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好友曾經對我們與阿乖的交談應對提出見解，「老爺與阿乖是大人對小孩，妳與阿乖卻像是平輩」，她如是說著。昨天突然想起她的這段話，或許是因為剛好和阿乖討論著「決定」吧！

你們會給一位兩歲多的娃兒『選擇權』嗎？
當然我所指的不是期貨選擇權，而是對於日常生活中某些事物「選擇與決定」的權利。

我一直期望自己除了媽媽的角色之外，可以是小孩的良師益友，為此，和阿乖交談溝通時，我會提醒自己盡可能「忘記」媽媽的角色；遇上必要的規矩、禮貌、品德 問題再回覆到媽媽的本尊。極可能是因為自己當初的期許，久而久之也就習慣將阿乖視為『獨立生命體』，一樣需要被尊重、被善待。

想起當初要去參加親子日文繪本讀書會時，我也問過阿乖的意見，要上還是不上。雖然我的初衷是想讓他多接觸不同的語言文化，但，那畢竟是我的意見，並非是阿 乖的選擇，而阿乖的想法呢？給予阿乖選擇權的時候，我曾問過自己，如果阿乖的決定未如我的預期，那麼我該怎麼因應自己的『恐慌』？

隨即我便推翻自己的假設，既然都已經交付選擇權就該尊重他的決定。要上，那只是恰巧他的決定符合我的心意，順手推舟；不上，也僅僅表示當下他對『日文』尚不感興趣。無妨，無妨！小孩的喜愛總是一陣一陣，什麼時候會對什麼感興趣都沒能拿得準的；況且我們共讀繪本，看的是圖不是文字。

當我和好友提起這事時，她似乎感到萬分意外，無法理解為什麼我會將學習的選擇權交給小孩自己決定；在她極度意外之際，我又擲了一枚未暴彈，大聲的宣布：要不要戒尿布這檔事，我們也交給阿乖決定。呵呵～我幻想著透過電話和我交談的對方會驚嚇到摔破玻璃杯；但我沒聽到玻璃碎片聲響，僅聽到對方說：不會吧！不可思議的驚呼聲。

是的，我們真的是這樣的。我同事的孫子未滿二歲就可以完全脫離尿布生活，我同事的小孩比阿乖小約5各月，一樣在未滿二歲時脫離包尿布的生活，但，他們都不是阿乖！我無須比較，也無須擔憂，要做的僅是確認，阿乖準備好了嗎？今年初，我問了阿乖：還要包尿布嗎？阿乖很確定的回答我：要。好，這樣的回答傳遞給我 「他還未準備好」的訊息，那麼我尊重他的決定，外界的壓力就由我來抵抗，這是當媽媽的職責。

或更早之前，我們就都習慣給小孩選擇權了吧！給予小孩選擇權是「權利＆義務」、「分辨＆管理」的課題，從中可以學習到許多生活智能，也可以是品德教育的一環。我邊回想邊整理，大致上將我們給於阿乖的選擇權方式可以分成幾種：
放任式－隨小孩的喜好決定。
諸如午後時光要玩黏土、畫畫、看書、玩玩具還是去公園...等，在安全的原則下放任小孩選擇；而我最常放任的，大概是閱讀繪本、挑選玩具的選擇，阿乖想看哪一本繪本、想玩哪一項玩具，我通常不會干涉，原則是不能貪心，要選擇新者必須先將舊者歸位。

限制式－僅某些已經我們篩選過的選項中去做選擇。
想起阿乖昨晚問了我：媽咪，明天爸比可以給我看所有的電視嗎？我看了看他，認真的回答：好像不可以喔！只能看巴布、Dora、或是湯瑪士，選一個看，一天只能看一便。如是，阿乖即從三部影片中挑選其一。我把凡舉有條件式下的選擇都規屬在這類。

引導式－這是媽媽「心機重」的表現，目的是要引道小孩的選擇走向媽媽的期望。
昨天下班回家，阿乖拉著我說他想看Dora，我回答他應該是要先洗澡吧！阿乖不依，直想看Dora，我懂得他想看的心情，已經有幾日沒給他看了。見狀，我馬上換各方式問：那你告訴媽咪，為什麼你可以看Dora呢？阿乖說：因為你們都沒有給我看Dora

我引導著阿乖說：如果你先去洗澡，然後才看Dora，那麼媽咪問你原因的時候，你就可以說：因為我今天很乖，有聽話先洗完澡；如果你想先看Dora然後再 洗澡，那麼媽咪問你原因時，你可能就會變成不乖的寶貝，那不乖的寶貝可以看Dora嗎？這話我ㄧ說完，阿乖馬上就說他要先洗澡然後再看Dora，呵呵~突 然為自己的心機重喝采。

告誡式－通常是用在教導規範、避免危險的時候。
有時候小朋友總會有一些危險的舉動，如爬椅子。這時候，我就會說：爬椅子很危險，如果你想玩，那請你自己小心，如果不小心跌下來，不可以哭哭。這是警告的提示，阿乖通常也懂的，只要我們這樣說後，他就會停止危險動作。

我相信大家都曾給小孩選擇的機會，只是程度不一樣吧！吃飯還是吃麵？喝豆漿還是喝果汁？......如此生活化的選擇充斥在日常活動中，只是給了小孩選擇的權利，請記得也要告訴他們義務，享有權利也要付出相當的義務，這是負責任的表現，畢竟給予選擇並不同等於放縱。

在合理且安全的前提下賦予小孩選擇、決定的權利，不僅可以讓小孩從中學習態度，也能通達理、明是非，並為自己的決定負責。我想，有些道理不是非得等到小孩大了才能傳達，如果從小我們就可以從小小的地方著手，那麼，未來身為父母需要擔憂的事情、程度是否就能減少一些，這也算是為老年生活提前鋪路吧！

然，親愛的你們認為呢！