動手DIY
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您有兒童教養的問題嗎？
→ 孩子總是愛推人？
→ 老是回答「不要！」？
→ 如何刺激孩子的語言發展？
→ 孩子是好動，還是過動？
諸如此類，孩子惱人的行為不知該如何應對處理嗎？《請問專家》時間正式推出囉，歡迎提出您的問題，請教專家！
您的問題將轉交給專家，由專家選出問題，提出解答建議。另外，站方也將從參與活動的網友中隨機抽出5名，可獲得新手父母出版《親愛的小寶貝在想什麼？》乙冊。參與活動留言者，需同意將個人資料，包括收件人姓名、電話、地址、郵遞區號提供給我們，以便抽獎後為您寄出書籍。
註：專家會針對您說明的情況給與具體建議，教養及行為需要常時間的互動改善，不代表絕對唯一方法，如有更多孩子特殊行為表現及發展問題則需要透過專業團隊介入評估喔！
● 提問時間：2013/9/6（五）9:00～2013/9/6（日）14:00
● 問題解答公告時間：2013/9/10(二)至2013/9/13(五)之間，於「親子就醬玩」網站部落格及粉絲團po文公告
《參加辦法》
1. 請先在「兒童行為專家-袁巧玲博士」粉絲團按一個讚！
2. 在本頁下方留言版留下您的問題。
3. 完成！即有機會獲得專家回覆解答，或新手父母出版《親愛的小寶貝在想什麼？》乙冊。
《本月專家介紹》袁巧玲 應用行為分析博士
【關於袁老師】
從不相信「不要讓孩子輸在起跑點」！我寧願做個不輸在起跑點的家長！我很lucky，因為我的專業背景替「我在當媽媽時」加了不少分，透過我親自試驗過的遊戲應對方式，家長會發現，有些孩子的問題其實不需要過於放大，把自己的心情放輕鬆，享受親子互動的美好，這個過程將成為屬於你們愛的回憶。
【現職】
創立「芙爾德教育中心，引進美國以學習者為導向的教學系統，並開辦兒童教養相關角色的培訓課程，致力提供孩子最完善的學習環境。
【學經歷】
．美國加州大學洛杉磯分校心理學系畢業
．美國哥倫比亞大學實踐教學碩士
．美國哥倫比亞大學應用行為分析博士
．持有BCBA國際行為分析委員會核認行為分析師／紐約教育部核認教育督導證照
．曾任美國聖約翰大學助理教授／台灣國立彰化師範大學助理教授
．美國 Fred S. Keller School 家長教育與師資培訓督導學齡前教育家庭顧問，並多次在歐美國家發表研究成果。
【著作】
《關鍵七招，孩子真好教》（天下文化）
《親愛的小寶貝在想什麼？》（新手父母）
【臉書粉絲團】兒童行為專家-袁巧玲 博士
注意事項：
1. 每人限留言乙次。
2. 參加者需於2013/9/6(五)14:00前完成按讚並留言，始為有效參與。
3. 將於 2013/9/10(二)至2013/9/13(五)之間，在「親子就醬玩」網站部落格公告專家回覆。
4. 回答的問題將由專家選出，新手父母出版社統一寄發贈品。
5. 本活動得獎寄送區域僅限台澎金馬地區，不便之處請見諒。
6. 任何與本活動有關的未盡事項，主辦單位保留隨時修正的權利。
《得獎名單》
- 吳采馨
- 李梅香
- 黃慧萍
- Nicole Su
- 王揚聲
恭喜獲獎！請將個人資料，包括收件人姓名、電話、地址、郵遞區號透過粉絲團私訊給我們，以便為您寄出書籍。請務必在9/15(日)17:00前提供個人資料，若您未在時間內提供，我們會將獎項轉給候補者。
《專家回覆》
Q1:
