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圖片來源：wikipedia

上月底的某週四，我早早就到安親班去接孩子回家，阿乖興奮著的跑向我，還沒放妥書包、坐穩身子就急忙著向我說：「媽咪，我今天終於證實你說的都是對的，不是在騙我！」孩子無厘頭的陳述讓我愣著，還好他像發現新大陸一般迫不及待要和我分享，不待我出聲回應，他就開始說了......。

「媽咪，你之前有說過我現在怎麼對別人，以後別人也會這樣對我，我發現都是真的哩！」阿乖這樣說著，我想他應該是有發生了什麼不好的事情，因為我很清楚的知道我會這麼對阿乖說著『怎麼做就怎麼受』的道理都是在他對人有不良、不好的舉動之後，果真......「今天安親班的同學把一隻死掉的螞蟻抹在我的衣服上，我有跟老師說，然後我想到上一次我將一隻死掉的螞蟻放到同學桌上的事，真的是我怎樣對別人，別人也會這樣對我。」死了一隻螞蟻在生活中是微不足道的小事，但是因為一隻死掉的螞蟻可以讓孩子有深刻的體認，這樣的「附加價值」遠超過我的想像，於是我點著頭回應：「所以才說善有善報、惡有惡報，不是不報，時機未到！就是這個道理。」經過這件事後，相信阿乖對於不好的、不良的言行舉動會有更深的認知，若是這樣讓孩子對於不良舉動有一些忌憚也算是事件的意外收穫。

天不從人願，許多事情往往都是用想的比較快，要實現卻是需要經過千錘百鍊。事隔一週，學校的期中考也結束了，我接到阿乖老師的訊息，孩子在學校做了很不好的舉動，也許孩子並非有惡意的心態，但是他的隨意舉動卻可能造成另一位孩子的傷痛，在看完老師的訊息後，我突然意識到「校園霸凌」事件，阿乖這樣的行為是否也構成霸凌行為了呢？網路上被討論比較多的是「被霸凌」的一方，當我得知孩子是非「被霸凌」而是「霸凌」者時，我沉思了好久，這孩子究竟是怎麼了？

關於「霸凌」，我查了許多網路資料，兒童福利聯盟的彙整表是我以為最簡易可以被了解的，遂摘錄下來：

目前國外針對霸凌行為的研究，大致依照欺凌手段、方式分成下列四大型態：(資料引用自兒童福利聯盟)

各種霸凌型態的具體行為一覽表

註：引自兒福聯盟譯(2011)「霸凌不要來：十招教孩子遠離霸凌」

可能會有媽咪以為這是小題大作了，小孩子玩樂本就是打打鬧鬧的，哪裡能當真、認真。的確，很多時候小朋友正眼衝突，轉眼又是勾肩撘背的好麻吉，糾結的總是大人，然而，當一個孩子很嚴肅的將他內心的不愉悅、不願意傳達出來時，那便是累積已久的宿怨，大人不能輕以待之，雖然我也很不願意放大看孩子的行為，然而處理孩子的行為、情緒總是要多方考量，尤其是在有受害者的情況下，且不管今日阿乖在校對待同學的行為是否已經構上「霸凌」的界線，光看老師傳達給我的訊息內容就讓我想糾正他，若我不好好處理這孩子的言行舉止，日後才會讓我更頭痛吧！

阿乖和這位同學算得上是好朋友，平時在家的時間也曾多次聽孩子提起這位同學（孩子在家都會分享在校的點滴），我思索了很久該怎麼和孩子討論這件事，當日接孩子回家時，他在校已經接到老師要我和他好好談談的訊息，所以面對我時，他低著頭對我說：「媽咪，對不起。」我僅回應給孩子一句話：「你不是對不起媽咪而是對不起你自己，你好好的想一想吧！」當晚，夜深人靜了，我依然沒和孩子提及任何與這事件有關的言語，這件事情我和阿乖都需要有沉思的時間。

依稀記得告訴過阿乖不要隨意給別人取綽號，畢竟每個人的感受、接受度不同，也許只是開開玩笑、沒有惡意，可是聽在別人的耳裡會有不同的想像。記得自己國小的時候，男同學總愛叫我「過敏」就因為自己的名字中有「敏」字，我個人雖不喜，偏偏我很粗神經，再加上和男同學打鬧鬧習慣了（我是兇巴巴的），自己倒是無所謂，那年代也沒有「霸凌」的字眼，後來上了國中後就鮮少有人再叫這個綽號，除了哪幾位從國小就認識的男同學，到了高中時代再聽到同學叫我「過敏」的，就只剩和我同學情誼長久的一位男同學（國小、國中、高中都同校，高中不同班），那時候聽到國小時的綽號反而有種很麻吉的感覺。

