孩子的有恃無恐

還記得有一天下午，一位口齒清晰的母親打電話到學校來，說她的孩子四年級了，想轉學。我問孩子原來就讀哪個學校？轉學的原因是什麼？母親說他有些暴力的問題，又強調說確實是有些小問題。我對母親說：「連媽媽都覺得有問題了，那肯定不是個小問題。」於是，約了面談時間，並且特別強調要全家一起來面談。

一家三口準時到了學校，父親和母親中間坐著個頭不小的男孩，一臉怒氣地看著我。面談開始前，我總喜歡觀察一家人的互動，在就定位前是如何分配座位？是誰發號施令？眼神的交流和短短的幾句話。

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我重新提問轉學的原因，母親首先說話。她說：「孩子在公立學校時，因為常被同學欺負，他為了捍衛自己，所以變成了喜歡以老大自居，會先動手欺負同學。老師不想處理，所以想盡辦法要他們轉學。想來想去，只能轉進台灣最自由的學校，但住校一個星期後，校長竟然請我們帶孩子去看精神科。我在無處求援之下，查遍台灣的學校，才發現諾瓦離我們不遠，所以打電話來問問看。」

我聽著母親的敘述，看著男孩的表情變化，約莫知道個大概了。所以，我要求孩子離開談話現場。這時候，開始了一場誰是老大的戰爭。

男孩生氣的說：「我不要。」
我說：「如果你不離開，那我和父母到別處去談，你一個人待在這兒。」
男孩說：「我不准。」
我加強口氣說：「沒有你准不准的問題，二選一。」

這時候，父母都急了，開始想盡辦法勸說孩子離開，我看著這一家人的互動模式發現，這男孩在家裡的地位是老大，父母只能柔性勸導，就等著看男孩會不會點頭答應。男孩的態度趾高氣昂，完全不理會父母的好言相勸。

這時候，我開口對男孩說：「請你離開我的地方。」
男孩依舊回答說：「我不要。」
我的態度開始強硬了起來。我說：「好，你選擇不要。」話說完，我便起身請父母跟我一起離開。

通常這時候，學齡前的孩子大多以胡鬧的方式阻止父母離開，我想見見這十歲的男孩會有什麼反應？出乎我意料之外的，男孩竟然也開始胡鬧，當父親溫柔地制止時，男孩用手指用力地戳向父親的臉頰。我靜靜地看著男孩的胡鬧，也觀察著父親的反應。父親竟然毫無慍色且輕聲細語的說：「爸爸已經說過了，不要這樣弄爸爸，這樣會被蘇校長笑。」聽到父親與兒子的對話，我真是訝異極了，這個家庭的教養方式大有問題，難怪孩子一副唯我獨尊的態度。

我問父親說：「孩子用手戳你的臉，你不生氣嗎？為什麼沒有表現出生氣的樣子呢？」
看來，這場戰爭必須由我來處理善後了。
我命令著男孩說：「出去！現在就出去！」
男孩反抗著說：「為什麼你說要我出去，我就要出去？」
我說：「你還搞不清楚，這是我的地盤，我是老大，我說了算！」
男孩說：「有什麼了不起？」
我說：「沒什麼了不起，你就是現在立刻出去。」我用銳利的眼神傳遞著你非出去不可的訊息。
男孩接收到我凶神惡煞的眼神了。他站起來說：「出去就出去，有什麼了不起？」然後離開了會談現場。
正當我要開始繼續話題時，我看見男孩站在窗口惡狠狠地瞪著我。
我抬起頭，提高聲調說：「走開，我不想看到你。」同時，也目不轉睛惡狠狠地直視著男孩。
男孩不情願地轉過頭去，還不忘翻了白眼。
這一場動物訊息大戰，我勝利了。從此，我是老大。他知道必須服從我的命令。