我家姊姊剛過5歲生日，近日覺得她的人際關係好像不是很好，小朋友常會說不跟她玩，可是我看我們家姊姊沒有做出什麼不好的事情啊，常常都讓她心情很不好的離開，我看了也很心疼！我家妹妹現在2歲2個月，愛尖叫愛哭，不順她意就發脾氣丟東西，常常說我不要，我跟她好好說，但她固執的個性很難溝通，讓我也常出手，請問我該如何處理家裡兩位女生的問題？謝謝
袁老師回覆：
姐姐的問題可能是因為人際關係不佳，所以較沒有自信心，而我們則可以透過我新書中所提及【鼓勵寶寶與他人正向互動的遊戲】來做引導；譬如說看到其他小朋友受傷時，先主動出擊給予關心，讓其他小朋友也能感受到他善意的問候，進而有更多相處的機會來改善人際關係的情形。另外，媽媽可以進一步地去了解同學不想跟他玩的原因，知道原因後可與孩子討論是否自己哪裡有需要調整的地方(例:說的話或做的事)，讓他學習了解為何別人會排斥跟他在一起玩。而妹妹介於2-3歲後自我意識抬頭時期，開始出現叛逆的行為，也因為少了正向的引導方式，讓孩子食髓知味用他認為「正確」的行為表現。而我們身為家長能做的就是用高EQ面對，當孩子開始哭鬧時，先讓孩子的情緒穩定下來後，再用孩子聽得懂的話語，具體的告訴他他的行為可能會帶來什麼樣的後果。若是常常將「我不要」掛在嘴邊，建議爸媽也可以使用我新書中所提及【讓孩子學習順從的遊戲】利用「先...就....」的公式互動引導，使用選擇題讓孩子選擇他能做的，而不是下指令指揮孩子，這樣一來妹妹有了部分的自我主導權也可以大幅改善情緒的問喔。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q2:
我家MM目前2歲3個月,從她一歲半開始只要不順她的意或爸爸出門不讓她跟,就開始哭鬧並躺在地上一直說 不要 不要 不要.....(就像這不是肯德基的廣告),也曾在公共場合上演過.. 都會哭30分鐘以上, 曾經最長達1小時..哭聲可說是響徹雲霄, 長期下來大人聽力快受損..但她情緒一上來,大人說什麼都聽不進去,有時怕哭聲吵到鄰居,所以為了不要她哭鬧這麼久只好順她意.... 但一直惡性循環...., 事後都會問她為什麼要這樣哭..她會說 我要玩這個啦, 我們也一再告訴她 那要好好說 不要一直哭, 只是要你吃完飯後把手擦乾淨再玩, 不然手油油的玩具也油油的~ 我們都不喜歡你哭哭.... 諸如此類小事, 2歲後她的也變得愛唱反調..若要她乖乖坐好 我們得這樣說 你不要坐哦..我知道你不想坐啦.. 不要來坐哦... 她就會故意要來坐..., 這樣的狀況也讓我們不知該如何溝通不要哭鬧.希望袁博士能教導我們如何改善她這樣的哭鬧行為. 謝謝!
袁老師回覆：
這樣子的情況真的非常常見。尤其是2-3歲孩子自我意識抬頭會出現叛逆或固執的行為。孩子很聰明，只要一次兩次他們利用「哭鬧或吼叫」知道大人都會屈服，久而久之孩子就知道只要他們堅持，大人到最後都會投降。而這樣的場景情行，也在我的新書裡曾大篇幅的提到【寶貝一直說不要怎麼辦】【孩子常情緒失控怎麼辦】【如何教孩子學會等待】…等等，都可以透過【讓寶寶學習順從的遊戲】或【培養高EQ寶寶的遊戲】利用選擇題讓孩子握有部分主導權，讓孩子學會面對自己的情緒跟管理情緒；可是在互動的過程裡也要提醒家長不能用帶有「恐嚇」意味的語句，這樣一來有利益關係就會有負面效果喔。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q3:
