KidsPlay親子就醬玩

佑佑從學會吃副食品開始，總是很乖的在媽媽的協助下，快快地把碗裡的食物吃完。兩歲之後，佑佑開始學習自己動手吃東西；雖然總是掉得滿地都是，但他還是很願意自己動手。
沒想到，前陣子爸爸和媽媽要出國，把佑佑送回南部的阿嬤家；才過幾個禮拜的時間，媽媽把佑佑帶回台北，卻發現佑佑不肯自己吃飯了！
「我要媽媽餵。」飯桌上，佑佑這麼說。
「你明明就會自己吃了，為什麼要媽媽餵？」媽媽說。
「我我我，我要媽媽餵。」佑佑扭動身體，不肯。
「你自己吃。」媽媽試著要說服佑佑。
「嗚~ 我不要，我要媽媽餵。」
佑佑不肯，嘴巴一邊發出噪音，很堅定地說：「我不要自己吃。」就這樣，餐桌上你來我往三十分鐘，直到飯菜涼了，佑佑還是一口也沒動手。

孩子因為不會做的事情來依靠父母，是一種依賴；孩子明明會做的事情還來依靠父母，是一種耍賴。面對孩子的依賴和偶爾的耍賴，父母可能還可以覺得這很可愛；但面對孩子總是要耍賴，卻考驗著父母的耐心和智慧－因為這個過程，往往會影響孩子未來的習慣與性格。

孩子可能這樣想
 從「絕對依賴」到「相對依賴」
當孩子還在情緒發展的最早階段時，孩子的母親在「原始母性」下，常常會沉浸在與小寶
貝的「共感」（我們是融合一體的感覺）中；而孩子也絕對依賴著母親，甚至到根本沒感覺母親在照顧他（因為孩子和母親是一體，沒有你我之分）。
這種狀況一直延續到，孩子有越來越多的獨立成長空間時，他們會希望跨出自己的腳步去嘗試其他的事物，而這也回過頭來促使母親重新意識到自己的生命和獨立性。只是，在心理發展上，孩子從絕對依賴、到萌生出「我」的想法，但下一刻又會開始發現自己對母親仍然處於依賴……接著才在這來來回回的過程中，調整成一種「相對的依賴」（在需要的時候才依賴）－但這過程中伴隨出現的，就是「耍賴」的現象。
這種狀態可視為孩子處於「我到底需要你？」還是「我其實不需要你？」的困惑中，一種對抗內在矛盾感的「叛逆現象」

 「叛逆小孩」與「自由小孩」
在心理學上，探討了「小孩」的兩種表達面向：一是「叛逆小孩」的樣子，一是「自由小孩」的模樣。自由小孩的表達，往往是「想說什麼就說什麼、想做什麼就做什麼」，有一種發自內心的自由度；叛逆小孩的表達，則常常是「為反對而反對」，有一種缺乏邏輯的叛逆感－我們如果看得更簡單一點，前一種表達，可能在呈現的是一種內在的「開心」；後一種表達呢？就是內在的「不太開心」了。
也就是說，當孩子在「耍賴」的時候，看起來也許耍賴的是「某一件事情」，但背後在表達和抗議的卻「可能是另一件事情」。拿情境裡的佑佑來說，本來他會自己吃飯，回阿嬤家一趟後卻變得不願自己吃飯。這一方面可能是阿嬤會餵他，所以佑佑養成習慣了。然而，依照孩子的適應能力，他們是可以「在A地的時候是一個樣子、在B地的時候是一種樣子」，並且找到平衡。所以，像佑佑這樣「堅持耍賴」的時候，其實還有可能是為了撫平心裡頭說不出來的、被送回阿嬤家的分離焦慮，以及從阿嬤家又被送回來的分離焦慮和重聚焦慮（和父母重聚也是需要再調適的）的複雜感。

家長可以這樣做
 先看懂、再回應
孩子是個心裡很容易產生焦慮的生物（因為他們真的太小、也太脆弱了），風吹草動都可能引發他們心裡的感受，但他們又不見得會表達。所以孩子喜歡聽故事、畫畫、看書、看卡通，都是用一種抽象的方式在解決內在的矛盾與困擾。在這種狀況下，父母親「看懂」孩子在做什麼，往往是處理他們行為的關鍵！
‧看懂：父母是最了解孩子的人，只是有時候會擔心自己想得不對、或做錯了什麼，而影響孩子的一輩子。其實並沒有這麼嚴重的，當你覺得孩子的行為是出自什麼原因（例如，他剛從阿嬤家回來，父母就可以合理判斷，這個「送走－回來」的過程，孩子的心裡可能發生了什麼），只需要把這些「想像」化成詢問孩子的語言：「寶貝，你是不是想阿嬤啊？」、「寶貝，很久沒有回來家裡了，有沒有不習慣啊？」孩子就會告訴你答案。
‧回應：當看懂、詢問，並確認了孩子的狀況，這個對話不是就到此結束了，而是要進一步的回應，才能帶領孩子去消除成長中必經的焦慮。所以，當我們發現孩子的耍賴是因為某個原因，就要透過一些回應來抵銷他耍賴的動機。例如：「寶貝，你回阿嬤家，有沒有很想媽媽？
媽媽也好想你喔！可是爸爸和媽媽有事，所以才讓你回阿嬤家。你看，這是爸爸媽媽要送給你的禮物。（重點不是禮物，而是讓孩子知道，即使你去忙、把他送走，心裡還是有他）」

這些不能說或做
‧用權力來讓孩子屈服：「我叫你吃你就吃。」（只處理行為，沒有處理孩子耍賴的原因，就白白浪費孩子的耍賴了）
‧用威脅來讓孩子屈服：「你不給我做你試試看。」（與孩子的耍賴對抗，耍賴背後的焦慮沒有解除，反而更焦慮、或更引發叛逆）

延伸閱讀： 

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圖片來源：YouQueen