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大樹叔叔的教養課:小孩說謊怎麼辦?

大樹叔叔到府育兒諮詢 | 2016-03-29
創意教養

小孩說謊怎麼辦?
家長問道:
我的孩子四歲多,最近開始會說謊,明明是他做的事,會說不是他。或許是害怕被我念,所以不敢承認,請問我該怎麼辦好?


圖片來源:kcolestudios @ Pixabay, CC0 Public Domain

大樹:「孩子做了什麼事?」
家長:「明明是他做的事,卻說是弟弟做的!」
大樹:「你怎麼回應孩子?」
家長:「我跟孩子說,如果是你做的沒關係,媽媽不會生氣,孩子會說是他做的...」
大樹:「聽起來,你可以做的都做了,你還想知道什麼?」
家長:「我擔心他之後會不會慢慢習慣說謊,會不會有天就不承認了?」
大樹:「了解,這是許多為人父母的恐懼。猜猜看,這樣的恐懼是從那裏來的?」
家長:「說謊不是很不好嗎?這不是大家都知道的事?」
大樹:「說實話也不見得好啊!如果孩子對著阿姨說:『阿姨,我媽媽說你很胖』,這又該怎麼說?」
家長:「老師,你讓我更頭痛了!」
大樹:「好啦!我只是想試著讓你把這件事情想清楚」

說謊話的集體恐懼

或許是"放羊的孩子"大家耳熟能詳,為人父母對於孩子"說謊",似乎有著莫名的恐懼。或者是自己曾經有過,說了謊又被拆穿的慘痛經驗,或是說了謊之後,卻需要說更多的謊,來圓之前的謊,那也是很不好的經驗,總之,我們對於"說謊"的集體意識,似乎像是"過街老鼠,人人喊打"一樣的態度,避及惟恐不及啊!
但是,說謊真的不好嗎?邀請讀者給自己一點時間想想,我們到底在害怕什麼呢?孩子又是為了什麼說謊?或是換另一種說法,孩子為了要說對自己比較有利的話?

說謊要先能騙自己

正向的去看,這是一種自我保護機制,為了避免不想面對的結果,孩子要說謊,要先能保護自己,這是一種厲害的能力,而且是不容易做到的,正向的去看,孩子的心理狀態、語言能力變得更加進化了。
當然說了謊,會被拆穿,或是紙包不住火,那也是孩子也得面對的後果,小孩說謊的技巧不夠高明,明知道容易被拆穿,為何又選擇說謊呢?或許,以小孩的邏輯來說,先擋過再說吧!不然呢?

說謊真的不好嗎?

『阿姨,我媽媽說你很胖』如果從孩子口中,說出這樣的話,是不是讓人覺得很想找個地洞鑽進去?甚至有時候,不說實話是為了要保護別人,這樣到底要說實話,還是說假話呢?這就需要智慧了!

用愛心說實話

這是非常進階的能力,前提是要先能夠同理別人,再來說適當的話。

「你好矮喔!」(這是實話,會傷人)
「你長得好小巧玲瓏,擇偶條件比別人寬耶!」(這就是用愛心說實話)
「你怎麼那麼笨!」(這是實話,會傷人)
「像你這樣老實的人不多了,應該要好好保護」(這就是用愛心說實話)
(有一本繪本名字就是「用愛心說實話」讀者可以參考)

避免一味指責軟硬逼供

繞了一大圈,我們回來談談,如何面對孩子"說謊"。如果只會指責孩子的錯,卻沒有示範更好的行為,這樣真的是為孩子好嗎?
還是只是我們對於"說謊"的恐懼在作祟呢?一味指責孩子"說謊",無意識的扮演警察逼供的話,不但很難調整孩子的行為,甚至會讓孩子說謊的能力,不斷演化提昇。
例如我們跟孩子說,你明明就在說謊,因為你眼睛一直在貶。幾次之後,孩子或許可以練出說謊不貶眼的能力,這樣真的好嗎?「如果是你做的沒關係,我不會生氣」,這招是險棋。為什麼呢?如果孩子承認了,我們還是生氣呢?我們換個方式看看。

陪孩子面對,代替指責

我們都是在錯誤中學習和成長的,每一次的狀況,其實也都是學習的契機。「我看到是你把水打翻的,你如果不會收拾,可以請我幫忙」重點在於讓孩子信任我們可以幫他,陪孩子面對,練習如何為自己的行為負責。

以下例舉幾個狀況,讓讀者練習(先不要偷看答案喔!)

狀況1:孩子打了弟弟,卻說沒有
家長:「你明明就打了弟弟,還說沒有,弟弟都受傷了」
孩子:「是弟弟自己撞到了,我又沒有推他」
家長:「我有說你推他嗎?看吧!果然是你!」
孩子:「不是!我討厭你,我討厭弟弟」

狀況2:孩子把東西弄壞了
家長:「你為什麼又亂動我的化粧品,還弄得到處都是!」
孩子:「不是我,是弟弟剛剛弄的!」
家長:「剛剛只有你在這裏,還說不是你!」
孩子:「不是我,就不是我,是弟弟啦!」
家長:「你為什麼又說謊!」
孩子:「我沒有,我沒有,我沒有...」(無限循環跳針)

嗯!不準偷看答案。滑回去想想。

狀況1參考解答
「我猜,你不想要弟弟拿你的玩具是不是? 」(先同理)
「你已經跟弟弟說了,弟弟還是拿你的玩具是不是?」(先同理)
「弟弟受傷了,怎麼辦?」(再引導孩子面對)
「你要陪弟弟哭一下,還是幫弟弟惜惜?」「還是?」

狀況2參考解答
「你很喜歡媽媽的化粧品是不是?」(先同理)
「你想要學媽媽是不是?」(先同理)
「媽媽不喜歡你自己拿,下次請媽媽幫忙好嗎?」(提供替代方案)
「我們來想辦法收拾,你先看媽媽怎麼做」(示範如何收拾,為自己的行為負責)

如果孩子闖了禍之後,經驗過並且相信我們一定會幫他,陪他面對,孩子何必說謊呢?
如果我們現在就可以練習這樣做,未來孩子大了,不管是青少年,或是成年了,他也會相信,闖了禍沒關係,想辦法找人幫忙,而且孩子會知道,這當中一定有什麼是可以學習的。

 

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大樹叔叔到府育兒諮詢
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AMI國際蒙特梭利0~3歲合格指導員、七年蒙特梭利教室經驗、幼兒園合格教保人... 更多

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