孩子搞破壞，父母怎麽辦？

◎魏小由（人本基金會教育中心專案企劃）

「不要丟！」我驚叫出聲。

小萬聽見我的聲音，回頭看著我，露出笑容，用力的擲出手中的玩具車，正中電視。

「你拿玩具丟電視，電視會壞掉耶，壞掉，就不能看了…」我一邊撿起玩具，企圖講點道理，但連自己都覺得毫無說服力。兩歲七個月的小孩能夠理解與想像這種前因後果與未來「可能」發生的事嗎？果然，儘管我們諄諄告誡，他仍然再次拿著手上的玩具，用盡力氣的往前砸，然後，飛快地笑著跑走，喜孜孜的。「不要丟啦，電視真的會壞掉。」我還沒想到更好的說法，只好再重複一遍。一會，小孩跑回來，手裡拿著另外一台車，還來不及阻止，近距離拋擲出的玩具車，在液晶電視上砸出了兩個洞，以及，長長一條刮痕。

「跟你說不要丟你還丟！」外子大怒，認識十多年，第一次看他這麼大聲講話。小萬還想拿另外的玩具丟電視，一邊撿玩具一邊回頭，彷彿要看我們會有什麼反應。我趕緊把他抱走，他掙扎開，還是想丟，跑到他爸爸身邊轉來轉去。「你走開！我不要跟你講話了！」外子真的是氣炸了。

小萬咚咚咚跑進房間，又跑出來「現在可以講話了嗎？」他歪著頭問盛怒中的外子。「不可以，我還在生氣。」「生氣是啥米啊？」他問。我差點笑出來。但，可能因為有一人生氣，另一人就看來相對冷靜，也可能是因為我對電視的需求向來很低，因此沒那麼生氣。我忍著笑，先把小孩趕進房間，姑且把門關起來，隔離兇手跟電視，順帶拜託外子把電視轉向，先讓電視面壁。

後來我才聽說，在門外，向來以好脾氣出名的外子內心裡正上演一齣高潮迭起的小劇場：「臭小孩，我要去把（不打小孩的）立約單給撕了！我們從小不打你不罵你，你居然這樣對我們！！」他真的真的氣壞了。但幾秒鐘的時間內，他竟也立刻冒出這樣的念頭：「不打他不罵他難道只是為了交換一台完好的電視嗎？」忽然覺得這一切荒謬極了。下一個問句，便是問自己「到底在氣什麼？為什麼這麼氣？電視再怎麼樣都是身外之物，雖說，是很貴的身外之物。」「是小孩不聽話所以很怒嗎？但小孩若言聽計從才有鬼吧。好吧，那要怎麼保護電視呢？…」這一圈自我覺察，讓他幾分鐘後就來開房門準備與我討論這事。剛巧，我也查完電視保護鏡，正下單讓網路商店二十四小時到貨。

「爸爸，挖攏丟電視！」看到外子開門，小萬在床上，一邊跳一邊笑著說。

「是啊，你安捏爸爸很苦惱。」

「很苦惱嗎？」小萬歪頭

「很苦惱啊！爸爸很需要看電視，如果丟破掉了，就沒有電視可以看了。」

「安捏就關掉了。」小萬國台語夾雜的說。

「不是關掉耶，是永遠都不能打開了，你知道永遠嗎？就是很久很久很久，等到小萬長大都不能打開了。」

「現在可以講話了嗎？」「可以啊。」「陪我玩玩具！」小萬跑出房門，拉著外子的手一起。

就這樣了嗎？沒有道歉？沒有和好？沒有講道理？甚至沒有保證以後再也不丟？也太寵小孩了吧！不用教嗎？不用「教訓」嗎？我猜，大概會有很多人想問吧。

先不論「教」與「教訓」的傳統連結，我猜在我們理解孩子為何會有這樣的舉動、孩子理解自己為何會有這樣的衝動之前，道歉都只是形式，用意在安慰受傷的人，而這事件中生氣的人已然恢復理智，何需道歉。同理，若還沒搞懂、對症下藥，道理哪能淺顯易懂的說服幼兒。再加上，正因為外子氣炸了，所以他知道自己在盛怒下做的決定可能不見得正確，他認為正途還是搞懂小孩為何聽不進我們的話，而非為「小孩不聽話」感到被冒犯，雖然，當下的怒氣在所難免，講出口的那幾句氣話也還算合理表達情緒（電視都這樣了還能溫柔講話也太充滿聖人光輝了吧，我們不過就是普通百姓）。

在爸爸氣炸的當下，小萬還自若的問「現在可以講話了嗎？」「生氣是什麼啊？」實在不知該說是毫無畏懼、或是目色太差。我後來跟外子討論這段時，笑個不停，他忍不住說：「真的是一輩子沒被打罵過的小孩耶，不知死活不怕下場。」但我們想，與其要孩子成為一個擅長識人眼色、察覺憤怒就喚起杏仁核裡的恐懼本能、總在害怕下場的人，不如就這樣，繼續「白目」下去吧。況且，以我們目前對他的認識，他在外往往謹慎小心，也毋需擔心他會因為這個自若而惹怒不該惹怒的人。日子還很長，我們多的是時間影響與瞭解孩子，為了保有那一句真誠自然的「現在可以講話了嗎？」我想，傳統的教訓與處罰都是多餘。一路不願放棄追問的外子，也終於在事後的第三天弄懂發生了什麼：原來是那天下午，小萬剛看過OO七汽車追逐相撞畫面的剪輯，而晚上的日劇裡剛巧有一台黃色跑車，他興奮極了，忍不住就要拿自己那台與電視裡的「相撞」一番，這是他小小腦袋裡的有趣（但對家長來說超恐怖的）連結。也難怪那些「電視會壞掉噢」的道德勸說一點用都沒有，在彷彿畫面重現、興奮得要命的當下，怕是無法理解自己讓車子相撞，為何會導致電視壞掉吧。

未來我們還是需要努力讓自己心臟越來越大顆，以度過未來想必還會接踵而至的各種破壞，並還能保有猜想孩子「怎麼了」的好奇心。除此之外，大概也還是要時時提醒自己：孩子種種不服從的行為，不正是他最珍貴而脆弱的主體性嗎？

✜本文原載於《人本教育札記》330期