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適當的挫折不是選擇，而是必要

大好書屋 | 2022-07-29

當孩子開始行走與說話了，世界逐漸變得遼闊，自我主張也日益增強。過程中，孩子甚至會不由自主地開始做些不該做的事，這種時候，父母會本能地感覺到自己必須教導任意妄為的孩子何謂是非對錯；同時，也堅信自己必須協助孩子學會控制他們的情緒與行為。

然而，當父母嘗試教導孩子某些事，或是阻止孩子做某些行為時，他們會開始反抗，「不要！」變成了教養過程令人感到艱難的瞬間。其實，孩子開始說話與行走的時候，反而讓許多父母倍感辛苦。除了會感到控制孩子一事漸漸變得困難，當然也因為自己實在跟不上孩子過度旺盛的能量。不過，孩子越來越遼闊的世界與越來越鮮明的自我主張，都是必然的成長過程。

此時，父母該教導孩子什麼呢？規矩標準與自我控制。過了學步期的孩子會開始主動想和同齡朋友一起玩，此時，唯有遵從適當程度的規矩與自我控制，才能與同齡朋友相處融洽。這些規矩標準與自我控制的重要性，會隨著孩子的成長逐漸提升。尤其是若想適應國小生活的話，更是必須懂得遵守規矩與控制自己的情緒和行動。

如果孩子想學習規矩與自我控制，得先讓孩子擁有延遲欲望與滿足的能力。換句話說，遵守規矩與自我控制是屬於「調整」的範疇。只是，過度嚴格的限制與控制會讓孩子失去自律的力量。因此父母必須透過適度的調整，使孩子不會輕易放棄；這個概念稱為「隨意的挫折」（optional frustration）。

如同前文的解釋，孩子需要屬於自己獨立探索與體驗世界的過程，一旦父母過度嚴格地控制孩子的每一個行動，孩子便會漸漸喪失自主行動的意志，也可能就種下「反正我做什麼都不可以」的挫折感。萬一遇上了父母是不容許犯錯的性格，孩子的行為也會變得越來越受限｜擔心著自己做錯事的同時，失去了嘗試的意願｜孩子藉由失敗來學習這個世界，是再自然不過的事，但當孩子總是只顧著留意父母的臉色時，探險的意志也就此消失。

相反的，認為「既然自律很重要，那就想做什麼就做什麼吧」的父母，則是因而放任孩子的一切行為。此外，也有孩子想要什麼就買什麼給他們的父母，或是自己的孩子對朋友做錯事時，也會為了鼓舞孩子而不願承認犯錯。這些情況非但無法讓孩子好好體驗挫折，孩子也無法學習到「不是所有的欲望都能被滿足」的現實、身為社會一份子必須遵守的規範，以及根據情況做出適當行為與控制情緒的方法。

有些父母會因為無法與孩子抗衡，而選擇放棄調整。我想起一位母親，她養育著30個月大的老大與剛出生的老二，老大會在媽媽照顧老二時激動地鬧脾氣，又是大哭又是暴怒。這位母親向我坦言，由於無法好好照顧老二，自己只能無可奈何地全盤接受老大的驕縱，百分之百按照孩子的意願行動，導致這也不能做、那也不能做，她的慌張模樣實在令我深感遺憾。

其實，經常能見到父母放棄調整的情況，像是在超市、餐廳、公園，這種景象相當常見。舉例來說，置身超市的孩子會為了得到想擁有的東西，忽然躺在地上鬧脾氣，許多父母會因為不知所措、羞愧而順從孩子的意願，只希望盡速結束這件事，達成這場不合理的協商。

無論是過度嚴格的態度、過度放任的態度、放棄約束的態度等，都可見父母在「調整」階段基於各式各樣的原因，而出現差異甚大的對應方式。「調整」，是為了孩子的生存與適應社會，而教導他們學習延遲當下欲望與滿足的能力。藉由體驗欲望一次次不被滿足而產生的挫折經驗，孩子便能逐漸學會遵守規範與規則的方法，以及控制情緒與欲望的方法。如果父母過度嚴厲地控制孩子，他們就會因為無法克服這些挫折，而喪失進步的能力；如果父母過度放任或放棄調整，孩子則會因為不曾經歷這些挫折，而產生可能成為任意妄為之人的風險。在此必須再次強調，極端的態度絕對不是良好的教養。

「適當的挫折」對孩子不是選擇，而是必要。原因在於，過大的挫折，孩子無法克服；過小的挫折，孩子無法學到任何事。讓孩子經歷挫折，並不是因為不愛他們，而是為了教懂孩子某些道理。因此，請放下自責，並從旁靜觀孩子自挫折中學習吧。猶如樹木會在歷經寒冬後更加堅韌，孩子也會在克服挫折的過程中，成為加倍成熟的個體與社會一份子。