大樹叔叔的教養課：孩子想拿別人的玩具回家，怎麼辦？

家長問道：
帶2歲多的小孩到朋友家玩，要離開時，小孩想拿走朋友家的玩具。我覺得不妥，小孩就哭鬧，朋友看了，說沒關係，可以借回家。可是朋友的小孩不肯，連朋友的小孩也開始鬧脾氣了，我們只好快速把小孩帶走，才結束這場鬧劇，害我們都不好意思再帶孩子去朋友家了...。
請問這樣的狀況，怎麼做會比較好呢?

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大樹：「玩具的主人是誰?」
家長：「朋友?朋友的小孩?」
大樹：「重點是要經過主人同意」
家長：「但是孩子這樣很沒禮貌，那是別人的東西耶!很丟臉」
大樹：「孩子眼中只有玩具，是大人覺得丟臉，如果孩子有禮貌的去問主人呢?」
家長：「可是他又還不太會講話...」
大樹：「如果我們陪孩子說，幫孩子說呢?」
家長：「怎麼說?」

大樹想起以前在學校，曾經上過"公共關係"的課程，老師有提到，聰明的組織，懂得運用發言人機制，透過發言人與大眾對話溝通，如果發言人發言不當，還可以把發言人撤換，是活棋而不是死棋的做法。

我們可不可以當孩子的發言人呢?
「阿姨，這個玩具可以借我帶回家嗎?」
「哥哥，這個玩具我好喜歡，可以借我帶回家嗎?」
「我可以用這個玩具，跟你交換這個玩具嗎?」

當然決定權在對方身上，我們可以幫或是陪孩子練習，如何跟對方商量。有些家長，邊幫孩子發言，同時背對孩子，邊使眼色示意對方家長「不要借他」。
如果對方同意，就是讓孩子經歷，原來這樣就是好好的跟別人商量。如果對方不同意，那就陪孩子面對挫折，因為不是你拒絕孩子，所以你剛好可以安慰孩子。
假設我們一開始就拒絕孩子，不幫孩子想辦法，孩子會很難過，或許心裏想的是："為什麼你連幫我想辦法都不想，就說不可以呢?"我們想都沒想，就拒絕孩子，在這樣的狀況下，孩子要找誰安慰呢?

大樹的心機很重，這叫做兩面手法。借刀殺人，借對方的嘴巴來拒絕孩子，而不是親上火線不準孩子做。同時也讓孩子練習，如何好好的跟別人商量。下次，記得讓別人當壞人，讓別人來拒絕孩子，避免自己當壞人，這樣孩子才有台階下。
可以練習當孩子的發言人，陪孩子去跟別人商量。讓別人拒絕孩子，我們來安慰孩子，合作愉快!