4歲小男生，時常靜不下來，只要做錯事被發現就會以大哭或大叫的方式表現，都不認錯。但平常都會乖乖的說自己要乖要聽話，情緒一來完全無法溝通。
袁老師回覆：
要期待這個年齡層的孩子有高EQ，懂得調適情緒是非常困難的。首先我們身為家長應該透過「示範」教導孩子表達自己的情緒。譬如：「不能玩玩具，你很生氣」或「爸爸要出門上班不能陪我玩，你很難過」久而久之孩子就會學到正確表達，而「哭鬧或吼叫」。當然也可以用【情緒紙盤】的生活互動遊戲，例如在說故事的時後，藉由故事的情節，具體的強調不一樣的情緒；甚至製作帶有笑臉、哭臉、憤怒臉做為工具表示故事中人物的感受，這樣一來孩子就能多重的學習辨識他人和自己情緒表達。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q4:
博士您好: 目前大兒子是2Y11M(還有個弟弟是8M)，從今年過完年後(2月中)有去上幼幼班下學期(當時2Y5M)，今年8月升上小班。剛上學時(幼幼)有發生過一次咬同學事件，原因是大家玩團體活動時，某位小朋友不跟他牽手，老師勸導過後就都很好，之間也沒有再發生過；但剛上小班時又發生過一次咬同學事件，原因是某位小朋友不聽他勸，去做老師說不能做的事情。
請問:
1.升上小班後整個脾氣變得較暴躁，很容易就要生氣(不順心或稍被糾正)，然後說話口氣很兇，甚至有想要動手的動作，當下勸導無效會不理他或請她罰站(依事情嚴重程度)，之後再教導她不可如此，雖會答應但還是屢屢出現此情形，該如何是好?
2.不然就是用哭鬧、耍賴的方式，來表達他的不滿或得到他想要的結果，當然我們沒有因此讓他得逞，當下是告訴他要用說的不然大人不能了解，如果他還繼續哭就把他帶到自己房間哭，並跟他說哭完再來找我，之後就教導他要用說的方式來表達或請求協助，他也會答應，但此情形還是屢屢出現，該如何是好?
3.就在這幾天發生了一個不一樣的狀況，往常會用小哭鬧的方式來博得大人協助的情況(衣服脫不好、被子鋪不好)，我走近了解時，他竟跟我說:”媽媽，我沒有哭，我是在笑”(我遠遠聽很像在哭鬧)，其實感覺是在苦笑、懊惱的笑、想哭的笑，然後又一邊笑一邊說:”怎麼會這樣，怎麼會鋪不好”，當下我很心疼，在想是否是我們大人又不准他生氣又不准他愛哭(如第一二項)，他的情緒根本無從發洩(當然也不懂得轉換)，而變成一個壓抑的狀態?又該如何協助他?
4.從小是個獨立的小孩，小時候與保母家的接送來回，及現在幼稚園的接送來回，從來就沒有哭鬧過及所謂的分離焦慮，我們大人沒有刻意教他如此，是他從來也不會如此，一切都很順利，這樣的小孩有甚麼樣的特質及該注意的地方?
5.發現他對於比他小及弱勢的小朋友，很能給予協助及照顧，但如果比他能力強的小朋友他就會不友善；曾發現他與其他小朋友玩積木時，某位小朋友蓋得城堡比他的船高大，他竟把那位小朋友的城堡推倒，前一刻還友好地一起玩積木呢!該如何引導他呢?
6.正常幼幼班與小班的分班年齡為每年的9/1，我兒子是10月生，但他比同屆的幼幼班成熟許多，不管是自理能力、行為動作、說話表達、學習模仿等，是否該升上小班比較適合呢(可學習到比較年長小朋友及較豐富的課程)?但又擔心他會因此壓力較大(覺得要跟別人一樣，但還不見得做得到)；還是該繼續在幼幼班?但又擔心模仿到一些退化的行為，如: 吃手、要大人餵飯、哭要人家抱、不自己去上廁所等等行為，到底怎樣做比較好呢?
