當父母的大概不乏這種經驗：你叫小孩不能碰那個漂亮的玻璃瓶，講了無數次，甚至他伸手你就拍下去，結果即使他當下縮了手，也看著你認真地點頭，不出五秒，那手還是彷彿不是他的手一般，往那個瓶子摸去。

最近再次發生了這樣的事情。
早上，向孩子們預告了爸媽會晚下班，將由阿嬤暫代CEO。我幫他們把洗澡順序安排妥當，也把激勵條款說明清楚，剩下的……交給天管了。
回家時，還拿著鑰匙開鐵門，就聽到裡面有人大喊：「媽媽回來了！」
聽見這喊叫，心裡暗驚：「這下不妙！」
果不其然，老大趁著阿嬤去洗澡，正捧著一大鍋水往某個早被沒收到櫃子裡的玩具裡倒。
我大叫一聲：「你在做什麼？」
來不及了，那玩具底部根本不能盛水，嘩啦流了滿地。
妹妹和老大對看，試圖解釋：「我們只是想讓狗狗玩划船的遊戲。」
對這種現行犯，我、我、我……唉！原來氣結還真的會說不出話來。前兩天沒收那玩具就是因為他們拿來裝水，那次還只裝了一杯水才沒落底。
老二和老三說：「媽媽，我們沒有喔！只有哥哥和妹妹，他們從櫃子裡拿出來。」老二當時在房間組合積木，另一個則邊觀望邊玩動物的遊戲。
妹妹繼續說：「我本來也沒有，是哥哥拿的，我只是太想玩，就幫他裝水。」
老三落井下石，說：「我有跟他們說這樣會被媽媽罵喔！」
老二則是幫忙道歉：「媽媽，對不起。可是我沒有，我知道這樣不對。」
老大呢？急著擦地收拾，一聲不吭。
深呼吸，深呼吸，深呼吸──
我安慰自己，至少孩子們都洗好澡，也寫完功課了，他們還是有遵守承諾與維持架構的能力。至於遊戲，那是孩子的本能，即使他們知道這麼玩不對，總還是手癢心癢，不試試就過意不去。

＊「想做就做」或「乖乖聽話」，是小孩永遠的掙扎

其實，孩子也有他們生活上的不容易啊！有自己內在想怎麼玩、怎麼做的衝動，也要學會外在的規則和要求。他們運用自己的方式來調和內、外的差距，發展出不一樣的選擇：也許是照單全收地順從，也許是躍躍欲試地挑戰，或是衝動難耐地偷偷來……但都是在努力適應和生存。

如果，這些選擇的經驗會長成孩子面對世界的模式，眼前這件事，我會怎麼處理？

先不管孩子們在衝動時是怎麼調節紀律的，或許我們該先認清的是，衝動與紀律之間應該有條「通道」。而在通道生成之前，對這群熊孩子來說，「處理衝動」和「遵守紀律」就像是動物星球和新聞台一樣，是不同頻道的事。

最無奈的是，我發現即便是邁入中年的自己，也還有找不到通道的時候，只能落入「說不行就不行」的窘境。

教養的事，哪裡能一時半刻想清楚？既然想不清楚，那就先讓他們盡量說清楚吧！

「擦乾淨。老大和妹妹晚上只能看書，不能玩玩具了。還有，要想想媽媽為什麼要罵人。」

老大這才說話：「我拿這個沒有問媽媽，媽媽不讓我裝水我還裝。」

「對，媽媽更氣你沒問我就偷偷從櫃子裡拿，至少你要先問過我。」

妹妹追問：「可是打電話給媽媽，妳會說可以嗎？」

「我會跟妳說可能會漏水，玩具可能會壞掉，你們如果還要試，就讓你們去廁所試。」

「妹妹，做錯事就認錯，改掉就好了。」老大轉頭認真地說。

好啦，算你是好漢一條。

＊陪孩子看清自己的「內在頻道」

「即使到了我們這個年紀，也還在練習、還在理解，如何把心裡的話好好說、慢慢說。」一位好友曾經這麼講過。

從他律到自律，需要相當程度的認知和語言能力。即使再誠懇，要「把話說清楚」確實不容易。孩子的語言能力不足，成人則是節奏太快，我們多半都對「說清楚」這件事無能為力。

那麼，能不能先不急著讓孩子以紀律來處理衝動呢？

先單純地看清楚「衝動」這回事。畢竟，我們無法放掉自己沒有覺察的事物，而「衝動」這種感覺，正是沒有辦法清楚地知道自己為什麼想要就是要。（如果清楚了，就會有其他的選項一併被看見或取代，那麼，是否不需紀律來限制也可以主動放棄了？）

無論衝動或紀律，頻道要切換就切換吧！之後再慢慢透過語言與一次次的道德撞牆，建立起調和的通道。

而在那之前，先和孩子一起練習看清楚當下這個「頻道」的節目，透過對話培養自主的選擇。對孩子來說，這樣的過程，也許才是可長可久的內在秩序。

◎小孩劇場：〈冒煙〉

一群鬼鬼祟祟的小孩，在我拉開廚房門時一哄而散，只聽見熱水器轟轟響，廁所水龍頭開著，冰庫門也開著。

「在幹麼啊？」我看不出所以然。

「我們在做實驗。」始終都是妹妹比較勇於回答，接著才是哥哥們七嘴八舌地解釋：

「就是讓廁所的煙跑出來，冷凍庫的煙也跑出來，看誰比較厲害啊！」

「還有還有，把廁所的煙關進冰箱，讓他們對戰。」

「冰箱的煙比較厲害。」

我問：「結果呢？有看到煙怎樣？」

「媽媽，妳太早來了，煙不夠多啦！」

「廁所的比較弱，被消滅了。」

我關上冰箱。「看得到媽媽頭上冒的煙嗎？」

再一次，一哄而散。

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作   者：洪美鈴

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