而「唆使」的事件讓我印象深刻，因為那一回阿乖很興奮著對我說他叫乙同學去打甲同學，結果乙同學就真的去打甲同學了，我當下可是驚訝著反問著阿乖怎麼可以做「唆使」的事情，當下我以很嚴肅的口吻說：「若是乙同學讓甲同學受傷了，甲同學爸爸媽媽告到警察局去，不只乙同學有罪，你也有罪，因為是你唆使乙同學去打甲同學的，你犯的是更重的『唆使罪』。」想起阿乖曾和我提過「綽號」和「唆使」的事件點滴，我以為自己告訴過孩子嚴重性，孩子必會收斂，沒想到......看來，媽媽還是失職了。

隔了一日，週五的晚上，我將云云安撫入眠後，這才展開和阿乖的交談，沒有怒罵聲，事情已經發生，怒罵是解決不了事情的，怎麼杜絕再犯才是要點，我就以「同理心」和阿乖談「霸凌」這事件。我問：「若是今天你的同學給你取了『油條』的綽號，每個人都叫你『油條』，你會覺得怎麼樣？」阿乖看著我應：「我沒關係阿，又不會怎麼樣！」這孩子不會和我一樣粗神經吧？我有種接不下去的感覺，接不下去也得自己找話順著講：「媽咪記得之前有對你說過，不可以隨便給人取綽號。」阿乖點著頭，「只有非常好非常好的麻吉、超級好朋友才會彼此叫綽號，像爸拔中壢那幾位死黨叔叔才會叫爸拔『游龍』，因為很熟、很要好，認識這個人很久，也非常了解這個人的個性後，才能在對方不反對的狀況下取不傷大雅的綽號，你想想看，若是有不熟的人隨便給你取個傻瓜、笨蛋、大便....的綽號，你聽了會開心嗎？」說了一大串，終於等到阿乖搖頭否定的答案，終於可以接話說：「那麼，你可以叫同學『小胖』嗎？就算他現在有一點點的胖，你們還在成長發育，他會長高的，你又知道他以後會是怎樣，還是你認為同學也可以叫你『瘦皮猴』？」阿乖搖著頭，我看著他的眼睛，超級認真的說：「己所不欲，勿施於人！你自己也不愛人家隨便叫你，所以，請你也別這樣對待別人。」孩子點了頭，希望這一回他真有記到心頭上。

解決了「綽號」的問題，還有「唆使」的問題要解決。

我說：「昨天你說媽咪對你說的都是真的，今天你怎麼對待別人，改天別人也會這樣對待你。原本你和同學一起玩樂並沒有制定遊戲規則，後來就變成你說了算，這怎麼算呢？同學們有同意你的決定嗎？又是誰給了你權力讓你設定規則呢？」孩子默默無語看著我，這是知道自己錯在哪了嗎？「媽咪知道你想成為最厲害，可以發號司令的那個人，但是越是厲害的人就越要學會『謙卑』，而不是讓自己順心就好。」阿乖問我什麼是謙卑，我對他說起幼童時期和看過的稻米，稻穗裡的稻米越飽滿，稻穗就會越彎腰下垂，做人勿過自大，可以有自信卻不能傲視他人，得要學會尊重他人，這樣可以學到的收穫會更多。

「你犯了很大的錯誤，現在你要同學不和甲同學玩，又叫同學不要玩的，你覺得自己有這樣的權力嗎？改天就換同學不和你玩了，因為你太過自私、不懂得尊重別人。」我毫不客氣的指出。「媽咪一直對你說你今天怎麼對待別人，改天別人也會這樣對待你，你自己想想看，若有同學要其他同學都不要和你一起玩，你做何感想，你會開心嗎？」阿乖搖頭說：「不開心。」「是阿，那你想想看，你的那位同學的心情是不是也是一樣不開心，任何人都不喜歡被孤立、隔離的。」

孩子對我說他知道他錯了，可知道錯了還不夠，得要改過拒絕再犯才是。「今天你在家裡犯了錯，爸爸媽媽會原諒你，可是在外你犯了錯，別人不一定會原諒你阿！」我這麼說了。沒有想要增加孩子的心理壓力，可我真的希望他能在這事件中學到一些教訓，希望他能學會謙卑、學會尊重別人。我知道阿乖很衝動，還在很情緒化反應的年齡，這事件雖然就這樣過去了，他和同學間恢復和睦相處，可是媽媽教育的壓力還在，還是需要在旁盯著、提醒叮嚀著，希望他能懂得媽媽的心情，能在事件中修正行為、學習成長，唯有孩子記取經驗教訓，確實修正改過行為，媽媽的心理壓力才會隨之消失。