報名參加父母課程的參加者，會被要求填寫一份資料，並回答這樣一個問題：「你期望自己是一個什麼樣的父母？」結果有相當比例的父母，都期望自己是孩子最好的朋友、期待孩子能和自己無所不談……呵呵！這真是許多父母共同的理想與美夢，只可惜實現的機會真的不大。

曾經有人和我爭論過這個問題，認為想和孩子做好朋友、希望孩子能與父母分享一切，為何會是不切實際的美夢？其實，這個道理很簡單─因為「事不關己，關己則亂」。

關係親密的人，一定會「分不清彼此」而相互影響！

我之所以認為父母很難和孩子做朋友，是基於這樣的看法：任何關係一旦過於親密，要能區分「彼此」、客觀地看待事情就會變得十分困難，不只是親子，情人、夫妻都是如此。

如果對方只是朋友，即使再知心，只要彼此沒有共事、沒有利益糾葛，碰到對方有任何問題，我們都可以站在比較客觀的角度，給予及時、妥貼的協助和支持。就算再怎麼掛慮朋友的事，竭盡己力為他奔走處理，也就可以無愧我心了；即使自己提供的建議不被接受，或許會感到氣餒、無奈，但也會尊重對方的選擇，絕不至於會煩惱到寢食難安的地步。

但是，只要對方是我們關係最親近的人、或是我們最關愛的人，他的事情處理得對不對？他的人生路走得好不好？當他的前途、未來都與我們緊密相繫時，要分清楚這是他的事，本質上並不是我的事，就變得很困難了。

況且，親子關係又是所有親密關係中福禍相倚性最高的（夫妻還可以用離婚切斷這種相倚性），要父母不操心、不干涉、不介入，更是不可能吧！

所以，我就對和我爭論「親子是否可以做好朋友」的父母說：「如果你教出來的是一個夠體貼的孩子，我保證他在人生路上碰到的許多煩惱都不會跟你說，除非在他的經驗裡，你是一個臨危不亂、急中還能生智的人……」然而面對孩子的問題，又有幾個父母總是能夠冷靜自持？

父母應該先當孩子的引導人，而不是朋友

現在很多父母不僅期望能和孩子做朋友，甚至在孩子還小的時候，就乾脆以朋友的對等關係和他相處。然而，我的經驗是：當父母把這個年紀的孩子當成朋友來對待，所謂的教養就會變得窒礙難行，最終只會使雙方的關係落入既非親子、也非朋友的窘境。

因為在孩子還小時，這個世界對他而言是「狀況不明」的。父母可以試想，當自己到了一個陌生的國度，夾在言語不通、想法不同、規則不明的異族中，你迫切需要的是一個可以引導你的人，告訴你該如何思考、如何行動？才能與這個未知不明的世界融合、交好。

然而，現在的父母為了要展現民主、尊重，什麼事都要聽聽孩子的意見、都要顧慮孩子的感受，甚至把原本父母該抓緊的原則、規範都交由孩子去選擇和決定，這只會造成孩子的不安與焦慮，甚至養成「只有我說了才算」的霸道和不講理。

所以，在孩子還小的時候，父母該做的是為他設限、立規矩，並告訴他行為的準則與規範是什麼，確實要求他做到，孩子才能了解這個不明世界的真實面貌與遊戲規則，他們的秩序感、安全感以及「好好生活在其間」的自信心也才會產生。

等到孩子逐漸長大，能夠了解人我界限，明白如何與他人配合協調，並能為自己的行為及選擇負責，「放手給予孩子尊重、自由與空間」，才是父母應該有的教養態度。

就像已經適應異鄉生活的你，如果還有人要來指指點點告訴你該怎麼做，你一定會覺得對方太小看你、簡直是煩透了、管太多了；因為這時候的你已經具備在異地好好生活的能力，你需要的就不再是引導者，而是可以在人生旅途中與你交換資訊、分享經驗的好朋友！

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作   者：李顯文