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大樹叔叔的教養課:孩子想拿別人的玩具回家,怎麼辦?

大樹叔叔到府育兒諮詢 | 2016-04-13
創意教養

家長問道:
帶2歲多的小孩到朋友家玩,要離開時,小孩想拿走朋友家的玩具。我覺得不妥,小孩就哭鬧,朋友看了,說沒關係,可以借回家。可是朋友的小孩不肯,連朋友的小孩也開始鬧脾氣了,我們只好快速把小孩帶走,才結束這場鬧劇,害我們都不好意思再帶孩子去朋友家了...。
請問這樣的狀況,怎麼做會比較好呢?


圖片來源:Oakapplehabdash @ Pixabay, CC0 Public Domain


大樹:「玩具的主人是誰?」
家長:「朋友?朋友的小孩?」
大樹:「重點是要經過主人同意」
家長:「但是孩子這樣很沒禮貌,那是別人的東西耶!很丟臉」
大樹:「孩子眼中只有玩具,是大人覺得丟臉,如果孩子有禮貌的去問主人呢?」
家長:「可是他又還不太會講話...」
大樹:「如果我們陪孩子說,幫孩子說呢?」
家長:「怎麼說?」

大樹想起以前在學校,曾經上過"公共關係"的課程,老師有提到,聰明的組織,懂得運用發言人機制,透過發言人與大眾對話溝通,如果發言人發言不當,還可以把發言人撤換,是活棋而不是死棋的做法。

我們可不可以當孩子的發言人呢?
「阿姨,這個玩具可以借我帶回家嗎?」
「哥哥,這個玩具我好喜歡,可以借我帶回家嗎?」
「我可以用這個玩具,跟你交換這個玩具嗎?」

當然決定權在對方身上,我們可以幫或是陪孩子練習,如何跟對方商量。有些家長,邊幫孩子發言,同時背對孩子,邊使眼色示意對方家長「不要借他」。
如果對方同意,就是讓孩子經歷,原來這樣就是好好的跟別人商量。如果對方不同意,那就陪孩子面對挫折,因為不是你拒絕孩子,所以你剛好可以安慰孩子。
假設我們一開始就拒絕孩子,不幫孩子想辦法,孩子會很難過,或許心裏想的是:"為什麼你連幫我想辦法都不想,就說不可以呢?"我們想都沒想,就拒絕孩子,在這樣的狀況下,孩子要找誰安慰呢?

大樹的心機很重,這叫做兩面手法。借刀殺人,借對方的嘴巴來拒絕孩子,而不是親上火線不準孩子做。同時也讓孩子練習,如何好好的跟別人商量。下次,記得讓別人當壞人,讓別人來拒絕孩子,避免自己當壞人,這樣孩子才有台階下。
可以練習當孩子的發言人,陪孩子去跟別人商量。讓別人拒絕孩子,我們來安慰孩子,合作愉快!

 

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AMI國際蒙特梭利0~3歲合格指導員、七年蒙特梭利教室經驗、幼兒園合格教保人... 更多

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