不好意思，問題比較多，但最近確實為了小兒的事非常煩惱，請專家能給我一些建議，謝謝。
袁老師回覆：
媽媽您孩子的問題大多數是與情緒相關，從很多例子來看他是個常有情緒卻沒有抒發管道的孩子。情緒本身沒有對與錯，孩子只是需要一些方法而已，您現在可以做的，首先是先常常示範自己的情緒表達，孩子只要是能多輸入情緒的詞彙，他們也就能開始學會運用在自己身上，那些能辨識自己情緒的孩子，才有一些基本條件去控制自己的情緒。再來就是幫他在有情緒時找到一些方法，您必須在沒情緒時與他溝通有什麼事情是他在有情緒時可以做的，像是在房間休息、去公園玩球、或找人講話。因為您孩子又是喜歡主導的孩子，讓他自己選擇他會更願意配合，等到他的情緒一來，就可以引導他執行他選擇處理情緒的方式。關於是否要生小班的事，我認為主要還是要看他的能力，如果他現在的能力都已建立好，升班就不是問題，如果他的能力明顯落後，您可再做考慮。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q5:
姊姊三歲，弟弟一歲八個月，常常為搶東西吵架打架哭鬧，有說不可以搶別人正在玩的東西，可是都沒辦法，去外面也會想拿別的小朋友的玩具，姊姊雖然會問可不可以借，可是被拒絕就會馬上大哭大鬧，該如何跟他們講道理呢？
袁老師回覆：
以他們的心智發展成熟度來說，跟孩子講道理是孩子目前還無法能理解的，你說要「用借的或用分享的」這些名詞對孩子來說是文言文，最好用的方式是透過我書中所提及【孩子不懂分享與輪流】的改善方法，透過直接的示範，例如【吃到飽 Party】安排姐姐和弟弟以及數個玩偶進行，各在他們面前擺放紙盤及餅乾，請姐姐先分享給弟弟，弟弟也分享回饋給姐姐及其他玩偶，最後提醒他們這是一個Party，大家一起享用全部的餅乾，對孩子來說這就是「分享」的具體表現，他們也才能從中理解。另外，誰被拒絕心情都會不好，但是這是每個孩子都應學習的過程，您可以以最簡短的方式告訴他:「現在別人不想借，沒關係，我們可以去玩別的玩具。」或是「別人還想玩，等下我們再來借借看。」
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q6:
大兒子將滿五足歲，二兒子1y11m，自從有了二寶後，大兒子每天總是情緒無法控制(時而人來瘋，時而情緒不當)，柔軟、強硬的勸說總是無效；最近他到了陌生環境後，會說'害羞'告知而不肯進入該地方，這該如何引導？。二寶總會似有若無的欺負哥哥(動手打他)，跟他說話時會當做聽不見，該如何引導不可以動手及請他聽我說話？
袁老師回覆：
當家裡唯一專屬的愛被弟弟的新加入而瓜分，媽媽不再是專屬於哥哥一個人的時候，哥哥就會以特別的行為表現來凸顯他的需求；我出版的書中曾提到【解決大寶吃醋的遊戲】就可以透過【你是大英雄】或【禮物大驚喜】特別針對哥哥邀請他參與照顧弟弟的工作，例如：洗奶瓶、或是洗澡幫忙沖水…等，放大他為弟弟做的事，再利用好的時機，用弟弟的名義表示送給哥哥做為禮物，一來可以增加哥哥做為小幫手的成就感外，也可以增加兄弟間的感情。至於弟弟常常出現有聽沒有到的情況，我也有利用【增加寶寶人際互動的遊戲】藉由【名字好好聽】或【搞笑眼鏡】利用聽覺（音樂或音調）或利用視覺（有色卡的眼鏡或玩具）吸引弟弟的注意喔。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q7:
您好~弟弟現在2y3m,口語發展正常, 但最近開始很愛推人打人.看到別的小朋友在玩玩具, 就會過去有推人打人或是拉扯的動作出現~雖然他明知道這樣的行為是不對的,事後也都有道歉, 但要如何改善這樣的行為呢??謝謝!!
袁老師回覆：
既然孩子的語言發展正常，那麼我會建議媽媽引導孩子以「說的方式」來替代他的打人或推人的動作。小朋友有這些動作一定都有他的原因，如果他是看到其他孩子在玩玩具而動手，當下有可能他是想要玩那個玩具，也有可能是他想要和小朋友一起玩。當你知道他明確的意圖時，你可以引導他說出適當的話語來代替掉動手的行為，像是:「我也想玩，可以借我嗎?」或是「我可以跟你一起玩嗎?」記得媽媽的動作要比孩子快，在他出手之前就要請他跟您仿說，如果他有跟著你仿說而沒動手，這時候記得要大大的讚他!
