原生家庭裡父母曾聽你說話嗎？你自己有聽見內心的渴望和需求嗎？你允許自己說出來嗎？首先確認你的過去經歷，你面對自己的方式，是其中一件要做的事。也會有其他會影響你和孩子溝通的因素，因此我們也想問：孩子真的聽到你說話了嗎？他知道你在和他說話嗎？你如何和孩子說話呢？

溝通出現問題時會導致衝突發生，也會造成你和孩子之間的關係緊張。因此，要怎麼樣才能好好溝通呢？我們要來檢視自己的語言，以及肢體及表情動作。你怎麼說話？怎麼和孩子互動？請仔細觀察，你是否用心表達自己了呢？

◆ 媽媽，我聽不到你講的話

當孩子不聽你的話時，你會生氣嗎？還是你會想著，他故意裝作聽不見（或許他真的充耳不⋯⋯）？以上兩個情況你都具備的話，請先確認以下兩件事：是不是某些熟悉的場景又出現了──你兒時的經驗、回憶或是體會，再度碰觸了你現在的敏感神經？原生家庭裡父母曾聽你說話嗎？你自己有聽見內心的渴望和需求嗎？你允許自己說出來嗎？首先確認你的過去經歷，你面對自己的方式，是其中一件要做的事。此外，也有其他會影響你和孩子溝通的因素，因此我們也想問：孩子真的聽到你說話了嗎？他知道你在和他說話嗎？你如何和孩子說話呢？

很多人有一種習慣，隔著很遠的距離喊叫對方，或許你自己也是這樣。另一半坐在客廳的電視機前，我們走出浴室，扯開喉嚨邊走邊喊：「你快好了嗎？我們要馬上出發了！」這種談話的模式一旦成為常態，你的另一半可能會嘟囔著回答：「快好了！──這種場景時不時在日常生活中上演，這就是我們和別人對話的模式。

不過，要為了每件小事，走到對方跟前，和他面對面，四目相交，專注看著他，然後一字一句說清楚，這麼做似乎太刻意了。但和孩子相處的時候，多靠近他一點，卻可以帶來十足的影響力。不用每次都這樣，但一定要經常這麼做！

資訊小盒子：眼神交流 
有意識的家長會在教導孩子時蹲下來。這樣的舉動並不意味著自己低聲下氣，他們反而知道，和孩子談話時，眼神交流的重要性。當你專心看著孩子時，你能額外「讀」出他們的想法，以及「彼此之間的氣氛」。「上對下」的姿態無法建立親子關係，請多用點心、表現出積極且開放的態度吧！

如果你不對孩子這麼做，沒有真正開啟彼此的對話管道，這或許就是孩子聽不見你說話的原因。有可能孩子陶醉在他自己的小世界裡，剛好沒有覺察你在和他說話。

當我們用心在溝通上，就不會平白無故衍生許多誤會和對立。不光是對待我們的孩子，面對其他身邊周遭的人也是：和對方眼神交流，做到主動積極，就能開啟雙方的交談，然後建立起關係。因此，坐在電腦前或是在打掃時，隔空喊話是行不通的。

◆ 坦誠說出自己的想法

正好在某些情況下，我們想要表達自己的感覺時，在言語上會採取一種作法，就是把自己和內容人物之間切割得一乾二淨──我們常用「有人覺得⋯⋯」的機會，還高過於說出「我覺得⋯⋯」。原本清楚又能表達個人意願的「我不想要這麼做」，變成有點隱晦的「沒有人想要這樣」。請說出你的想法，直接表達！讓你身邊的人知道，你在乎什麼、想要什麼，或是不喜歡什麼，面對孩子時也是。想要這麼做，你需要勇氣。但你若是躊躇不安，一樣無法和他人建立緊密且穩固的關係。

基於事實的重要性，你必須表明你自己的想法：你覺得煩躁時，你不想對著孩子提起的那個人是誰？應該就是孩子吧！一般來說，以下這種表達方式帶來的後果，就是會被聽成是「責罵」： 

• 讓我心煩的就是你！
• 看看你那是什麼樣子！
• 都是你的錯
• 你什麼時候才會改？
• 你為什麼都這麼緊張兮兮的呢？
• 你又幹了什麼好事？

你一邊貶低孩子，把造成你不愉快的原因歸咎在他身上，然後傷害了他；另一方面，你又熟練地運用這種機會抒發自己的情緒，因此要和孩子建立良好關係的可能性，根本是微乎其微。有些人利用這種方式來逃避事情，這樣他就不必去思考，孩子好不好或是他們為什麼會這樣：當你不需要開口，說出你和事件之間的關係，或是承認你也不知道怎麼繼續下去，你自己也不必去釐清事情的來龍去脈。這看似一條完美的逃生路線，卻很快會來到死胡同裡。所以，在用語上，請以你的立場出發：

• 我現在無法再繼續下去了
• 我現在不知道應該怎麼做
• 我現在覺得不開心
• 我現在就是不知道該怎麼幫你，我覺得很抱歉
• 我需要暫時透透氣
• 我不知道自己該怎麼想
• 目前的情況已超出我能力所及
• 我只是不知道該怎麼思考下去，因為我現在很無力。

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書   名：媽媽的情緒練習
出版社：大好書屋
作   者：珍琳．米克, 珊德拉．提墨．葉特
譯   者：楊婷湞

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