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文●羅寶鴻

到玩具店一直要說買玩具、耍賴、大哭

小莞媽媽： 「女兒今年3歲半，每次帶她去逛街，總是敗興而歸。她只要看到喜歡的東西，就會要求大人買給她，拒絕她就賴在賣場地上大哭大鬧，引得周遭的人議論紛紛，該怎麼跟孩子溝通，才能不讓她這樣鬧呢？」

羅寶鴻老師： 「活用『堅持原則』、『同理但不處理』、『不挑釁孩子情緒』、『不要坐以待斃』、以及『轉移孩子注意力』，就能解決孩子耍賴的問題。」

3歲過後，孩子開始出現另外一種很難處理、讓家長很頭痛的情況：就是想要把喜歡的東西買回家，如果大人說不行，他就會一直跟大人耍賴，不達目的誓不罷休。這種情形，常常都會讓本來心情十分愉快帶孩子出來逛街的父母大為光火，最後狠狠修理孩子一頓，弄得兩敗俱傷收場。

我兒子世全當然不例外，他也會展現出所有孩子都有的情況。再次證明：老師的孩子也只是孩子而已（笑）。

這情況父母要怎麼應對呢？我們就要把前面學到的各種方法拿來運用：「堅持原則」、「同理但不處理」、「不挑釁孩子情緒」、「不要坐以待斃」、以及「轉移孩子注意力」。

蒙特梭利觀點：

孩子哭鬧時，不要用責備、對立繼續挑釁他的情緒

有一次我帶世全到SOGO百貨公司，他說很想去玩具部看有沒有「拖吊車」。他那陣子對拖吊車非常有興趣，只要在馬路上他都會一直問有沒有拖吊車；如果有看到，他就會非常高興。

知道他想要去看玩具，我就先跟他約定：「你想要去看有沒有拖吊車是嗎？」

世全說：「要。」

我說：「好，那我們先約定，今天不我們買玩具喔。如果你有遵守約定，我們下次就可以再來；但是如果你沒有遵守約定一直耍賴、一直哭說要買，那我們就會馬上離開。你可以遵守約定嗎？」（※不要說沒有遵守約定就「下次不來」，因為我們不可能不再來SOGO；不要用一些我們「說到卻做不到」的事情來跟孩子約定）

世全很爽快地說：「可以！」

約定好了，我們就往玩具部前進。我心裡明白他等一下可能會有什麼表現，但我認為這是很好的學習機會，就算他等一下會哭、會耍賴、甚至賴在地上，他也會透過這個經驗瞭解到「不是用哭的、用耍賴的就可以達到目的」。

媽媽有時候也會帶世全去百貨公司，在他「再三相求」下媽媽也會帶他到玩具部看玩具車。但根據媽媽的經驗，只要有「事前約定」，大部分時候他都能遵守約定看一下就走，只有少數一、兩次不能自己。這也證明了一個事實：

其實孩子也希望自己變得更好、成為一個更好的人，他不是我們想像中這麼愛耍賴的；只是有時候他控制得住，有時候控制不住。我們應該以相信他的態度允許他嘗試，並根據他的選擇正確與否，讓他經驗不同的結果。

那天我們在玩具部找了很久，看到各種類型的車，但就是沒有拖吊車（可能拖吊車不太受歡迎）。我們找了半天都沒找到只好離開，走的時候竟然看到櫥窗內有一部大大的拖吊車，還是可以變成機器人和車子的那種！世全好高興，一直站那邊看著不走，然後不斷對我說：「我真的很喜歡這個拖吊車……爸爸我真的很喜歡這個拖吊車。」

「好，爸爸知道，但我們今天不買玩具喔。」我說。（※堅持原則） 這時候世全開始不能自己了，一直指著說：「ㄜ，可是我真的很喜歡這個拖吊車耶……我真的很喜歡……」開始耍賴。