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q8:
我的女兒滿一歲了，當她生氣，哭泣時會打人，用手抓臉，或拍打桌子，並會尖叫，以這樣的方式讓大人對她妥協。這樣的情緒發生通常都是我們制止她拿取危險物品時，還有當她想睡時也會有這樣的反應而且她很沒有耐性，若是好好跟她說不可以或是抱離現場，一會兒她又一直重複，我們並不希望她成為一個暴燥，任性的小孩，我們該怎麼辦?
袁老師回覆：
雖然孩子是女生，但女孩子的情緒無法正常宣洩時也是會利用負面行為來表現。尤其是孩子若正在進行某件事情時，又忽然被嚇止說「不行」，雖然家長是站在避免意外產生的前提之下，但久而久之孩子就會更討厭聽見類似「不行」「不可以」的指令。孩子這時期會去玩弄一些物品是正常的，因為對他來說這些都是玩具，也是代表著他們有身心理的需求，我的新書裡有提到【如何戒掉寶寶亂抓物品的習慣】，教導家長在這個時期如何透過遊戲滿足他們的需求，又可以轉移他們的情緒。用對方法，你就不需要再跟孩子硬碰硬，還會真正達到你要的效果喔!
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q9:
袁博士，您好！小孩一歲１０個月，有時候會很堅持自己要拿、要摸一些物品，但有些物品並非她能夠觸碰或把玩的（易碎、有危險性甚或是別人的）。持續地告訴她，為什麼不能拿、不能摸，她有時候可以明白就放回原位，但有時候還沒等大人（媽媽、爸爸、阿公、阿嬤）跟她講完話，就動手直接將她的小小手掌打在大人臉上。我們帶著她出門，在捷運上，告訴她坐要有坐相，請她不要一直爬上爬下，她不願意配合，手又直接揮過來；走在路上，需要過馬路時，一把將她抱起，那個當下，她想自己走，又一巴掌打在大人臉上。她是家中第一個孫女，第一個小孩，我們從來沒有打過小孩，家中也從來沒有人動手打來打去。從她還不太會說話表達，到現在已經比較會講話(短句)，都一直告訴她不能打人，如果不願意做什麼事，可以用講的；如果妳想睡覺，就跟大人說妳想睡，也不可以動手打人。好說歹說，她還是會在大人一個不注意之下，手掌就揮過來，有時候打在臉上，有時候打在小腿上，即使那一個小手掌不是打在媽媽身上，但有時候打在阿公、爸爸、阿嬤臉上身上，打得…媽媽心好痛。每次打人之後，我會把她帶到旁邊，跟她講，剛剛打人的行為不對不被允許，妳做錯事情要跟對方道歉；她被我帶到旁邊講這些話時，她就會開始哭，我會告訴她，妳哭完我再跟妳講，妳邊哭邊講話，我聽不懂，等她停止哭泣，請她向被打的大人道歉，她會道歉，但是最近開始有的時候，她不願意道歉（請她道歉時，她回答我：不要，還哭又外加一直剁腳）；我會堅持要她道歉，如果她沒有辦法自己去大人面前道歉，我會牽著她的手陪她。請問袁博士，身為媽媽還可以為她做些什麼？怎麼樣協助她改正打人的行為？還可以怎麼樣跟她曉以大義才是有效的方法？她才會懂呢？謝謝您。
袁老師回覆：
孩子的世界很簡單，他不懂什麼叫做「危險」，「危險」這個名詞是大人創造出來警惕孩子用的。而孩子隨著年紀的增加，會產生好奇心，當你越說「不行」或「不可以」時，你的反應越大，孩子會感到更有趣。身為家長的我們能做的是，避免將危險物品放置在孩子高度可順利取得的地方，讓環境是安全的，大人也可以減少力氣一直在喝止這樣的行為產生。再來，孩子打人的原因有很多，有的是想得到他人的反應，這時後就避免在他打人的時候給予太多的注意，也有孩子打人是有情緒，只是他們還不會用言語來表達。我的新書裡有提到【改善寶寶愛打人】【孩子常情緒失控怎麼辦】【如何教孩子學會等待】…等等，都可以透過【讓寶寶學習順從的遊戲】或【培養高EQ寶寶的遊戲】來引導孩子，這些方式會比道歉還來的具體和實用喔。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q10:
