KidsPlay親子就醬玩

佑佑在學會說話前，都還是個非常好「搞定」的小孩。
他吃東西完全不挑、又吃得很快，快到會讓媽媽忘情地在十分鐘內就餵下一小碗水果泥（但下一刻他可能因為一下吃太多而整個嘩啦一聲吐出來）。
佑佑不怕生又大方，臨時託個人照顧他，他也能開心地被逗弄起來。
佑佑也不需要什麼新玩具，光給他個裝了些綠豆的寶特瓶，他就能拿起來搖得很心……
但這美好的一切，在佑佑邁入兩歲的時候，全都變了樣。
某天，媽媽坐在客廳看書，佑佑在媽媽腳邊玩耍。突然間他拿起了面紙盒，將面紙一張張地抽起——每抽一張，就放到媽媽腿上；抽一張、放一張、抽一張、放一張……
當媽媽拍拍他的頭，他會繼續一張一張的抽起來、放到腿上；當媽媽出聲制止他，他會停下來看看媽媽，待媽媽繼續看書後，他又繼續原本的動作；當媽媽不理他，他卻會爬到沙發上用力地打翻媽媽手上的書，然後重新把面紙一張一張地在媽媽腿上擺放；當媽媽把他抱起來呢？他卻張牙舞爪地哭鬧……

欸，佑佑，你到底是怎麼了啊？

我想很多家長會同意，孩子出生後，那段還躺在嬰兒床上、不哭鬧又對著你笑的時光，是育兒過程中最美好的親子時光之一。可是等到他們會哭、會鬧、會跑、會跳、會說話、會頂嘴之後，那可就令為人父母忍不住嘆蒼天為何變了樣？
其實，你知道嗎？早在兩歲之前，孩子就有可能出現第一次的「叛逆期」了，而且這種考驗父母耐心的情況，卻還是促發他們發展出「規矩」以及對自己身分認同的墊腳石呢！

孩子可能這樣想
 全能感喪失的矛盾階段
剛出生的嬰兒，雖然什麼都不懂，卻是十分自戀的。你可能看過嬰兒好奇地看著鏡中的自己；也發現剛爬行的嬰兒喜歡停留在鏡面的金屬電器前自我觀望……但這都還比不上，心理學所稱的、嬰兒內心的那股「全能感」－覺得自己無所不能，甚至能控制父母！
這究竟怎麼回事呢？從心理學的角度來看，嬰兒從出生開始，對世界的一切都感到陌生，所以在他們心裡是沒有分「你和我」的，他們很無知地以為母親就像自己的手、腳一樣，和自己是相連的一體；以至於當他們大腦慢慢發展，了解「母親和自己並非同一個人」時，還天真地想像，只要自己有需要，母親就會如預期般地出現。直到出生六個月左右，因為這種「全能感」的失靈頻率越來越高了，孩子的心裡會產生越來越多的矛盾和莫名的憤怒，想對你大叫「你給我出現」，卻又發不出聲音（也還不懂這個語言的意思）。
於是，孩子開始了解到自己能否被接受，某種程度是取決於大人的心情；但大人的所作所為，偏偏不是自己能夠控制的。隨著這種渺小、無力的感覺，曾經有的全能感喪失，會讓他們在面臨環境的挑戰與挫折時大發脾氣。於是父母就得要開始準備，迎接小嬰兒人生的第一個「叛逆期」了。

 透過說「不」來保持自己的分離性
年幼孩子的叛逆，當然和大孩子的叛逆不同、殺傷力也不大，只是吵起來的時候令人頭痛、考驗父母的耐心。而且，孩子們常用的是「不要！不要！不要！」來拒絕你要他做的事；或者就像上述的情境一樣，這樣也不行、那樣也不對，令人又愛又恨、卻又找不到根治的方法。
在心理學上，很多研究者觀察到，六個月之後的孩子開始產生「自我感」，也意味著他們要和母親（或者取代母親的其他重要他人）分離。但這種分離不是真正說拜拜的那種分離，而是孩子們得在全能感喪失的體會中，消化「我是一個獨立的個體」這種很怪的心情。
你可以想像嗎？對這些小孩兒來說，明明我本來覺得我跟你是同一個人，卻要花我那麼久的時候才發現－我和你根本是不同人；不同人就罷了，這世界還不是我可以控制的（因為他們從前只要控制那條臍帶就可以），是你才能控制的……這，這叫我嬰兒的面子往哪兒放呢？
在這種心情的糾結下，孩子既然不能全然體會，也就難以全部消化，自然只好透過「這也不行、那也不要」來表示抗議－背後卻隱藏一個重要的功能：我要花力氣來維持我和你的「分離感」。

