媽媽你時常覺得胸中有把無名火？你覺得孩子怎麼越來越不聽話？爲什麼孩子一定要大吼大叫才聽話？怎麼那麼令人煩心，無法乖乖表現好呢？你常常會失控發火或打罵了孩子後，才感到後悔？

孩子不聽話？ 　　

「叫你不要爬又爬！」、「一直跑來跑去，很危險咧！」、「什麼都不要，你要氣死我！」「意見這麼多，愛頂嘴！」、「玩具都不收，煩死了！」、「什麼都不會自己做！都做不好！」、「又吵又再搶玩具！」，這是不是你常對孩子說的話？
其實孩子的不聽話，並非孩子故意使然，可能是你對孩子發展不了解、過度的期待、習慣又無效的教養方式造成的，也或許是你自己的情緒壓力過大，終究日漸形成每日的親子對立衝突。

忙碌的育兒生活中，媽媽會生氣有脾氣是正常的，不用感到內疚，因為媽媽也是人阿！但確實有方法能讓媽媽更有效育兒，不用整天練獅吼功，快來學！

爸媽常有的錯誤想法與做法

1. 父母不當的期望，認為孩子應該有規矩

孩子不是天生就有規矩的，犯錯也並非不聽話，很多規矩是需要孩子隨著年紀認知的成熟才能理解，也需要時間來學習。學步期開始，孩子變得難控制，好奇驅使孩子不斷想用嘗試錯誤方式來學習，直到孩子能學會，這樣卻在大人的眼裡都變成不聽話與危險，其實這是大人對孩子的過度保護與不適當期望。整天在家禁止責罵孩子，不如多外出滿足孩子的好動與探索。

2. 太多無效的嘮叨

「玩具丟的亂七八糟，你永遠不會收！我不會再買玩具給你了！」，當你生氣憤說完這些話，對孩子說出人身攻擊話語，孩子會更拒絕配合，因為他聽到的是你永遠都認為他很壞，同時你每天都說一樣的嘮叨和斥責，而且下次出門時你還是會買新玩具，所以你的話通常無效。

3. 孩子要大聲斥喝才有用

「該吃飯了！」、「就跟你說要吃飯了！別看電視了」、「再不來吃飯，我就把電視丟掉！」，爸媽你需要說了三四次，且最後要大吼大叫才有用，是因為你沒有言出必行，說出來的話無法做到，孩子不會當真。

4. 「打」孩子真的很有效

孩子被打後，會停止錯誤行為，只因為害怕而不是學會教訓。孩子被打後只會被情緒淹沒，無法思考爲何被打，只覺得父母生氣恐怖，更無法心服口服接受錯誤且學到教訓。未來叛逆期可能會在父母背後作更多錯誤的事，甚至以暴力相向，衍生更多問題。

媽媽不抓狂，7大高招育兒法

1. 不情緒化、清楚簡潔的指示

「玩具丟滿地了，請你自己收！ (或我們一起來收！)」、「先收完玩具，再看電視！」 以對事不對人的方式敘述你不滿意的狀況，再給清楚精簡的指示(如,先... 再..的說法很有用！)，抓住孩子注意力，讓孩子有機會思考眼前狀況，知道自 己可以做什麼，而不只是情緒化的辱罵攻擊，造成孩子反彈而故意不做。

2. 少說多行動，言出必行

「不行！ 」當爸媽你說出不行時，請真的要做到，不然只是無效的嘮叨，對孩子來說都是廢話，而不是警告，提醒爸媽想清楚再說。危險或不禮貌的行為需要制止，但不要有太多的不行，如此只會讓孩子變成「選擇性忽略爸媽的話」，而媽媽你只會變成大吼大叫的神經病。「十分鐘後關電視了！」
你這樣告訴孩子，那十分鐘後就直接行動，言出必行的你每次都做到，孩子就會當真。

3. 行為自然後果法

當你不斷的制止無效，那就試試行為自然後果法吧！請允許孩子去經驗犯錯，因為經驗永遠最好的老師，讓孩子在錯誤中得到教訓，自然能得到寶貴經驗，自然學習成長，這比你說破嘴與大聲斥責來的有效多了！
當然過份危險行為是無法親身體驗，如孩子在馬路上奔跑，你則必須直接警告孩子，馬路奔跑可能發生的嚴重後果。

4. 給孩子適度的選擇

選擇是讓孩子不硬碰硬，能合作的好方法。給孩子選擇，幫助孩子了解自己內心想要的，也能讓孩子心甘情願對選擇負責。選擇可從1歲多小孩就開始，但要隨著年齡認知來決定選擇的內容範圍歐！

5. 轉移注意力化解僵局

對於年紀小的孩子，有理還是說不清，你可以善用轉移法來化解僵局。「不要跑，會感冒，快來換尿布！」你好聲好氣說到瀕臨抓狂，孩子還是在跑，你不如把尿布套在手上演個小戲碼，「尿布說：讓我親親你的小屁屁！」，媽媽轉換心情避免抓狂，孩子也馬上注意力就回到你身上，乖乖就範了！
你也可以想想更多創意的轉移注意力方法歐！

6. 與孩子一起想辦法

「你怎麼搶不到玩具就哭，你愛哭鬼阿！」這樣攻擊式的批評會讓孩子挫折忍受度更差，學不會解決問題方式，不如陪他想辦法，「你想要玩玩具？我們一 起想想怎麼辦？」，如我們用玩具來交換…等。

7. 媽媽學會釋放壓力

媽媽能找到紓壓管道，不管是找朋友圈、找興趣、找偷閒時間…等，不讓自己成為壓力鍋，在你眼裡孩子的行為就變得不會那麼讓人抓狂了！