無條件的愛是不管孩子嗎？

(圖片來源：BK @flickr, CC BY 2.0  )

◎黃俐雅(人本教育基金會南部辦公室副主任)

廖媽媽(以下簡稱「廖」)：為什麼孩子學校聯絡簿上的事，好像都是我的事？功課寫了沒、東西帶了沒...我常為此和小四的孩子鬧脾氣。都說要給孩子無條件的愛，這是指不要求、不期待、完全接受他的意思嗎？那不就什麼都不管了？可是都不管，不就是溺愛嗎？

黃俐雅(以下簡稱「雅」)：我想媽媽知道，溺愛是對生命的不尊重，因為在乎孩子，不可能放任他。聽起來你的問題是，管孩子容易流於有條件的愛，不管又變成溺愛—所以想要釐清管不管和愛不愛之間的關聯嗎？

廖：是啊！愛他不可能不管，管了又容易有要求...

雅：你說得對極了。我們生活在有某種公共約定的群體中，不放心把孩子像丟進叢林法則那樣，完全任其自然發展；畢竟人類的演進，累積了部分的文明能力，很難棄之不顧。

廖：這有點不好理解。

雅：嗯！扯遠了，先回來說說，媽媽認為「有條件的愛」是什麼？

廖：有條件的愛啊...可能是當孩子聽話、乖乖的時候，包含他的行為與儀表，達到大人期待的樣子時，大人的回饋讓他覺得被愛；達不到時，大人的表現讓他覺得不被愛。

但也可能，大人覺得某些規範對孩子是好的，能讓孩子在團體中免於被排斥甚至受責難，所以就有條件的要求他啊！

雅：依照你的回答，不管是前者基於我們對孩子的期望，或後者避開別人對孩子的傷害，出發點都是因為愛。

但以大人的陪伴態度來說，不讓孩子為了討好而呈現出符合我們要的樣子，或避免讓他在達不到要求時必須付出代價，可以保留「縱使他的行為有待商榷，但無損於大人對他這個人的接納」的空間；孩子就能感受到「被愛與否」不是由他的行為來決定。

廖：難就難在，明明有所期待，又不能對他有強制的行為...

雅：如果我們是去教導涵養他，而不去管制處罰他呢？這樣管與愛之間的界線就拉出來了！孩子在學習某件事的過程中，會有他的觀點、感受、侷限、發展；主體是他，我們無法取代或控制他的人生，只能陪伴與協助他走一段路。

以媽媽一開始問的問題為例，在聯絡簿上簽名時，我們想的是什麼？孩子今天有什麼功課？明天要帶什麼？老師有無留言給我？

其實我們該問問，家長為什麼需要在聯絡簿上簽名？聯絡簿的設計，應該是希望學生學會自我管理，且家長能關心參與；若流於檢視學生有無完成作業、漏帶什麼、師長間相互留言打孩子的小報告...那就是對學生主體性的干預了，他夾在師長之間，壓力真大啊！

今天要完成什麼，明天要帶什麼，本來就是學生自己的事。我們要關心的是，獨立完成聯絡簿上的交辦事項，要素有哪些？起碼他要有聽到、能抄下、作業不太繁瑣或艱難、要帶的東西他有機會準備。我女兒以前有同學住在山區部落，老師交代隔天要帶的是三種顏色的豆子與布丁盒，他家附近沒超商，父母是搭工頭車早出夜歸打零工的，這樣一個小二生很難獨立辦妥吧？

孩子如果不能完成，他遇到的困難與需要的協助是什麼？這是我們可以關心和幫忙的。處罰有可能讓他完成，但那是因為擔心受罰而應付大人，不是理解自己而後開展新的能力。

廖：你的說明讓我想到「吃快弄破碗」的比喻，急於完成眼前的目標，操作過程卻失去更多。在我的催促中，孩子的確滿常聽命或應付了事，沒想到同時，或許也讓他失去獨立摸索、掌握、調整的學習過程...

原來，這樣做可能是在搶他的舞台。

雅：所以說，要讓孩子受制於聯絡簿，還是讓聯絡簿成為好工具？這過程，就是種可貴的學習。

廖：所以過程中孩子不符合大人目標時，仍要讓他有機會學習？

雅：嗯！學習過程遇到問題是常態，學習的目標不是防堵問題發生，而是遇到問題時如何重新調整？犯錯時如何開展善後的態度？

廖：大人與小孩都要面對那麼多的不確定性，這考驗好大啊！

雅：沒錯，過程中會有許多變數與挑戰，就一個短期行為建立來說，看似沒效率；但就個人一生的學習態度，不只沒有折損，還是種滋養啊！

廖：對自己的孩子要這樣很難耶！對別人還可以客氣些。

雅：沒辦法，我們會產生種種情緒糾葛，常常因為他是我們的孩子，這是先天的條件制約。

廖：在這個先天條件下要學習無條件的愛，真是矛盾。

雅：沒錯，這是人性，就盡量啦！有要求時轉換為期待，有衝突時練習協商，受不了時大人先讓小孩一些！

廖：哇...功夫還是在大人身上。

雅：只要想想，我們沒有日復一日寫不完的作業與考不完的試，就值得為他多花點心思！

廖：說得也是！他們不只壓力大，還每天睡不飽呢！

✜本文原載於《人本教育札記》第280期