 越親近的人，越無理
在一般的傳統家庭裡（傳統指的是主要為媽媽照顧小孩的家庭），孩子的叛逆通常會發生在母親的身上；遇到父親時，這種叛逆卻會收斂許多。這就讓許多父親「誤以為」自己比較會照顧孩子，母親自然不解而抗議啦！還有些夫妻會為此產生衝突呢！
其實，這背後最有可能的原因是：母親對孩子來說是最重要的「共生夥伴」。曾經你儂於我、我儂於你－被這樣的夥伴拒絕，當然讓孩子最難以忍受啦！
所以，如果你是那個花了許多心思，卻總覺得教不好孩子的媽媽，放下心來吧！這樣是正常的。

家長可以這樣做
 尊重孩子「想黏你」和「想要不黏你」
如果你了解孩子的心理，你就可以了解，兩歲上下的孩子（可能一直持續到上幼稚園），一下要你、一下不要你，是很正常的。但是，這種時期的孩子，特別容易引發家長情緒上的困難，特別是當大人自己年幼時的分離感都還沒有處理好時（大人感覺到自己也特別難忍受孤單和分離），在這個時刻特別麻煩。所以，如果你正身為年幼孩子的父母，不妨去體會一下，當你用力地抱著孩子，對他又親又摸的時候，是因為孩子主動來要求你抱他？還是你總在自己需要的時候就要抱著他，直到你自己覺得滿足呢？
如果你是後者的話，得要了解，當孩子「想要不黏你」的時候，你也要學習不要去打擾他正在做的事情。在孩子不想要的時候黏著他，不是一種親子的親暱，而是一種樂趣的剝奪。

 孩子需要什麼，就給什麼
正在發展自我感的孩子，有時會變得特別依賴，下一刻又表現出他不需要你。他們有時會強迫你提供幫忙，卻又在你提供幫助後拒絕你，莫怪許多爸媽要忍不住抓狂說：「你到底想怎樣？」
沒錯，這時候的孩子，就是想考驗你，在這種「往返推拉」、「起伏不定」的過程，你會不會抓狂、對他大聲發火？你會不會拒絕他、從此不要他？
當然，孩子這種「想要測試大人」的心情是很微妙而且難以表達的。所以，如果我們了解孩子在發展中會出現的這種心情，那就不妨和自己打打心理戰吧！孩子來，我就拍拍他、抱他；孩子走，我就做自己的事。你會發現，從一歲半到兩歲這段期間，你如果特別能發揮這種耐心，在孩子需要的時候才靠近安撫他、在他眼光向外的時候則允許他充分地探索，不因為孩子的起伏不定而發脾氣，就會換來進入幼稚園後、甜美能講道理的孩子。
如果你說，孩子已經過了兩歲怎麼辦？做法一樣啊！只是這種需要耐心的時間，可能得要稍微長一點。

 發展「臨睡分離儀式」
「臨睡分離儀式」是處理幼兒期叛逆的一個好方法。
通常，我都主張「孩子要和父母分床睡」（當然，可以分房睡的時候就分房更好）。但即使孩子和父母上床的時間不一樣，我也十分認同在孩子睡前創造一些「臨睡分離儀式」，這對孩子的自我感發展很幫助。其中包括講故事、唱催眠曲，還有兩招可用的親密法寶：
．找出親密接觸帶：有些孩子的親密帶在額頭、有些是髮際、有些是耳朵，你可以將指併攏，來回輕輕地撫摸這些地帶，你會發現這對孩子的入睡，以及親子親密感的建立很有幫助。
．善用似睡非睡期：人類的睡眠，隨著腦波變化分成好幾個階段。其中，剛入睡的那個階段，我稱為「似睡非睡期」（通常這個階段你喚孩子的名字，他已經不會清醒地回應你，但可能還可以嗯嗯啊啊地發出一些「渾沌」的聲音）。這個時候大腦準備休息、卻還沒有進入睡眠，所以你如果在孩子耳邊輕聲說些親密對話，特別容易進到他的潛意識裡（例如：寶貝，媽媽愛你喔！）。當然，這目的是增進親密感，可不是用來控制孩子的啦！
如果你的臨睡分離儀式有用，你會發現孩子越來越懂事（因為他發展出他自己）。而這也代表，家長接下來，可以好好地教孩子一些做人處事的道理囉！

這些不能說或做
‧「你再這樣亂生氣我不要理你囉！」（拋棄用語）
‧「你這樣很討厭耶！」（情緒用語）
會讓孩子覺得自己不舒服的心情不被允許。

延伸閱讀： 

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圖片來源：cool picture gallery