森小利誘小孩！？──與森小主任林青蘭談「四不」教案

在森小，四不的標準是大家一起去談、去感覺的。去學習判斷，某些行為是不是罵人或欺負人，而不是死板板的說某些行為可以、某些行為不行。譬如以不晚睡來說，「不晚睡很明確嘛，因為那有訂出一個時間，這個最容易判別了。但是，這當中還是會有一點照顧人的情況在。譬如小孩會問說：『我那天就是身體很不舒服啊，所以我沒有辦法睡著，就晚睡了，那算不算？』我們會跟他說你那麼不舒服，已經很難受了，我們那一天就不算好了。」

「那當中還是有人性，對於人的理解跟照顧。這個東西被老師們擺在比較前面。」青蘭說，「所以小孩只要有被理解、被照顧，就不會要用一個嚴格的標準去框別人。也就是說，那個標準有大家的共識在，可是當中，還是可以有一點點小挪移，那個是有對人的理解在。」研討會上最令人驚奇的，大概就是森小的「四不」教案吧！

人本一向提倡老師不應該使用獎懲機制來做為教學手段，但是「四不」卻使用了小禮物做為獎勵的手段。甚至在研討會上，面對有人提問學生會不會是因為禮物才去做四不，青蘭很明確地指出：「我確實有拿東西誘惑人。」只是她接著又說：「但我不是誘惑他佔有那個禮物，是想要他達到自我實現的大方向。」

這句話到底是什麼意思？在台下的我也聽得一頭霧水，利誘不就是利誘嗎？哪有分什麼為了佔有禮物還是為了自我實現？可是在研討會上青蘭也提到，在森小的學生，如果自己覺得沒有達到「四不」的標準，是會主動拒絕領獎的。這怎麼可能呢？如果禮物就是目的的話，學生有可能會主動放棄？這未免太夢幻了。

► 禮物的目的性 vs. 標誌性

當我提到「四不」和一般常見、記好寶寶獎章換獎品的活動，感覺十分類似，究竟差別在哪裡的時候，青蘭想了想，說：「一般的那種獎懲方式，禮物本身是重點，學生最後要得到的是禮物。但是在我們四不的推行當中，禮物只是一個助力或……一個『標誌』，就是標誌他做到那件事情。所以能不能做到不打人、不罵人、不欺負人、不晚睡，才是這整個活動的目的，所以我覺得有不太一樣。」

那會在事前跟學生解釋，為什麼要不做這些事情嗎？「會，因為已經好多學期了嘛！所以我們在推行時跟過程中，小孩就會真實在體驗，當他可以不打人、不罵人、或不欺負人、不晚睡的時候，他可能會比較愉快一點，或者跟人的相處比較不會有衝突。」

「也就是說，其實四不是大課題。」青蘭說。

聽到這句話，我才意識到為什麼原本對四不會有那種，拿糖果騙小孩要乖的感覺。不打人、不罵人、不欺負人、不晚睡，這四樣實在太像是規訓了，太像是大人為了要省時間省麻煩而發明出來，要讓自己輕鬆一點的方法。但青蘭說，四不是大課題，「他活著，行走坐臥，跟人相處，很重要的大課題。那個禮物只是在標誌這段時間你做到了，我讓你有一個小紀念品，讓你知道說，『喔，我在這段時間裡有做到這些事情。』」

也就是說，原本要讓老師省麻煩的方法，在森小，卻是老師們需要花費大量時間跟心力讓小孩學會的事情。「當他擁有那個禮物的時候，他知道他的四不有做到什麼、或沒做到什麼，知道在過程中他是跟誰有不愉快，還需要處理或者已經處理過了。小孩累積的能力是這個，而不是焦點放在我要這個禮物或不要這個禮物。」

► 大人的控制心 vs. 自覺心

「還有一個是說，我們也不會拿『這樣你就沒有這個禮物』來做為跟孩子語言互動上的提醒，反而會是說，不打人或不欺負人，或這樣的行為可能就是欺負人，比較是在討論那些行為本身。」在四不的過程中，孩子不會事先知道禮物是什麼，都是在頒獎那一刻才知道；而大人也會有警覺，不會用禮物來跟小孩說，東西有多麼好、沒拿到會很可惜等等。

聽起來，森小在「四不」活動中的小禮物，感覺有點像是登山時的登頂紀念碑，沒有人登山是專程只為了跟登頂紀念碑拍照而去的，但是登頂紀念碑卻是完成旅程的重要象徵，和紀念碑的合照不單單只是表示跟「跟紀念碑合照」這個舉動，而是表示了你在整趟旅途中所獲得的種種體驗。

「有一個重要的是，大人們必須有自覺，在語言中不會拿那個禮物來控制他們。而是把焦點放在，怎麼樣可以不打人、不罵人、不欺負人、不晚睡，怎麼樣可以做到這些事。」青蘭說，「還有一點也很重要，就是小孩在這整個過程當中逐漸學習，要練習看自己就好，他不會拿來衡量別人。所以，這裡有一種氛圍很好，就是舊生們逐漸會有一個能力是──他知道這件事是給自己的挑戰，而不是拿來監視別人。」

當然剛開始執行的時候，多多少少會有這種情況，像是會覺得某個人不應該得獎，或是因為自己拿不到，心理就覺得難過、酸葡萄。「就會覺得說，欸那個人不能拿獎，因為他跟我有過不愉快。但是我們會很認真跟小孩談，如果事件本身是真的，我們會再找到他說的那個小孩，讓他們有機會談談。老師在處理這個事情的過程有公開跟公正，小孩就也會覺得說，他不平的感覺有被照顧。」

