咳咳～標題已經說了是「淺談」
請大家不要對這篇文章有高度期待
哈哈哈

少數寶寶有先天性的神經性干擾，這個毛病容易導致這些孩子睡眠比較不安穩
甚至在晚上也經常醒來好幾個小時睡不回去
這樣例外的狀況或許對這套睡眠訓練方式不太管用
不過這樣的例子非常少，大多數孩子都是健康、有能力學習睡眠的。
他們都能夠養成適齡的睡眠習慣

我的睡眠訓練參考書總共有以下幾本：

1. 百歲醫師教我的育兒寶典
2. 管他百歲千歲，能帶好孩子才是萬歲：鈞媽的快樂育兒經(0-1歲)
3. 喂，請問百歲醫師在家嗎?：圖文育兒攻略本
4. 輕鬆當爸媽，孩子更健康：超人氣小兒科醫師黃瑽寧教你安心育兒
5. 這樣做，寶寶超好帶：《百歲醫師教我的育兒寶典》實踐篇
6. 每個孩子都能好好睡覺
7. 從零歲開始(上冊)、從零歲開始(下冊)
8. Dr. Denmark Said it

誠實的說 Robbie是個意志力薄弱的孩子(誤)
他要的東西不給他轉眼就忘掉、或是要訓練任何習慣(睡眠、吃飯、戒電視、收玩具、、、)
基本上三天左右都可以完成
很多媽媽一直鼓勵我分享「寶寶如何自己睡過夜 / 分房睡」
說來真的很汗顏，因為我身邊的美國媽媽朋友們幾乎每個都是這樣做的
硬要我分享還真的說不出什麼大道理來
因為睡眠訓練在美國，就跟呼吸喝水一樣是很自然的事情
幾乎每個媽媽都會經驗過這麼一次

在分享前，我一定要先說我自己是「百歲媽媽」
（不知道百歲法是什麼的，請自己先姑狗一下嘿）
在睡眠訓練這條路上，很多媽媽都有非常多理由，告訴我自己並不適合這個方法
「每個孩子氣質不一樣」
「我的小孩隨隨便便都會哭上一個小時以上，小孩心中會產生陰影」
「我家DD/MM居然哭到吐奶了，這也太可憐了吧」
「我家寶貝哭了一個晚上，白天變得更黏更依賴了...」

其實這些理由我也曾經說服過我自己
我也都同意身為一個母親，真的很難以承受自己的孩子孤單的在小床上面哭喊
而且我兒子真的曾經哭到把奶和副食品吐光光過
心疼歸心疼，但是我心中謹記百歲醫生告訴我的第一句話
「今天你不讓孩子哭，不久之後就是孩子讓你哭」

我個人雖然是百歲媽媽，
但是上述每一本育兒書都仍然有部分相同、部分迥異
我支持百歲方法裡面的"概念"
但是在實踐上對我家來說仍然是稍嫌激烈了些....
哭20~30分鐘這件事情我真的蠻難承受的
所以我在參考了其他書籍之後
依循著百歲的概念，但是卻找到了「每個孩子都能好好睡覺」當中提到部分比較中庸的做法
讓我的"變種百歲睡眠訓練法"，也能夠有計劃的實施

▲到底誰應該要採用睡眠訓練呢？

和父母同睡一張床究竟是好或不好呢？其實真的沒有一定
如果自己列一張評估表，我會認為如果有以下困擾，的確是可以考慮睡眠訓練的

✔ 你或是你的另一半淺眠，和孩子同睡容易互相干擾導致睡不好？
✔ 孩子淺眠，半夜經常會起來喝奶或是找奶嘴？
✔ 你的另一半反對和孩子同睡，或是覺得很委屈？
✔ 只是「媽媽自己想」和孩子睡，覺得孩子沒睡在身邊而沒有安全感？

會特別列出第四點的原因是，我發現身邊很多和孩子一起睡的媽媽
是「打從心裡想和孩子睡」、「分不開」、「和孩子一起睡比較有安全感」
甚至有部分媽媽以此為藉口逃避夫妻間的親密行為
如果是把孩子當成滿足自己需求或是解決寂寞的工具，這對孩子並不公平的～
因為讓他練習睡自己的床可以讓他睡更好而且睡更久！

▲對於百歲法的誤解

很多人認為百歲法（費伯法）最有名的一句話"Cry it out"
代表就是「讓孩子哭」
我認為這句話只能說對一半～
的確，這種睡眠訓練的方法，很有可能必須在短時間內經歷孩子哭泣的陣痛期
孩子想和父母睡，這是天經地義
但是父母必須決定什麼才是對孩子、對家庭最好的
打個比方，孩子咳嗽想吃冰、或是想要玩危險的打火機
父母會默默接受，還是應該要硬起來告訴他「不可以」？
孩子不像大人，遇到不如意的事情只能夠用哭鬧來表達

