悄悄的, 我的胖胖已經來到三歲了, 這年紀的孩子真的又跟兩歲時不論是在個性以及行為上也變化滿多的, 今天就來淺聊這一路以來阿木我是怎麼對付(誤)這古靈精怪的胖胖吧~
記得去年初時胖麻分享對於魔鬼兩歲兒的不專業教養分享文章
(詳情請見-->*[育兒教養]如何應付兩歲兒"歡必罷"時期初體驗淺談*)
我真的覺得上帝創造人類賦予這麼多的使命與挑戰真的有它的意義存在,
誰知道沒小孩時那個自在無憂無慮的自己,
在當媽後改變這麼大,
每一天腦中都得思考如何用最正面的行為與觀念帶領自己的孩子成長,
但殊不知孩子真的就是來考驗我們的,
從一歲前朦懂無知任你擺佈,
到了一歲後開始牙牙學語, 雖然有一點點搗蛋, 但都還是好掌握的範圍內,
殊不知, 從兩歲開始, 天使開始有自己的個性,
正式進入"歡必罷"時期,
阿木整個得無時無刻進入備戰狀態接招,
然後想儘辦法引導修正孩子的歡必罷行為,
本來以為大概這樣就差不多了,
沒.想.到!!!!!!!!!
三歲的胖胖越來越有主見,
也開始因為上學後有些平常不會出現的行為,
讓我見識到什麼叫做"三歲貓狗嫌"
不過胖胖是沒有這麼誇張,
但倒是有一些我覺得真的得教導的行為,
所以才有這次[這些年系列]第三篇文章-->孩子教會我們的事:原則
讓我們繼續看下去吧~~~

自從胖胖上學後,
值得慶幸的是他很融入學校的群體生活,
但令人擔憂的是-->開始出現一些以前沒出現過的行為,
例如: 耍脾氣, 會舉手作勢要打人(但不會打下去, 而是拍桌子之類的)

一開始我不以為意, 僅是口頭上糾正她,
直到有一天在吃飯的時候,忘記我在糾正他什麼行為, 她大小姐竟然給我摔叉子,
哇賽, 這一個動作整個把阿木的火山點燃

當下如果胖胖正在大哭大鬧的話, 我二話不說先請他去罰站(其實是我自己需要先冷靜, 不然以我火山爆發的個性, 胖胖會被我大聲)
等她冷靜後(其實是我冷靜後)開始跟他溝通去了解為什麼他會有這樣的動作與行為.

雖然影片中的胖胖似乎沒有很理解自己為什麼被媽媽處罰,
他只知道"因為我不乖"和"因為我摔叉子"
但我希望他去了解的事為什麼不能有摔叉子的行為,
人都是有情緒的, 大人也不例外,
就我的了解以前不會摔東西的胖胖或許從學校或是媽媽身上(因為媽媽其實滿兇的><)學到原來可以這樣生氣,
但是她知道不能打人,
於是出現了"摔"東西這個動作, 或是"手舉起來作勢要打人"的動作(但他不會打下去, 就是做一個動作這樣),
先不論為何會有這兩個從未出現的行為是從哪裡來,
但我知道是時候要從正面引導胖胖的行為.
目前胖麻採用的方式是:

建立孩子的因果關係行為模式

我必須讓胖胖知道這樣的行為會為他先帶來的就是處罰(punishment)
讓孩子腦中建立一定模式: 不適當行為---->處罰(punishment)-->溝通(communicate)
再來跟孩子分析這不適當行為為什麼會接受到處罰.

以胖胖的例子來說,
我會跟他溝通分析"摔"東西這個動作所潛在的危險,
因為摔出去的東西有可能會砸到爸爸或是媽媽, 甚至是自己,
我們都有可能因此受傷流血, 甚至死亡(是沒那麼嚴重)
這樣我們就再也看不到彼此(胖胖很怕看不到媽媽)
在了解潛在的危險後, 就會請他繼續罰站.

對我來說這時候父母的"原則"非常重要,
兩人口徑也必須一致,
不是溝通完就沒事了, 不是有人(長輩)要跳出來護駕就沒事了,
做錯事就是要接受處罰!!
每次都是這樣的話孩子自然就會在心中建立一套因果關係的秩序,
知道自己行為不合適時就得接受處罰,
久了之後當他們要再次挑戰父母極限時真的就會稍微放慢腳步思考是否會因為自己的行為而受到處罰.
當然處罰有很多種,阿木我不動手打小孩,
但是我自己也不認為一切都是"愛的教育", 全用"講道理", 全用"零處罰"對孩子會有完全正面性的影響,
如果有, 那恭喜你的孩子是個很受教的小孩,
這是我自己的觀點,
加上我們小時候也是都吃過竹筍炒肉絲的(誰沒被打過?!)
但我們現在人格也非常正常.
對我來說, "適當"處罰是必要的
這觀點很見仁見智, 阿木我沒有要引起筆戰,
只是傳達我的想法, 大家都可以參考.