「你很喜歡是嗎？爸爸知道喔，」（※同理但不處理）

「但是我們剛才有約定，今天不買玩具。你要遵守約定下次可以再來，還是你要一直耍賴我們現在就走？」（※重申兩個選擇） 「ㄜ，可是我真的很喜歡這個拖吊車耶……我真的很喜歡……」世全繼續耍賴，開始哭了。

於是我就蹲下來，抱抱世全說：「是，爸爸也很喜歡喔，但是我們今天不買玩具。」（※堅持原則 + 同理但不處理）說著，我就把他抱起來。

他繼續說：「可是我真的很喜歡這個拖吊車耶……我真的很喜歡……」（像唱片跳針一直重複著）

我跟世全剛才約定：「如果一直吵我們就離開。」是時候要讓他「經驗錯誤選擇的結果」了。

我開始抱著他慢慢離開，同時說：「我知道……來，我們要下去一樓囉。」（※離開現場， 不要坐以待斃） 世全知道我要離開了，哭得越來越大聲說：「嗚……我想要繼續看！爸爸我真的很喜歡這個拖吊車……」

我說：「嗯，對，爸爸知道。」（※同理但不處理） 「你看，我們要下電扶梯囉，你看要小心喔……」（※轉移他注意力） 世全仍然繼續越來越大聲地哭著：「嗚—還要看……嗚—要繼續看！」

但我仍然繼續走，抱著他快速但優雅地離開這「傷心地」。

我把他帶到百貨公司一樓戶外噴水池的大廣場（※轉移他注意力）；這裡他就算哭，殺傷力也不會像在室內這麼大。

到了他最感興趣的噴水池前，我對他說：「你看是噴水池喔，想要過去看嗎？」

世全被吸引了：「要。」

我邊點頭邊說：「那我可以相信你現在不會再哭了嗎？」（※詳見提醒四步驟3） 在我這樣引導下，世全很自然地說：「可以。」（因為想去看，所以答應不再哭）

於是我就放他下來讓他自己走過去看，很快他心情就轉換了。

從哭開始到最後結束不再哭，整個過程差不多10∼15分鐘。世全的情緒之所以會緩和下來，主要是因為我沒有用責備、對立等方式繼續挑釁他的情緒。

蒙特梭利觀點：

孩子鬧情緒時的3大NG處理方式

      —責備、試圖講理、坐以待斃，只會讓爸媽失去理智與判斷

我常跟家長說一個有趣的比喻：孩子在鬧情緒的時候最厲害的就是「梭哈」（show hand），明明他沒有什麼籌碼、也沒有好底牌，但他就是會整個生命來跟你「梭哈」。他們會用盡全力哭來告訴你：「我就是要！」因為鬧情緒的時候，孩子都是不理智的。

但往往最後輸的人，都是我們這些既有籌碼底牌又好的爸爸媽媽……為什麼呢？

因為他會哭鬧讓我們失去「理智」與判斷，做出錯誤的選擇。這是他們最厲害之處。

很多父母的問題在於：

〔NG1〕以責備方式挑釁孩子的情緒

很多時候我們沒辦法忍受的，就是孩子一直鬧脾氣的那10∼15分鐘。結果我們就用對立、責備的方式，以致孩子更情緒化、場面更難看；或是最後投降、跟他妥協。

〔NG2〕當下試圖說服孩子當個「好孩子」

或者我們會一直很理智地跟孩子解釋與說明，闡述一個「好孩子」應該要懂得道理，希望可以讓他瞭解不再鬧脾氣。但經驗告訴我們，這樣往往都是無效的。

〔NG3〕沒有適時離開現場等到不可收拾的時候才走，最後只會進退兩難。

所以，孩子在「自我認同危機期」的時候，我們有很多機會練習「事前約定」、「兩個選擇」、「堅持原則」、「同理但不處理」、「不挑釁孩子情緒」、「不要坐以待斃」、以及「分散孩子注意力」。

只要認真練習，一定可以「一步一腳印」，慢慢走出一條康莊大道來的。

出版社：野人文化

作者：羅寶鴻