您好，請問我的孩子目前快四歲，情緒跟感官一直都很敏感，而在情緒的表達方面從很小的時候開始就都很激烈。最近的狀況是在他緊張，焦慮，有壓力，太吵雜，或是有負面情緒時，會用拼命笑的方法來表現，而且在他拼命笑的時候會伴隨一些平常不被允許的行為。而若好好的跟他說或是幫他解決，稍有不如他的意就會變成哭鬧。目前有幫小孩做情緒命名，以及安撫，活動調節（如太興奮或刺激時把孩子先帶開）以及行為規範上的處理（僅處理行為跟協助他深呼吸平靜）目前有好一些，但有時還是會失控，尤其在他受到刺激（如環境比較吵雜）或是一些我也說不上來可能有壓力的狀況（可能莫名其妙就會突然情緒失調）。找過醫師與心理師，但都沒有具體建議，都是說媽媽可以做的都已經做了。想請問有沒有什麼好的建議可以在平時與孩子互動，情緒來時幫忙小孩。謝謝！
袁老師回覆：
媽媽您真的已做了不少的功課!有些孩子本身就會對環境刺激較為敏感，您的孩子可能因為是沒有處理的方式所以才會反應在他的行為上。也許命名情緒、安撫和轉換情境還不能完全解決他那對環境刺激的恐懼，所以可能要幫他找到其他的方式。首先，先觀察哪一種環境刺激是他害怕的，當您了解後，平常在他情緒穩定的時候就可以和他討論，問問他當某件事發生時，他希望怎麼去解決，當然在這裡你要給他幾個方法去選擇，譬如聽到聲音很大聲的時候，可以用手蓋住耳朵或是戴耳機聽音樂，看他願意選擇哪一種方式，提供選擇不但可以真正的引導孩子解決問題的能力，也能讓孩子認為是他自己主導的而因此更願意配合!
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q11:
目前兒子4歲2個月，女兒2歲8個月。兒子曾經有說謊過…但初犯當時爸爸很生氣，幾次下來，一再告戒人不能說謊，兒子也知道這樣的行為是不對的。但最難處理的是，孩子有次和親戚較年長的哥哥玩時，因犯一件錯，雙方都說不是自己做的，想請教專家，當遇到雙方都堅持不是自己做的，但一定有其中一方說謊時，應該要怎麼做？怎麼做才不會讓沒有說謊的一方，不用遭受冤枉不平的責難和懲罰？父母雖然要選擇信任孩子，但怎麼做才不會因錯誤的信任，而反而導致另一方遭受冤枉不平的責難和懲罰？或是因為不信任孩子，而使孩子心中受傷認為父母不信任他？
袁老師回覆：
孩子說謊一定是因為他能預期接下來的後果是什麼，譬如是被責罵或是懲罰，不要說是孩子，換做是大人，也會為了避免這些後果而說謊。如果您的目的是想要孩子對您誠實、建立彼此的信任，那麼您現下應該先做的就是讓他知道告訴你實話後不會被罵，也不會被懲罰，告訴他您只是想知道他為什麼會做某些事，您只是想和他討論，但也切記，當他告訴您實話時，一定要遵守您的承諾。另一個建議，孩子在這時期都會有一些不好的行為，但不需要常常地強調「對與錯」，不然孩子會常常擔心自己犯錯，造成一些不必要的壓力。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q12:
大班滿五歲女生一直不肯戒夜睡的尿布,每天仍然尿在尿布,就算忘了包她還是尿下去,全部濕答答也是繼續睡,她說濕濕的不會不舒服還是可以睡,怎麼辦才好?
