「很抱歉，我現在真的不需要銀行貸款，請你不要再打電話了好不好？我已經說過好幾次了，不、需、要。」
媽媽氣呼呼地結束通話，抱怨著：「奇怪，這些銀行到底是從哪裡得到我的聯絡資料，現在不都是有個資法嗎？真囉嗦。以前需要貸款的時候吹毛求疵的，愛借不借。等到現在不需要了，三天兩頭打電話來問，真的是煩死了。」

「媽媽，你不要接電話不就好了。」婕妤建議。
「我哪知道是誰打來的？遇到重要電話怎麼辦？倒楣的還不是自己。」媽媽回她。
「如果你真的那麼討厭的話，就直接掛上電話啊！」婕妤有點不以為然。
媽媽回應：「再怎麼說，這些負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。這樣直接掛上，不尊重、不禮貌啦！更何況有的人還跳過手機，直接打電話到家裡來。依我的經驗，這一波電話會打個幾天，想辦法說服你。這樣好了，婕妤，下次家裡的電話就讓你來接。如果你一聽是銀行打來的，問要不要貸款、借款，你就一律告訴對方說我不在家，懂嗎？」
「可是，媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」婕妤問。
「狀況不一樣啦！這不是說謊，這是……」糟糕，媽媽詞窮了。
「什麼？」婕妤瞪大眼睛等著媽媽的回答。
「嗯……嗯……這叫解決問題啦！」說出來後，媽媽鬆了一口氣。

「可是你在家啊！」婕妤說。
「我當然知道我在家，只是我不想接這種電話，很煩的你知不知道。愈解釋就像麥芽糖一樣愈黏。」媽媽說。
婕妤感到有點疑惑。「可是媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」
「拜託，你怎麼也像電話行銷專員一樣囉嗦啊！說我不在就好了。」媽媽想結束話題了。
「你騙他說不在，他還不是會說『那我晚一點再打來』，這樣不就沒完沒了。難道我要一直跟他說『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』、『我媽媽不在家』？還是我乾脆跟他講『我媽媽已經離家出走了』！」婕妤半開玩笑地說。
「ㄟ，你這小孩怎麼搞的，難道就不會變通一下，撒個謊有那麼嚴重嗎？」媽媽有點火了。
我們都忘了一件事。
原來，都是我們在教孩子說謊。

祕訣1言之要有理

每個人面對自己的說謊行為都有一套說詞。是否能夠言之有理，或只是自圓其說，如何讓聽的人認同並接受你的善意謊言，你的立場需要清楚表達。
「負責銀行貸款、仲介服務的電話行銷專員也是在工作。」這一點，媽媽的看法正確。無論對方的舉動讓你感到多厭惡，撥打電話仍然是他們工作的一部分，基本的尊重仍然需要相互維持，每個人都有自己的界線，勿越界。因此，媽媽對於這樣直接將電話掛上，視為是一種不尊重對方、不禮貌的行為，這是很值得被肯定的想法。
以這樣的理由，使用「說我不在家」的謊言解決方式，你認不認同？
謊言，有什麼道理？你的理由，至少要能夠說服自己、說服孩子。

祕訣2評估謊言的得與失

說謊是一種選擇。當你決定這麼做，應該先評估一下事前、事後，謊言的成本與代價。
對電話行銷專員來說，無論是告訴他「我媽媽不在」，或親自接聽電話，你都不會同意接受信貸服務。在這種情況下，對方沒損失。
那對自己來說呢？「媽媽你明明在家啊！這麼回他，是不是在教我們小朋友說謊？」以這一句疑問為例，先不要立即判斷得與失。
或許你擔心孩子這麼一問不就對於媽媽的行為產生質疑，甚至認為是一種不好的示範。
乍看之下，似乎是如此。但翻轉一下看待事情的方式，孩子的這個疑問，不也帶來一次親子共同討論謊言／誠實的機會？讓彼此能夠分享與聆聽親子對於謊言的想法與感覺。
討論謊言，對親子關係就是一種加分。

祕訣3思考其他選項，展現解決問題的能耐

沒錯，如同孩子提到：「媽媽，解決問題應該有很多方法吧？」單單這一點，就該為孩子拍拍手！
或許對媽媽來說，直接用「說我不在家」的理由是最快速的解決問題方法，但是，如果能夠選擇更成熟的方式因應，例如：「很抱歉，目前我沒有貸款的需求。」直接表明自己的立場更好。而當對方不斷想要試探、繼續說服時，「很抱歉，目前我沒有貸款的需求」這句話可以重複播放，有些歷練的電話服務專員應該會知難而退。
如果你的立場已經表明得很清楚，必要時，可以在電話上設定拒接來電黑名單。畢竟你已經清楚向對方表明了，為了不浪費專員的時間，來電就不接聽了。
解決的方法很多，謊言只是其一。但不見得一定得如此選擇。藉這個機會，我們要讓孩子見識到父母解決問題的能耐。

祕訣4謊言請限額，非必要時不出口

這次你打了說謊牌，狀況解除了。那麼，如果孩子日後也比照辦理呢？想想，孩子只是依照你的方式，甚至於採ＳＯＰ的說謊步驟，你會反對嗎？
我想，當下你也可能覺得心頭怪怪的。搞不好會學起孩子那句：「解決問題應該有很多方法吧？」
親子彼此都在成長。偶爾使用謊言的有限配額來解決人際互動的問題，或許情有可原。但我們終究期待彼此的成長能夠更上一層，每一次的出手，每一次的解決，每一次的救援，都會是一場漂亮的經典賽。
請對說謊行為嚴加管制，且每月限額使用。當然，非必要時，省點用最好。

出版社：寶瓶文化
作者：王意中心理師

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為什麼孩子要說謊？