一位媽媽問我：「中班的亮亮，在小時候很願意分享，最近老是要霸佔家裡的果汁，說那是他的，別人都不可以喝，讓爸媽不知如何是好，只好偷偷喝，不讓亮亮看到。請問，該怎麼教這樣的小孩懂得分享呢？」

「分享」這件事，是許多家長所關心的，希望自己的孩子可以懂得分享，而且願意分享。到底怎麼教孩子分享呢？

要教孩子分享，要先清楚兩個基本的概念：

東西的所有權

兩歲前的小小孩，「你、我、他」都搞不清楚，那來的分享？對小小孩來說，看到的都是我的，別人的也是我的，拿到手的、搶來的，都是我的。在孩子慢慢發展出「我」的概念之後，分享才有實質的意義。孩子大約在1～2歲時開始有「我的東西」的概念，但要到3～4歲才真正懂得「分享」的抽象概念。再者是，有些東西到底算是公有的，還是私有的呢？這個部份也要先把規則定下來，才有辦法談分享。

孩子的意願

許多家長所謂的分享，其實是在強迫孩子，那叫「被強迫分享」，而不是真正的分享。所謂的分享，其實是：「我有多的，我也願意給別人。」這才是真正的分享。如果不給就會被罵被念：「你怎麼那麼小氣！」、「分一些給他嘛！」那是強迫，並不是分享，而且對孩子來說，給了別人我就沒有了。

怎麼做，才能讓孩子有意願分享呢？

◆先確定東西是誰的？
果汁應該是全家人共有的，這個可以和孩子講清楚。如果孩子很想要有自己的，可以看情況讓孩子買一罐專屬的，那罐才真正是屬於孩子的。
如果東西所有權不清楚，可以定下一些規則，例如：「不拿別人手上的東西」、「要先問別人可不可以拿」、「這個不可以拿，那可以拿那裡的」。當這些紛爭是有規則可循時，孩子會比較有意願分享，而不是好不容易拿到了，就再也不願意給別人玩了！

◆尊重孩子要不要分享
如果是孩子的東西，請尊重孩子要不要分享。不過可以讓孩子練習，「拿出來的東西，就是可以分享的」。孩子不願意分享的東西，請他收起來，這樣就可以讓孩子練習選擇。像是有小客人要來家裡玩之前，可以先預告孩子，並請孩子想想，有哪些是願意分享的，哪些是不想分享的。接著帶孩子一起把不願分享的東西，暫時收起來。客人來時，仍然可以保持彈性，也許原本想分享的，現在卻反悔，我們可以請孩子收起來；原本不想分享的玩具，孩子感覺到安心之後，可能又自己主動拿出來。

◆給孩子選擇
這個不能分享，那什麼是可以分享的？當孩子有決定權時，他們是比較願意分享的。

就我的經驗來說，兩歲前的孩子，問他要不要分享，常常會傻傻的說好。之後再問他時，他說不要，但是你再問他：「要分享一個還是兩個？」他可能會說兩個。一段時間之後，你再問他要不要分享，他又說不要。但是你再問他：「你自己給大家，還是放在盤子分享？」他可能會說：「我自己給。」

所以重點在於，孩子可以自己決定。
如果孩子從小就經常練習選擇，自然而然會比較願意分享。如果孩子常常被強迫，他們可能會很討厭聽到「分享」這兩個字，因為在他們的經驗中，「分享」其實是代表「被迫」。孩子如果覺得「沒有人幫我保護我的所有權時」，你猜孩子會怎麼做？當然就自己土法煉鋼，也就是推人或是打人了！

我舉個例子給大家聽：在親子團中，有個孩子叫阿奇，一開始來的時候，只要孩子靠近，就算只是看阿奇在玩什麼，都會被阿奇動手推打。我跟阿奇媽媽談這個狀況時，阿奇媽媽說：「可能是因為爺爺奶奶常要阿奇分享，還會強迫阿奇。」

當我了解了這個情況之後，只要之後有孩子靠近阿奇，我會跟阿奇說：「你不要他看你玩是不是？」、「你不想要分享是不是？」漸漸的，阿奇動手的狀況開始減少。之後，阿奇媽媽也會跟阿奇說：「你不想借，先收起來或是給媽媽保護好嗎？」、「還是我們去沒有人的地方玩？」又過了一段時間之後，阿奇居然會主動拿玩具給別的小孩玩。

阿奇媽媽說，真的好神奇，阿奇之前很討厭分享玩具的！
但是，如果讓孩子選擇，孩子還是不願意分享呢？

我會跟孩子說：「你想想看，等你想要分享的時候，再跟大家分享好嗎？」並且在孩子做到時給予正向肯定：
「你本來不願意分享，你後來想想，就願意分享了！」
「你可以跟別人分享，我覺得很開心！」

單純的跟孩子說我們的期望，邀請孩子練習。也許孩子一開始常常不符合我們的期望，但是孩子做得到時，我們肯定孩子，孩子自然而然的，會比較願意分享。而這樣的分享，不只是為了符合我們的期待，同時也是孩子發自內心，願意這麼做的。

這樣的分享，讓孩子可以聽從自己內在的聲音，也可以練習要不要分享，可以做自己，也可以做個有想法的孩子。

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作者 ：趙崇甫(大樹老師)

擁有八年幼兒工作經驗，臉書育兒社團成員達一萬多人的教養專家大樹老師，是許多家長心中的 「超級保母」。不論是好動、害羞、暴衝、難搞，只要到大樹老師手中，各個類型的小小孩都會被 一一收服。但小小孩疑難雜症百百種，沒有大樹老師隨時陪伴，家長們該如何放下那些擔憂和情緒 ，學會與孩子和好？與孩子和平相處呢？