袁老師回覆：
要戒掉晚上的尿布，先要確定他白天的時後是否已完全如廁訓練好，如果他平常就已不會再尿褲子，那麼針對晚上，也許您可以先固定幾個時段帶他去上廁所，譬如12點、3點、6點各一次，如果他能持續不尿床一陣子，您可以再慢慢的退掉一個時段，看看他是否會自覺地起床上廁所，雖然會累一點，但是很多的孩子都是這樣訓練而成的。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q13:
3才1m小女生，上大號都不說，不是不知道耶，是大在學習褲裡才說我大便了，如果遇到挫折也都會上演故意跌倒的戲碼大哭，家人並沒有刻意要求她完美啊，是小孩自我要求太高嗎
袁老師回覆：
孩子在上大號前一定會有一些徵兆，好比說表情或一些肢體動作，媽媽的動作要比他快，當他一有徵兆時趕緊帶他坐馬桶，一旦在馬桶裡大號時，要記得大量的鼓勵及讚美。先前給予規則也適合一些正在學習如廁的孩子，像是讓孩子知道，只要是「在馬桶裡上大號，就可以____________」，讓孩子有一些又因可以學習，記得這時候不太需要急著讓孩子表達要上大號這件事，而是先讓孩子學習連結大號要上在馬桶裡。另外關於挫折的部分，只要是小孩多多少少都會有，當他有挫折倒地時，第一時間大人要避免過大的反應，以冷靜的情緒告訴他說沒關係，再引導他可以該如何解決問題。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q14:
小孩26個月了，都不說話，模仿音也很少，爸爸媽媽會說，請問該如何刺激，另如何解決愛咬人的習慣呢？
袁老師回覆：
26個月大的孩子應該已經有基礎模仿音的能力，甚至是已會說話，我建議去醫院找醫師諮詢。關於咬人，由於他的口語能力發展得慢，也許他還在經歷口腔期，有較大的口腔需求，不過這都還是先要讓醫生看過才能確定，是否需要做一些療育。您可以先為牠多準備一些不同材質的固齒器先讓他替代掉咬人的動作。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
Q15:
小孩目前1y9M我的問題是1:小孩洗頭沖水都會大哭，都抓不住她?很頭痛 2：小孩睡覺一定要抓或捏爸媽的手，都被捏得好痛，沒讓她抓就大哭，有試過給玩偶都沒用
袁老師回覆：
1. 很多小朋友都不喜歡洗頭，有時後是因為洗頭的姿勢讓他害怕，若是如此就可以幫他換個姿勢，例如用站(可仰頭或是低頭)的或是用抱的，也有小朋有是怕水進入到眼睛，那你可能花在洗頭的時間上要減短，在洗的時候讓他自己拿毛巾遮住眼部，另外有一些孩子就是不喜歡被別人觸碰頭部，你可以轉換注意力，像是唱他喜歡的歌曲或說故事，同時記住洗頭時間要短。
2. 有些小孩睡覺時會特別需要安全感，只是每個孩子尋求安全感的方式不同，你可以以漸進式的方式讓他戒掉，而不是一開始就不讓他捏。譬如你先觀察他一般需要捏的時間，假設他大約需要捏10分鐘才會入睡，那你可以先讓他捏9分鐘，最後的一分鐘在替換上玩偶(選擇的玩偶或玩具材質盡量要是與我們皮膚類似的)，就算那最後的幾分鐘哭也沒關係，千萬別在這時後妥協，如果他能持續幾次接受這種方式，再漸進式地減少他捏手的時間，例如8分鐘捏手後給他替代的玩偶或玩具，以此類推。
備註：由於不知道孩子的完整狀況，無法很確實的給予家長精準回應，此回覆僅針對提問文字描述提供建議及參考，不代表絕對唯一方法；而教養方式及兒童行為需要長時間的互動改善，如有文字以外未提及的特殊行為表現及發展問題則需要透過專業醫療團隊介入評估！
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親愛的小寶貝在想什麼？/新手父母出版 美國哥倫比亞大學應用行為分析博士／袁巧玲一一剖析家中場景，教家長解讀寶寶心裡世界，分別針對【0-6個月】【7-12個月】【1-2歲】【2-3歲】設計共80種互動生活遊戲，讓新手爸媽能輕鬆改善孩子的壞脾氣，有效引導寶寶，啟發智能！ 袁巧玲博士臉書粉絲團
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