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大樹叔叔的教養課:拒絕小小孩的藝術

大樹叔叔到府育兒諮詢 | 2014-08-25
親子話題

節錄家長在社團發問的問題:
「我覺得小孩(3Y4)好像對我越來越失控,總是用哭的方式來控制我,我會讓他哭,只是有時卡在另一半會說,他要吃藥啊。或是因我讓小孩做了什麼事,而讓時間拖太晚,逼得我非得和小孩妥協,來換得至少能早一點到家。不然就是像戴小孩騎車這樣在車上哭鬧,那樣超危險的…所以也只能和小孩妥協。」
「之前上公托課程,也是一直哭著要餅乾,我沒有餅乾,後來才看到是老師有餅乾,只好厚著臉皮去和老師要一個…。
請問大家,我要如何和小孩溝通比較好呢?讓他不要用哭來控制我.....」

尊重和放縱之間真的不容易拿捏。

「知彼知己,百戰百勝」,我們先來看看照顧者和小小孩之間的戰力評估表

   照顧者  小孩
 體力  長期疲累  佳,可快充(勝)
 理性  看狀況(勝)  幾乎沒有
 控制力  看心情(勝)  幾乎沒有
 攻擊力  看狀況  無限(勝)
 戰術  就那幾招  快速進化(勝)
 堅持度  不穩定  不斷進化(勝)
 溝通力  看怎麼用(勝)  失控時趨近零
 壓力指數  高  來得快去得快(勝)

整體看來,雖然照顧者處於劣勢,但是在控制力、理性和溝通力上有相對的優勢。以下,我們就來談談戰術上的運用。

控制力:

控制力會受到體力的影響,照顧者一定要想辦法節省體力,先照顧好自己。
什麼,沒時間休息???
你已經是個成人了,你知道該怎麼做的,別人沒辦法幫你選擇和決定!
體力如果處於良好的狀態,控制力就比較好,比較不會失控做出一些不好的行為。
身教是很重要的,
如果照顧者經常處於良好的自我控制,小孩慢慢可以練習學會如何讓自我控制。

理性:

有了控制力之後,可以練習觀察、分析和驗證,孩子的行為背後到底要的是什麼?
想吃餅乾?是因為貪吃嗎?肚子餓?看到就想吃?討愛?
接著就可以猜孩子背後的需求。

溝通力:

就是同理和傾聽。
但常常我們以為同理就是講理,
於是帶著"怕孩子不聽的恐懼",努力的要說服孩子聽從我們。
想要說服或是建議一個有情緒的人,這樣的舉動其實就是"火上加油",
反而會讓對方情緒更加高昂。

有了傾聽,聽懂孩子的需求,孩子想要表達的,
就可以練習把孩子的需求說出來,建立聯結,讓孩子感受到,我們願意幫忙他。
孩子安心之後,自然不會用哭鬧的方式,無限循環跳針。

「你很想吃餅乾是不是?」「你肚子餓了是不是?」「你想要吃看看嗎?」
「很想吃餅乾可以怎麼做呢?」「你要自己去問,還是我陪你去?」

同理完,可以給予有限的選擇,引導孩子用適當的方式滿足自己的需求。照顧者會有情緒的點,常常都因為那是孩子想要的,可是照顧者並不想(覺得丟臉不好意思),
既然是孩子要的,可以讓孩子練習用適當的方式,得到他想要的。

因為是孩子想要的,是孩子的事,你是可以拒絕幫孩子的。
只是,拒絕了,就要面對孩子的情緒,這是很多照顧者所不願意做的。
因為孩子不講理,照顧者也不懂得如何回應孩子的情緒。

拒絕小小孩的藝術

「你很想要吃餅乾是不是?」「超級想要吃是不是?」(同理,說出孩子的需求)

通常這樣說完,孩子會冷靜下來。
切記,有情緒時說理,就是火上加油,你會面臨更猛烈的無限循環跳針攻擊!

「等一下就要吃飯了,現在不能吃了」(說出事實、規則,我們的要求)

通常這樣講完,孩子會開始跳針哭鬧,思考著要用那個戰術達到目的...
在講這句話之前,請務必確認你是可以說到做到的。
不然會像吃抗生素一樣,如果沒有連續吃完,是在培養細菌的抗藥性。

「你可以哭,你可以生氣,我等你哭完再說」(允許孩子有情緒,但不是允許他的欲望)

孩子會觀察你臉上的表情,看你是講真的還是講假的,來判斷要不要繼續發動攻勢。
如果你說到做到,孩子感覺到大勢已去,通常會冷靜下來。

「哭完了嗎?」(情緒結束時再溝通商量,正向增強)
「現在不能吃餅乾,你可以問我什麼時候可以?」(練習商量可行方案)
「現在不吃餅乾,喝一點水好不好?」(提供雖不滿意,尚可接受的替代方案)
「還是你要我抱抱安慰你?」(有時候孩子要的是心理的食物)

以上這些,要能做到,不是件容易的事,但是很值得練習,
當你能做到時,親子關係會從敵對變成合作。

同場加映:
如何拒絕小小孩(參考作業程序)

 

Photo Source : LifehackerGluten Free Fix

 

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