（圖／免費圖庫pixabay，示意圖）

兒童的遊戲其實是一個實驗室，大量關於角色和關係的研究在這裡進行。遊戲是一種會成為未來孩子與他人互動基礎的活動—絕對不是沒有意義或浪費時間。儘管如此，孩子在遊戲中還是會出現爭執，多數父母和托育人員都能說出像下面這樣的故事。

一天下午，四歲的莎朗帶著擦傷的膝蓋回家。她最好的朋友潔米把她從鞦韆上推下來。莎朗的媽媽第一個直覺是要打電話向幼兒園老師抱怨，畢竟，他們不是應該看著孩子嗎？

幸運的是，莎朗的媽媽對幫她學習生活技能更有興趣，而不是因為社交衝突而責怪他人。她坐在莎朗旁邊問：「親愛的，妳能告訴我發生了什麼事嗎？」

「潔米下了鞦韆，然後我上去了。」莎朗說道，然後防衛性地補充：「她沒在用了。」

媽媽壓抑住笑意，突然明白了故事的走向。「妳知道為什麼潔米下鞦韆嗎？」

「為了拿她的外套。」莎朗冷靜地回答。

正如媽媽懷疑的那樣，當潔米穿著外套回來，發現莎朗坐在「她的」鞦韆上時，就把她推了下來。媽媽花了一點時間證實女兒的感受：「我敢說當潔米推妳時，妳一定覺得很可怕，或許覺得她不再是妳的朋友了。」

「嗯！」莎朗的嘴唇顫抖著說，並且哭了起來。當她哭完並感覺好一些後，她們一起探討發生了什麼事。媽媽問，當潔米從鞦韆上下來後，除了坐上鞦韆外，莎朗還可以做些什麼事。莎朗想了一會兒，覺得她可以為潔米保留韆鞦，直到她回來。

「如果妳為潔米保留韆鞦，會發生什麼事呢？」媽媽問。

「潔米會重新開始玩鞦韆。」莎朗說。

「潔米會把妳推下來嗎？」

莎朗搖了搖頭，她可以看出如果她有不同表現，結果就會不同。媽媽同意潔米推莎朗不對，她還幫女兒了解，她可以清楚地告訴潔米：「不能推人。」媽媽幫莎朗明白她可以選擇，而這選擇會影響事態的發展。換句話說，莎朗擁有個人的力量和影響力。藉由與莎朗討論而不是急於拯救她，莎朗的媽媽讓她感覺自己擁有能力。

重要的是，父母應避免訓練孩子把自己當成受害者，認為自己無力改變或影響整個狀況。莎朗的母親原本可以衝去打電話給幼兒園老師（並責備），在過程中鼓勵女兒養成受害者心態。莎朗或許需要一點幫助，但不是同情、指責他人或被拯救。她正學習在社交情境裡與人互動，父母和老師應該協助她自行探索發生的事情、對事件的感受、從中學到什麼，以及有什麼解決問題的想法。

大人可以幫孩子從這些早期的友誼實驗中，學習到自己並非無能為力，而是可以透過生活中的選擇影響經驗。

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書   名：跟阿德勒學正向教養：學齡前兒童篇>>好書這裡買
出版社：大好書屋
作   者：簡．尼爾森, 謝瑞爾．艾爾文, 羅思琳．安．達菲
譯   者：陳玫妏

「為什麼三歲的孩子會咬人？」
「每次去大賣場，四歲兒子就吵著買玩具，不買就大哭大鬧……」
「怎樣才能讓我五歲的兒子乖乖睡覺？」
「為什麼我跟五歲的女兒說話，她會完全聽不到？」

「學齡前」是啟動正向教養的黃金時期，
掌握正確育兒方向，
孩子就能擁有更好的人生起跑點。