「所以一開始多多少少會有一點點拿來解釋別人，或是說這個人不能 、那個人不能，可是後來小孩越來越有能力是看自己。」青蘭說。

► 規範是威權，還是照顧？

在體制內學校，常常看到老師需要疲於奔命應付所謂「公平性」的問題，有一個人得獎了，另一個人就舉手質疑；或是規則成為告狀或威脅的工具，學生之間彼此用「猴～你欺負我，不能拿獎！」、「老師你看他罵我！」這樣的語言互動，作為師長，不回應好像顯得偏袒，但回應了又似乎是在鼓勵學生之間用這種扭曲的方式相處。我問青蘭是不是在森小有沒有發生過這樣的事情，發生了又要怎麼處理？

「這個事情有兩面嘛，一個是，他想要求一個更合理的評審制度。」青蘭說，「那其實這個拿捏的標準，當你拿來看別人的時候，其實你同時也拿這個標準在衡量自己。」

在森小，四不的標準是大家一起去談、去感覺的。去學習判斷，某些行為是不是罵人或欺負人，而不是死板板的說某些行為可以、某些行為不行。譬如以不晚睡來說，「不晚睡很明確嘛，因為那有訂出一個時間，這個最容易判別了。但是，這當中還是會有一點照顧人的情況在。譬如小孩會問說：『我那天就是身體很不舒服啊，所以我沒有辦法睡著，就晚睡了，那算不算？』我們會跟他說你那麼不舒服，已經很難受了，我們那一天就不算好了。」

「那當中還是有人性，對於人的理解跟照顧。這個東西被老師們擺在比較前面。」青蘭說，「所以小孩只要有被理解、被照顧，就不會要用一個嚴格的標準去框別人。也就是說，那個標準有大家的共識在，可是當中，還是可以有一點點小挪移，那個是有對人的理解在。」

這很像是一個民主社會當中，規範成形的過程。並不是有一個強硬的威權規定不做哪些事才會對大家好，而是人與人之間相互感覺，什麼樣的對待方式，能讓別人愉快、也讓自己愉快。在這個過程中，孩子也可以增加自己對人的理解，也可以理解到人在這些事情上，會有它的困難或她需要被協助的地方，同時學會照顧自己的感覺和照顧別人的感覺。

► 如果孩子不想遵守呢？

為什麼是這四不？青蘭說，這是老師們討論之後，覺得是最基本的，一個人如果能做到，應該會過得比較開心的四件事。不打人、不罵人比較容易理解，人生活在這個世界上，應該要學會更好的方式來跟人互動。不欺負人也是類似的，不晚睡對身體健康對成長發育有比較好的影響。

「那以前也曾經要跑出五不、六不，譬如不罵髒話，或不亂丟垃圾。但後來就覺得，那個也……像是罵髒話包含就在罵人裡面，丟垃圾那件事情，就不是那麼根本的，關於人活著的樣貌。在一般學校可能不丟垃圾會是重要的，但我們覺得，那個只是外顯行為當中一個，最容易被改變的。然後如果他改變不了，我們就想別的辦法。」

那有沒有小孩會堅持不要禮物、也不要遵守這四不？青蘭說，不要禮物的孩子會有，「因為我們推這個也十年了嘛！十年二十個學期，每學期可能推三輪到四輪，所以很多小孩在這裡時，會有一段時間他會反映出一種，『我不要』，特別是五六年級。」即使得獎了也不領，但青蘭說，這沒什麼問題，她是會唱名，但不會說服孩子非要拿禮物不可。

另一種情況會是比較讓老師們在意的，「還有一種是說，其實他一直做不到，他不是真的不想領那個禮物，他是一直做不到所以領不了，於是就嘴巴上說我不需要；或者是他很明確的知道，他不想控制自己不罵人，那這就是另外一個問題，那我們可能就會想針對這個現象，看能怎麼幫這個小孩。」

「因為禮物，可以拿而不拿，這沒什麼好說的。但如果他不拿，其實是有別的原因，或者是他其實很想拿，但是他沒辦法，這是另一種。也就是說，整個四不推動的過程，我們都很清楚，大人之間有個共識是，要協助小孩能做到這四樣。」　

「這麼多年大概只有一兩個學期，小孩有很明確的說，他才不要配合老師。但當他這樣講的時候，他跟我們的關係還是好的。」青蘭說，「應該是說，我們的理念價值很簡單，就是人要讓自己過得比較愉快，然後跟別人相處得比較愉快，就這麼簡單的東西。所以他自己知道、也認可這個價值，只是那個過程或手法，他可以不同意啊，我們也覺得沒關係。如果他不同意，也能好好跟人相處，也自己過得滿好的，那OK，如果他不同意但是他過得很不好，如果有這種狀況，那我們要幫忙的是，讓他可以過得好，而不是要說我訂了一個遊戲規則，你非得來玩不可。」

► 教育要協助孩子開展生活

教育的其中一個目的，在於開展人的生命。時刻關照孩子的狀態，鼓勵他嘗試不一樣的，能讓他過得更好的生活方式，是老師應該承擔起來的責任。有時候自由會被錯誤解讀成放任──如果他打人會讓自己比較愉快，那也許大人不應該去阻止、如果他被人打了，應該要自己學會保護自己──以為這樣才是成長。

但成長不是這樣子的，沒有人生下來就會這些許許多多和人相處的好方法。「四不」的意義，並不在於讓小孩得到禮物，而是讓小孩學會更好的、更讓自己愉快的相處方式。