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很多時候，動物性較強的孩子會挑戰一些權威的事情。穿插個小故事，有一個五歲的小男孩，他準備來拿餅乾吃，我問他洗手了嗎？他回說洗了。但我很確定他剛放下足球就跑過來的。我說：「你沒有洗手，快去洗。」男孩說：「為什麼要洗手？」我說：「你知道為什麼要洗手，所以我不告訴你。」男孩停了一會兒，接著說：「為什麼你說要洗手就要洗手？你以為你是老大啊？」我假裝驚訝地說：「哇！你不知道我是老大喔？我說不准你吃餅乾，你就沒有餅乾吃；而且我說你不能玩我的球，你就沒有球可以玩。」男孩想了想，就轉身去洗手了。回頭來拿餅乾時，又是一副乖巧的樣貌，因為他確定了誰是「領袖」，是動物群體中的領導者。

面談完畢後，我發現這家庭的模式從開始的錯誤一直累積至孩子十歲。父母的婚姻關係一直處於緊張狀態，當有了孩子後，兩人為了避免面對彼此的問題，轉而將重心和眼光全放在孩子身上。孩子打從出生一直跟父母睡在一起，直到三個人擠不下那張標準的雙人床，竟然出局的是爸爸。母親繼續跟身高近一百六十公分的男孩睡在一起。除了父母極盡寵溺之外，家裡還有一個呵護備至的奶奶，更是讓孩子有如登上皇帝般的寶座，難怪在外也想要稱霸武林。誰不聽他的話，他就以拳頭相向，甚至對老師也不例外。

父母和奶奶搶著幫男孩做盡所有事情，男孩只需要茶來伸手，飯來張口。更讓人覺得離譜的是，三個大人除了任勞任怨以外，還不斷地想盡方法討好他。孩子不寫作業也由著他，完全的放任。不想上學，父母就會幫他請假，幾乎所有的事情都只有看孩子的意願行事。

雖然教養的方式令人咋舌，但父母的理智依然清楚地知道，他們的孩子行為偏差得嚴重。當時，我不能確定的是：他們是真心希望扭轉這越來越偏離正軌的教養結果，或只是想找個容得下孩子的學校。

我對父母說：「經過剛才的老大之爭，等一下在回家的路上，孩子就會說他不要轉來這個學校。如果你們希望孩子能夠轉變，回歸到你們期望的樣貌，那麼，請堅持父母的立場。我確定能將孩子教好。」

許多事情不能解決，是因為沒有看清楚問題的根源所在。孩子教不好，盲點也都在父母的心中。這一對父母對孩子的期望是理智的，但聽他們娓娓道來的時候，就可以發現在對待孩子時，兩人絲毫沒有理智可言。就像開場時母親所說的，孩子是因為捍衛自己而打人，卻沒發現自己的孩子身材高頭大馬以及霸道的眼神口氣，應該不至於淪為被欺負的對象，還幫著孩子找合理的解釋。於是，孩子犯了任何錯都不必擔心，因為父母總能替他合理化。

離開之後，母親發現我所交待的事情真的發生了，於是在半信半疑的情況下送孩子來上學，而男孩經過了一場領袖戰爭後，一直到畢業，從來未曾動手打過同學。不過，在唯我獨尊的習慣下，還是小錯不斷，例如不肯讓座、袖手旁觀等。

一個家庭的習慣模式確實難改，總在不經意時又會掉回原來的模式裡。班級導師接手這個孩子後，經常與父母晤談孩子的狀況，傳遞著正確的教養方式。只是，兩年的觀護期，能不能改變行之多年的家庭模式呢？

透過老師持續的關心，知道男孩在離開小學後，國中許多的制式規定和強調課業的模式，讓他經歷了一段自我放棄的時間。所幸他遇見了一個能理解他的班導師，在國小與國中的兩位導師和母親的共同協助及開導之下，他回到學校重拾課本，發憤圖強的想當上一流的廚師。現在，在家裡常常料理許多名菜，嘗試各種食材。幾個月前見到他，已經是個彬彬有禮的靦腆少年了。

自由的國度裡有一條隱形的線，叫做尊重。