找朋友幫忙。如果你幾乎天天都在生孩子的氣，或是無法控制自己脾氣的話，就必須尋求專業人士的協助。合格的專業人士能幫你找出讓你生氣的問題思想是什麼，並學會如何控制。

11.成為孩子的夥伴，而不是對手

透過言語或行動讓孩子知道，你們是在在同一艘船上。孩子逃避或抵抗做功課的問題，往往會讓父母與孩子處於敵對狀態。當父母的情緒上來時，孩子可能會以為父母是在批評他。每次當你與鬧情緒的孩子互動時，對孩子來說都是視你為同盟、而不是對手的好機會。你不妨可以說出以下句子來展開對話：「讓我聽聽看你是怎麼想的」或「你看起來需要找人談談。讓我們找個隱蔽一點的地方聊聊。」

請你透過孩子的眼光來看問題。例如，當孩子抱怨老師不公平時，你不需要同意他的意見，但要讓他知道你瞭解他的想法。此外你必須以有教養的語調及坦然的心胸，讓孩子知道你想傾聽他的看法，即使你對這件事的意見與他迥然不同。

12. 在採取管教行動前，先聽聽孩子怎麼說

注意力不集中孩子的父母必須處理許多的挑戰與問題，所以你可能會感到惶恐，甚至會迫不及待地想干涉。為了提醒你，請你對自己說：「慢一點。我還沒有足夠的時間，得到夠多的資訊做出結論。」以外你也可以告訴孩子某些事，像是「我現在比較瞭解你的感受了。讓我們想想可以從這件事學到什麼。也許這件事對我們來說都是個教訓—你可以更瞭解自己，而我也可以更瞭解你。」

13.和孩子一起分擔責任

不要害怕說出讓自己心煩意亂的想法。梅麗告訴我，當她發現十六歲的女兒麗茲抽大麻時有多惶恐。梅麗覺得自己「已經為這個孩子付出一切」，她指的是自己多年來為了麗茲注意力不集中，以及她的行為問題所付出的心力。我一開始並沒有讓梅麗與麗茲一起進行輔導，而是花了幾次時間，讓她保持剛開始想幫助麗茲時的強烈初衷。然後，我讓梅麗與麗茲同時會面。

梅麗雖然沒有原諒麗茲嗑藥這件事，但她告訴麗茲說，她對麗茲並沒否認嗑藥感到很驕傲。此外梅麗也很聰明地沒讓麗茲有必須開口的壓力。然而梅麗的反應很自然讓麗茲願意敞開心房，而梅麗也表達了開放與支持的態度。基於彼此重新建立的互信，梅麗與麗茲討論了彼此之間的緊張關係，以及麗茲覺得與日俱增的同儕壓力。充滿信任感的對話，打破了多年來阻隔於這對母女的重重障礙。

14.和孩子分享自己的經驗

就像說別人的故事一樣，透過分享過去的經驗，讓孩子知道每個人都有自己的挑戰。我輔導過一個十四歲的男孩，他做錯了一件事，就是在附近唱片行偷東西。他爸媽不斷問他為何要如此，而這孩子只是不停地聳肩，回答道：「我也不知道。」但在一次輔導過程中，他爸爸說出自己年少時曾因喝酒及無照駕駛而被捕，情況開始有了轉變。由於爸爸的坦白，讓男孩也承認是因沮喪才會去偷東西。另外還有一個方法，就是以克服錯誤或逆境的名人為例。
你會發現，一旦不針對孩子個人，而是透過這種方法來討論，他會更坦然而誠實地承認自己的錯。

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Photo Source: Peaceful Parents, Confident Kids、imgarcade.com