KidsPlay親子就醬玩

照片是麒麒於青青牧場 O.S."嗨!大家好啊!我是哥哥麒麒"

昨天去幼稚園的例行顧問會議中，和老師們提到了體罰的問題，一開始有老師表示，現在應該沒什麼打小孩的問題吧，但討論的結果卻發現，其實大部分的人，還是根深蒂固的存在著「不打不好教」，或是「打了才有效的觀念」。

其中一位老師就分享了她和姪女的故事。 上小學的姪女因為貪玩，不顧家人的擔心和一再的叮嚀，和朋友玩到沒有在準時的時間回家，這位老師覺得事態嚴重，所以硬是打了她姪女一頓，好讓她姪女了解事情的嚴重性和家人的擔憂。這位老師也提到如果和大人們言語上的暴力比起來，適度的體罰其實對孩子來說並不會不好，反而可以嚇阻他們不當的行為。

聽在耳裡，我心中卻起了很多疑問，如果今天犯錯的是家人或朋友，你一再叮嚀，他卻屢次遲到爽約讓你擔心，你會不會拿出棍子來，好好打他個一頓以示警惕呢？
也許你會說這不一樣，大人們爽約遲到比較不容易有安全上的問題，那我再問你，如果你的好友或親兄弟吸毒(這樣應該比小朋友貪玩晚回家還嚴重吧！)，為了讓他知道事情的嚴重性，是不是應該好好的打他一頓呢？ 就算送進勒戒所，幫助他戒毒的方式，會是用毒打他一頓的方式嗎？最多應該是使用隔離或是幫助他轉移注意力，培養出其他合適的興趣吧，
那為什麼對孩子的處理方式就會選擇用打的呢？也許你會說，因為他只是小孩嘛！ 那我們口口聲聲說要「尊重小孩」，到底又是什麼意思呢？

很多人會告訴我，「哎呀，我小時後還不是這樣被打大的，也沒怎樣啊！」， 真的也沒怎樣嗎？
不瞞你說，我小時候也是被打大的，家裡打，學校也打，而每次我被打的心情都是一樣的，害怕、沮喪、生氣不說，有時甚至還帶著怨恨的心理，在日記上用自己當時覺得最惡毒的字句，氣憤的罵著因為我一再粗心，考不好而打我的媽媽、老師，而我的粗心，似乎也沒有因為每次的打罵而有改進。

至於言語上的暴力，我想沒有人認同過是可以拿來管教小孩的好方法，那又怎麼可以拿來和打小孩相提並論呢？最多只是五十步笑百步罷了。

而大人們一再用「適度」這兩個字來合理化自己的動機，但到底「適度」的標準是什麼呢？
曾經動手打過孩子的人就應該知道，當你在動手時，很難處於心平氣和的理性狀態，事後後悔打太重的例子更是不勝枚舉，動手打孩子其實常是出於人類最原始的衝動與以牙還牙的心態，再加上孩子處於弱勢無法回手，更滿足了大人的優越感，很多大人甚至沒有自覺到，以打罵來教訓控制孩子，事實上正是在示範一種最不理性的行為。

以最不理性的行為來教育孩子理性，效果當然可想而知，更何況孩子的模仿力強，很快他也學會用暴力來解決問題，就算因為大人的壓抑而隱藏起來動手的慾望，他卻始終沒有辦法學到解決問題的方法。
如同現在長大後我再回想起以前粗心的習慣，才發現原來驗算是可以用不同的方式來檢查答案，而不是用相同的方式一再計算，難怪小時候我怎麼檢查都找不到錯誤了。

要培養出理性有教養的孩子就應該給他們方法而不是情緒，不要讓孩子在後悔自己犯錯的同時，還要堤防來自大人的情緒失控，更不要責怪你的孩子老是不懂反省，因為他害怕被打的心情，早已取代自省的可能性。
如果孩子不再犯錯的原因是因為怕被打，那我們永遠就得用打的方式，去提醒他所有的偏差行為，他將會失去判斷與自省的能力，只學會如何觀察大人的眼神和情緒。

而體罰和打罵其實也有「異曲同工」之妙，只不過稍稍掩蓋了直接的衝動，改以間接的疼痛取代，我想很少有小孩會一面半蹲一面反省，或是在接受體力上的操勞時，還一面想著下次要怎麼改進，能不再心裡偷罵處罰者或是自嘆倒楣被抓就算不錯了，而這樣的結果，也不會是我們所樂見的。

能用理性的方式來處理孩子行為上的偏差，絶不是曲高合寡、自命清高的表現，而是對成人的EQ最大的考驗，這絶對是相當不簡單的事，畢竟有太多習慣性的經驗與成長的記憶隨時在暗示我們，又加上原始的衝動反應和打下去後立竿見影的效果，往往讓成人忽略了這樣的行為所造成的傷痕是難以抹去的。

但如果可以給孩子和自己機會，先用隔離的方式稍稍冷靜下來，然後再一起去探討偏差行為的形成原因與可能的解決方法，讓孩子和自己都有機會去思索與成長，相信這樣才是文明世界前進的動力與世界和平的能量。

所以下次當你又舉起手想打下去，或是又想叫你的孩子去罰半蹲時，別忘了想想你最終的目的到底是什麼？是要宣洩你的情緒養成行為上無能的孩子，還是要孩子學會自律自省更成熟懂事？深深的吸一口氣再決定吧，因為這全都在你的一念之間。

Photo Source: samluce.com