當人際關係出現矛盾的情況時，有種能讓自己與對方都如願的「雙贏關係」。

只要在掌握問題核心後，選擇對所有人都好的方案即可。在我向學生們解釋何謂雙贏關係時，當所有人正點著頭聆聽說明之際，有位學生突然舉起手：

「老師，雖然老師說得很對，可是在學校要怎麼建立雙贏關係？我覺得老師有點太理想主義了。」

瞬間，我的心情就像有人用槌子敲了我的後腦勺一樣。這位學生的話是有道理的，也可以充分理解他為什麼這麼想。

對於要被校內成績排名分等，然後用這些成績考大學的學生來說，雙贏關係確實有些太理想化了。

「對，我們習慣的是有勝有敗的世界觀，那才比較現實。謝謝你勇敢說出自己的意見。」我首先表達了感激。隨後，我與學生們透過對話探討有勝有敗的世界觀，究竟讓我們的內心變得多不安，並與他們一起找出雙方的共識。

當學生在當下即刻反駁我的話時，我起初確實有些驚慌。不過，我靜下心想了想：「願意說出這些話的學生，是個什麼樣的人？」他是即使面對權威也有勇氣說出自己想法的人，這麼做也正是他平常就有在思考的證據。再加上，他還擁有與自己意見相左的人對話並找出共識的智慧。儘管自己抱持的相反意見不是正確答案也無妨。

因為在這段過程中成長的他，早已產生思考的力量與尊重他人的心。

青少年是孩子與成人間的過渡時期。是身體、情緒、道德、社會性活躍發展的時期。感性、敏感、深受周邊環境影響。尤其會因為對自我形象感到混亂，而易於出現情緒的不安定。既想擺脫父母的庇護，又尚未能好好履行成人權利與義務的時期，青少年時期往往很徬徨。原因在於，他們感覺自己想要的東西與現實脫節，且經常認為自己與周圍環境格格不入。青少年對成人感到抗拒。因為正在為自己的思想與價值觀尋找定位的他們，對成人的干預自然會感到不自在。

高中時期的我，總是說不出自己的想法。就像理應在白淨的圖畫紙上繪畫，卻連該畫什麼都不知道的第一筆般。明明一直告訴自己畫什麼都好，卻始終茫然得不知道該畫幅什麼樣的圖。不知道該用蠟筆或水彩？不知道該使用什麼材料？甚至連自己喜歡什麼顏色都不清楚。於是，我問了問身邊的人：

「我在想要不要用藍色畫圖，你覺得咧？」

「藍色很普通耶？你好像比較適合紅色。」

「是喔？可是，我真的適合紅色嗎？」

「為什麼要問我？你自己決定。」

就像這樣，明明是自己決定就好的事，卻還得徵求別人的同意。

唯有在得到他人的認可後，才可以開始從事某件事。恐懼著「我會不會做錯？」、「會不會拖累別人？」、「我會不會被責備？」⋯⋯身心皆對周圍的刺激極度敏感，時刻意識他人的目光，導致內心一直處於不自在的狀態。

然而，根本完全沒有看他人臉色的必要，因為那些人既不能替我過我的人生，也不能為我的人生負責。我的人生，就該由我來活；我的作品，就該由我來畫。將原本朝著他人的視線，轉回自己身上。思考自己真正想畫的是什麼，選擇自己喜歡什麼感覺的材料。有時可以喜歡柔軟的蠟筆，有時可以喜歡線條清晰的簽字筆，有時也可以喜歡能被橡皮擦擦掉的鉛筆。

即使是孩子，也能選擇自己喜歡的材料，畫自己想要的畫。沒有必要去畫別人想要的畫。因為我的畫作價值，理應由我來決定。

有次，我和學生們聊到希望他們少說粗話，然後多說正面的話。忽然間，有位學生臉色突變，嗤之以鼻地嘀咕道：

「老師說的是沒錯啦，但我覺得很生氣，可以趕快上課嗎？」

「老師很好奇你對我說的話覺得生氣的原因。可以告訴我嗎？」

「媽媽在我國中的時候，一邊要我正面思考、說話，一邊又一直逼我讀書，我差點就要發瘋了。結果我根本沒變好，只有變得更差。」

「原來你有過那樣的經驗。謝謝你願意說出來。」

我的發言，讓他憶起過去不悅的經驗與情緒。雖然我當下感覺有些沒面子，但內心也立刻平靜了下來。實際上，這位學生不是在挑戰我的權威或抗拒我，而是在他的內心湧起了不適感，然後他選擇表達出來。如果能更尊重老師一些固然比較好，但我可以懂他為什麼這麼做。

經過一段時間後，我透過對話解開這位學生一直堆積在心底的情緒。儘管大可直接替他貼上「沒禮貌」、「叛逆」的標籤，但我卻不打算這麼做。只因我同樣因為童年的創傷，度過了相當煎熬的青少年時期。

高中一年級、二年級、三年級的模樣截然不同。有別於一年級時的認真上學，一到了二年級，不少孩子都會開始變得無精打采或負面。我擔任二年級導師的時期，與學生父母談話時，最常聽到的話是：「老師，我們家孩子最近很奇怪。是不是在學校發生什麼問題了？前幾天我話都沒說完，他就碰一聲甩門回房間。以前明明是很乖的孩子啊……」

這絕對是會讓為人父母者抓狂、跳腳的情況。原本乖乖聽話的孩子，突然變得叛逆、頂嘴、緊閉心房。

我反而覺得這些樣貌是健康的。如果十多歲的孩子不反抗大人，僅是順從大人要求行動的話，問題反而比較大。孩子成長的自然模式，本該是從原先依賴父母的狀態，漸漸蛻變成獨立的成人才對。

孩子在成長過程中，會自然地培養出決策與負責的能力。過程中，父母或老師應該停止一切代替孩子解決問題的言語與行為，抱持一顆信任的心靜靜從旁觀察即可。

讓孩子自行選擇與負責，努力以行動解決問題，並從中經歷挫折與失敗，然後靠自己體驗痛苦，重新起身。即使為人父母者會不忍心見到孩子承受痛苦的模樣，但唯有歷經這些過程，孩子才能長成有責任感的成人。

稍微偏離正軌、稍微負面都無妨。這是正在相當健康地成長的信號。選擇不堆積情緒，勇敢表達的舉動很好；拆除自己舊有思想的房子，重新設計、建造新房子的模樣，很美。看見孩子反抗的樣子時，總令我感到安心。因為，這是他們開始擁有內在力量，並為自己發聲的證據。

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