再舉一個例子來說--外出買東西,
相信大家多少都遇過到了賣場, 孩子吵著要買東西,
不買給他就在地上打滾鬧到大家都在看.
老實說這一點胖胖真的很乖,
他從來不會一哭二鬧三上吊的在賣場大哭大鬧吵著要買東西
但隨著年紀越來越大,
胖胖開始會想要"買"東西這個行為(請看以下影片)

看完影片後你可能想要問我最後有買嗎?
當然沒有, 我不是個什麼都不准什麼都不行的媽媽, 但我也不是個會縱容小孩的媽媽,
我自己知道絕對不能讓孩子養成出門就是要買東西的壞習慣,
這習慣一旦養成, 以後就會.....不.得.了!!!

小時候胖胖比較萌懂無知, 所以完全不知道到超市是可以買東西的XD
現在大了自然就知道原來超市是可以買東西的.
買東西是人類的天性(連阿木我都很愛買, 超市都可以買得很愉快)
胖胖當然也會想要買東西,
我在很少的情況下才會在胖胖面前買給他,
例如他某個行為表現不錯, 或是真的有需要那樣東西,
不然通常都是阿木我自己默默買起來放, 再找好時機拿出來給他(雖然它通常都不知道是阿木我新買的, 以為本來就有)
因為胖胖已經三歲了, 這陣子我打算開始教她有儲蓄的觀念,
有儲蓄才能有消費的能力,等我過一陣子有成效再來跟大家分享吧.
目前我用的方式就是會請他跟他想買的東西說掰掰, 然後放回架上,

因為我態度是"堅持不買"的-->這是我的原則
就算胖胖在地上哭鬧對我跟胖拔來說一點都沒用, 胖胖最後摸摸鼻子就會跟我們離開,

通常這時候我覺得"冷處理"都很有用, 如果家裡有會因為不買東西給她而哭鬧不休的孩子大家可以試試這一招.

當下孩子的情緒一定是哭鬧的, 所以我都會等他冷靜後,
在跟胖胖溝通"買"東西這樣的行為對現階段的她還沒那麼合適, 而且家裡已經有很多玩具了,
要想想多少非洲孩子沒東西吃也沒玩具玩-->我們灌輸很多非洲飢餓孩童的觀念給胖胖
所以每次說到這個他都能理解爸媽在說什麼.
同時也會把胖拔一直碎念我的"需要"與"想要"的觀念給胖胖,
希望他從小就能養成勤檢不浪費的好習慣.

這現在講我覺得還太早, 但真的大人也是要以身作則才能帶給孩子正向的影響(所以我都偷偷自己買<--壞榜樣)
所以我們繼續努力!!!!

最後要跟大家分享的例子是前一陣子我才在粉絲團分享過的"處罰胖胖的影片"

這個起因是因為三歲後的胖胖有越來越老油條的傾向,
以前都能乖乖坐在自己位置上吃飯的她,
這也是我從他開始吃副食品開始就堅持我的原則: 吃飯就是要在位置上
(詳請請見-->*寶寶的餐桌禮儀教養分享:一定要從小做起篇*)

但越來越皮, 越吃越久, 甚至邊吃邊玩,
直到有一次我覺得我不能再這樣縱容下去了(對, 不要懷疑, 我不是聖人, 有時候我確實也會縱容孩子)
而且我已經給過好幾次的口頭警告,後來二話不說直接抓起來丟房間, 並且請他玩具通通給我收乾淨,
從那一刻開始,沒有晚飯吃,不用洗澡,不用刷牙,只能睡在大象地墊上(因為當時胖胖的小床在我們房間)
我說到做到, 誰也不能通融,
縱使她哭到肝腸寸斷, 還直嚷嚷著說自己好可憐,
也絕對不能心軟, 一定要守住我的原則!!!
我跟你們說, 對胖胖這樣比較謹慎的孩子來說一次就怕了!!!!!!!
當然只有你自己最了解自己的孩子,
什麼樣的處罰方式對他們來說是會警惕害怕的,
大家就可以試試.
因為我實在聽到太多父母或是長輩要追著孩子餵飯的範例,
至少我無法當這樣的父母,
所以我選擇堅守我的原則,
因為相信我, 原則鎮守起來, 受惠的會是父母與孩子.

當然, 胖麻也要提醒各位爸爸媽媽,
我們在管教孩子時也必須明確表達我們的想法與希望孩子做到的行為,
絕對要避免模棱兩可--就是一下子這樣這樣, 一下子這樣不可以.
這樣會混淆孩子的認知.

孩子來到這世界上, 每天對他們來說都是在學習,
但他們的生活經驗有限, 我們大人比孩子更了解要怎麼保護他們的安全,
所以堅持我們的"原則"(但不過頭)才能幫助孩子建立他們的秩序.
然後進而去與孩子溝通讓他們真的清楚了解因果關係,
這種用自然關聯性來啟發教養孩子比較有效果, 也能比較持續.

我們要讓孩子知道『自己』才是行為的負責人,
學會對自己的行為負責.
孩子絕對有能力去操控自己行為帶來的因果關係,
去加強了正向選擇的行為習慣,
也同時能讓孩子徹底了解哪些是不合適行為,
避免再犯!

好啦, 胖麻不專業分享就先到這邊,
我文章先前已經說了每個人的教養方式不同,
或許你不認同我覺得孩子應該需要適時接受處罰的教養方式,
但因為我最了解我自己孩子的個性,
目前這方式對胖胖來說是有效的,
能適時修正他不適當行為,
所以分享給大家,
讓我們一起相互交流難搞的三歲貓狗嫌的教養育兒生活吧!