但是哭鬧是孩子正常發洩情緒的方法
身為父母不應該被孩子的眼淚操縱，我們必須明白孩子的眼淚代表他的情緒
我們得接受「孩子有情緒是正常的反應」，並不是順著孩子的意就是好父母
而是要陪伴他面對這些情緒，然後藉此明白有些事可以、有些事不可以
睡眠訓練也是同樣的道理，如果孩子一哭父母馬上把孩子抱回小床
無形中就是讓孩子知道「哭就可以達到目的」
相反的，如果短暫的回應讓他知道父母在，但是仍然不會把他抱回大床上，孩子就會學到哭泣是不管用的

不過其實大家對「讓孩子哭」的誤解也存在這邊
百歲法並不是鼓勵讓孩子一路哭到肝腸寸斷然後哭累了睡著
而是計劃性的讓孩子哭
畢竟很多父母在開始訓練之前，都是「孩子一哭就有回應」
現在突然間不理他，很有可能讓孩子心中有陰影，覺得被拋棄、甚至產生分離焦慮
再加上新手父母真的非常難承受孩子長時間的哭泣
因為不忍心，所以根本沒辦法實踐徹底
所以真正在操作睡眠訓練，完全不會建議父母任由孩子哭到底
取而代之的是
1. 哭鬧的時候仍然會得到父母短暫的、規律性的回應與接近
2. 但是哭鬧的時候並不會得到他們想要的
運用這個方式，孩子很快就會知道哭泣無效，但是父母並沒有拋棄他們
所以很快能夠止住哭泣，在短時間內成功完成睡眠訓練

為什麼百歲的書上都寫說「孩子如果早上比較早起來，也不會大哭呼喚媽媽，而會安靜快樂的在自己小床上唱歌說話，等待爸爸媽媽來喚醒他」
我剛開始看到這段，也很訝異，想說這是「行銷」人想出來的鬼說法
但後來自己體驗到真是有根據的
因為孩子已經養成安全感，不論父母在不在身邊
所以當他起床的時候，就算自己睡在小床中，也覺得很安全很安心
並不會一起床就害怕一定要找爸爸媽媽
所以Robbie早起的時候，幾乎不會哭鬧，如果他很需要爸爸媽媽來陪他玩
他會站在床上對著門大喊爸爸媽媽～而不會在床上哭得呼天搶地！

▲反對睡眠訓練的理由

再次說清楚：
睡眠訓練 ≠ 百歲方法 ≠ 哭泣訓練法
所謂的睡眠訓練泛指各種「計劃性的幫助孩子不藉由外力，而能夠獨立自己在小床上入眠，並且一覺到天亮」的方式
各種書上的說法都有些微不同

像我自己就是不太能接受百歲讓孩子哭20~30分鐘的方式
但我仍然成功的訓練Robbie一個人睡覺
很多人會誤解說睡眠訓練就是讓孩子哭
讓我解釋到好幾度想要翻桌.....（耳根子不要這麼硬嘛各位）

另外，自己睡小床也不等於一個人睡一間房
有很多朋友跟我說「你住在國外空間比較大，台灣很多家庭並沒有多一間房給孩子」
我想說的是，其實要訓練小孩獨立睡一張床，床是可以擺在父母房間的啊........................

同時，我也聽過很多的反對聲音，意思就是說
「國外適用的方法在台灣不管用，因為爸爸經常晚歸、或是空間不夠大」
其實這種說法我個人是覺得有失公允
要討論睡眠訓練這件事情之前，大家都應該放下許多先入為主的成見。
別忘了，我是在Robbie 滿六個月才搬到美國的，前兩個月訓練睡覺，我也是在台灣進行的。
我覺得不能用「台灣」和「國外」來作為二分法
台灣很多媽媽是採用百歲派方式訓練睡眠，國外很多媽媽也是支持親密派親子同睡
完全是看家長怎麼看待、以及有沒有毅力與堅持來進行。
所以「不適用台灣」這個理由我也覺得沒有說服力
我能夠理解的說法是「亞洲人普遍比較難承受孩子哭泣」，所以在操作睡眠訓練上挑戰比西方人大。至於一家之主幾點回家，這也要看睡眠訓練想在幾點訓練小孩睡啊！我朋友的小孩都是晚上9點睡，親子一樣有培養到感情。

▲我的小心聲....

當然，寫這篇文章之前我也做好充分的心理準備
就是我有99.99%的機率會被親密育兒派的媽媽罵到臭頭
因為親密育兒派就是主張「徹底滿足寶寶的需求」
尤其是對於早產兒、高需求寶寶、生長遲緩的孩子來說
一開始就給媽媽建立心理準備：沒有人能一覺到天明！

誠實的說，我在懷孕的時候分別閱讀兩派不同的育兒書
當時我腦海中建構的完美畫面就是
小孩可以獨立安靜的自己玩耍、有規矩有教養能夠乖乖吃飯
媽媽可以在旁邊自在的看本書、喝杯咖啡～～～～
所以當時的確是覺得「我一定要堅持百歲派！」

殊不知，生完孩子之後母性大氾濫
還記得剛生產完我在醫院和月子中心的時候，被老公要求要好好睡一覺
於是半推半就的讓護士把Robbie推回嬰兒室的時候傳出一咪咪哭聲
孩子一推出房門我就立刻在床上大崩潰
心想：「去他媽的什麼百歲！老娘不睡可以吧！我要親密到底～～～」

無奈歹誌不是憨人想得這麼簡單
出了月子的第一天，我和老公戰戰兢兢的要和Robbie共同度過我們人生中的第一個晚上
老公基本上沒有要求一定要百歲還是親密
但他的確是不希望和孩子一起睡覺，因為他覺得這樣夫妻的感情和相處時間
（還有準備第二胎的空間.....你們懂我說什麼）都會大大減少
所以一切都就緒了，我們也乖乖依照他老大在月子中心的作息
準時放上小床，Robbie大爺也非常不客氣的立刻開始大哭
追求親密的我哪捨得小寶寶哭得肝腸寸斷，當然是立刻抱起，放下又繼續哭
這段日子維持了大約一個月，半夜還要經常起來幫他撿奶嘴
夫妻倆嚴重睡眠不足已呈現暴走狀態，隨時都準備要大打出手
這才決定要開始走上睡眠訓練這條路

聽過很多朋友家中的狀態都是「孩子和媽媽一張床」、「爸爸打地鋪、甚至是睡客房」
這在我們家是絕對不可能發生的
之前有說過～我家的美國爸爸每天晚上睡覺一定要老婆侍寢
兩個人睡前聊聊天、看本書享受兩人時光，然後一起入眠
這是我家老公的「睡前儀式」，所以我家根本無法和孩子同睡～

當然，我知道親密派和百歲派（美國又稱費柏派）長期以來的「意見不合」
「以父母為中心」思考的百歲派認為親密派的育兒方式=「放縱寵溺」，只會養出依賴又難纏的小孩
而「以孩子為中心」思考的親密派則認為百歲派=「狠心讓孩子哭」，養出的孩子容易有心理創傷、產生長期無法磨滅的傷痕
兩派的理論背後都有幼兒心理學家、小兒科醫生等權威背書
雙方反對彼此的理由都是因為「沒有完全參透」彼此理論的精華，亦或是「片面解讀書中的部分句子」

所以，兩派之爭我也不是專家，我只能依循著對我家最有利的方式來選擇合適的方法
沒有對或錯、好與不好，只有比較適合與比較不適合。
也請各位不需要找很多報章雜誌甚至是醫學統計數字來告訴我說「睡眠訓練對Robbie有害」
天底下沒有一個媽媽會做了N百個功課之後刻意去選個對孩子不好的做法來操作
也請各位非常享受陶醉親密育兒方法的媽咪們暫時放過小妹我
不要因為這系列的文章引起爭執傷了和氣：）

我一百萬分的樂意與願意為自己的孩子全心付出奉獻
我相信各位爸爸媽媽一定也都是這樣。
對我們家來說，除了全心付出奉獻之外，更重要必須維持的就是「生活品質」
如果一昧地追求自己付出了多少、奉獻的多麼徹底
最後寶寶即便是快樂平安的成長了，但是媽媽一定也疲累不堪
更可怕的是嚴重的產後憂鬱症，造成整個家庭的不快樂

很多媽媽會告訴我說，孩子跟自己睡覺也不過就幾年
所以非常享受和孩子一起睡覺的時光
我誠實地說，我偶爾也會把Robbie抱來和我一起午睡
這真的非常非常幸福～～
只是我這個媽媽天生也比較獨立，除了享受和孩子一起睡覺的時光之外
我也很喜歡自己做自己事情的時間和空間
每天Robbie晚上7點睡著之後
我們夫妻倆可以一起看個影集、可以一起泡個澡聊聊天
我可以盡情在廚房玩烘焙、寫寫部落格、上網購物、看本好書～
如果Robbie一定要媽媽陪睡，那麼這些事情我都沒有時間可以做了～～
訓練Robbie自己一個人睡覺，並不等於媽媽再也無法和孩子一起睡
只要習慣養成，我偶爾把他抱來一起睡當然是沒關係的（頻率不要太高即可）
但是和他一起睡，我就得跟這一點小自由說掰掰～
當然我選擇讓他自己睡拉

最後，我介紹我家採用的方式
不過我自己的經驗是，就算看完了三百本書
實際訓練的時候還是有千百種變化題，上萬個疑問在腦海中盤旋不去
尤其是像我這種神經質的媽媽，會忍不住一直問自己「是不是自己做錯了什麼？」
只能說，各位看倌文章欣賞歸欣賞
但是實際執行的時候還是需要自己變通一下
另外很重要的是「相信自己的直覺與判斷」
畢竟最了解孩子的還是各位媽咪呀～～

落落長說完了這些
實戰篇和理論篇我們下回分曉

Photo Source: Mommy Connections Calgary South