大家都知道,當年懷上Robbie其實是個意外
在所有避孕措施都做了的同時,我們還是破天荒的懷上了第一個孩子
兩個家庭都興奮不已 (參考Robbie成長紀錄)
就在Robbie滿一歲開始,我們夫妻倆也動了「是不是該生老二」的傻念頭
(我看是早已把照顧嬰兒的苦日子忘光光了.....)
這一次我們卻努力了快一年,才好不容易有好消息(參考孕期記事)
當我們知道第二個孩子即將來臨
心中滿是興奮與期待,但同時也開始擔心Robbie要怎麼面對這個衝擊?
在過去的三年中,Robbie是我們家庭的中心
整個世界都繞著他旋轉
我們照顧他所有一切生理和心理的需求
餓了有食物吃、冷了有衣服穿
幫他換尿布、洗澡、說故事還有唱歌,陪他去遊樂園、農場、圖書館、博物館四處探險
但是在妹妹來臨的的時候,他不得不妥協、開始練習「等一下!」
他再也不是「最」重要、「優先」被滿足需求的那個人
從小因為我和弟弟的年齡相距甚大
再加上他很早就被送來美國接受教育
雖然我們依然非常關心彼此,但因為年齡、性別、教育環境、居住地點的差異
我和弟弟的關係比較淡薄,也讓我經常羨慕手足關係非常緊密的朋友們
因為自己的成長背景是這樣
在懷孕的過程中,我特別緊張要怎麼幫助孩子們建立親密的關係
別小看這個手足關係的維護
絕對不單單只是家庭氣氛的和樂(雖然這真的很重要)
不論對大寶還是二寶來說,家庭就是一個社會的縮影
小孩子的第一個社交學習環境不是學校,而是家庭
當他們學習"如何和自己的親手足相處",同時也會塑造"未來他們怎麼對待別人"的模式
每一個家庭成員都需要時間與空間迎接新生兒到來的變化
對大寶來說,可以學會照顧與分享,更快地進入獨立自理的狀態
如果父母能夠提前幫老大做好心理準備,當然也可以減緩baby來臨對老大的衝擊,也加速適應家中新成員的到來。甚至父母還會獲得一個善解人意、疼愛弟弟妹妹的得力小幫手喔!
在媽媽的領域當中,我絕對不敢以專家或大師自居
充其量也只是個小小菜鳥,永遠有學不完的事件與話題在發生
關關難過關關過,每天都在碰撞與摩擦當中產生新的體悟
所幸我還算是很熱衷於扮演母親的角色
求知若渴的我在懷孕期間閱讀了一些書籍
也報名參加了許多講座,大概能夠整理出一些心得分享給大家
⭕️孕期準備:
這是生物的本能,別以為孩子不「知道」你的肚子裡面正在孕育小baby,他們就「感覺」不到
他們或多或少能夠感覺到你的身體的變化、家庭氛圍的轉換
為了避免突然間baby來臨的措手不及
不如在這孕期九個月當中,循序漸進的解釋、介紹家中新成員的來臨,以及即將發生的變化
★分享好消息
分享的方式越簡單越好,不需要長篇大論的用故事包裝,或是解釋複雜的人體受孕過程。以我們家的例子來說,就是直接告訴Robbie說:你要當哥哥囉!媽媽肚子裡面有小北鼻很快就會出來和你玩
不過書上有交代,2歲半以下的小哥哥姊姊對於時間還沒有概念,太早告訴他們反而容易錯亂。可以考慮在懷孕7個月左右才開始慢慢教育。另外,連接到重要節日也會有所幫助,例如:小北鼻會趕在你生日之前來陪你慶祝喔!
(但我的個人經驗是.....Blair晚於預產期出生,導致Robbie生日當天一直在問我妹妹在哪裡XD )
★小故事・大啟示
我在訓練Robbie手語、睡覺、吃飯、戒尿布等等階段
最喜歡用的招數就是讀繪本給他聽
從他熟悉的角色或是故事情節當中,慢慢的連結到日常生活
所以在生活當中遇到類似的事件時
他很容易可以聯想到故事當中的主人翁如何處理?
為了妹妹的到來,我買了9本書當作床邊故事(文末會稍微介紹這九本書,記得看到最後嘿~)
這九個月以來不斷給他洗腦XD
所以當妹妹出生之後,Robbie本能的直覺反應超乎我的想像
例如~
案例一:當妹妹哭的時候,他會主動問我說妹妹是不是餓了還是尿布濕了?
案例二:當他在吃優格的時候,其他朋友開玩笑地問他說願不願意和妹妹分享,他一本正經地回答說,妹妹太小了還不能吃
案例三:妹妹滿四個月的時候我們正讓他練習「趴」,Robbie在旁邊「身教」,示範如何翻身給妹妹看
這些都不是我們主動教他的,都是書上學來的知識
二寶來臨手忙腳亂的日子中,我們其實沒有花太多時間來教Robbie,看似他立刻有模有樣地扮演起大哥哥的角色,讓我又驚又喜:)
若是找不到好書怎麼辦?
很簡單,有才華的媽媽可以自己畫
或是書上有教很聰明的方式,就是把老大小時候的照片影片全部翻出來,帶孩子穿過時光隧道、回顧一下他小時候是什麼樣子的
這不代表把iPhone丟給小孩,讓他自己去看照片而已
而是要父母一張一張照片解釋當時的情景
讓他明白baby出生之後,父母必須會經常抱著他餵奶、拍嗝
就和他小時候一樣
★讓老大也有參與感
帶著小哥哥/姊姊一起去產檢
讓他可以現場聽到寶寶的心跳聲、透過超音波看到小小的心跳
或是分享超音波的照片也可以
寶寶在肚子裡面踢的時候,讓小哥哥姊姊撫摸媽媽的肚子
讓他們也感受一下小baby的移動
據說現在也有些單位開放課程讓小哥哥姊姊一起加入,讓他們和其他小朋友一起體驗家中有個小baby是什麼感覺(可惜我沒有找到類似的課程,大家可以就近詢問生產的醫院有沒有提供)
另外,尤其是小姊姊可能會很喜歡角色扮演的遊戲,不妨準備一個娃娃,讓她一起學習如何照顧一個嬰兒
★提前告知可能的狀況,給他安全感
與其不斷告訴孩子說媽媽在醫院生產是怎麼一回事
不妨著力於讓他知道「當媽媽進醫院的時候,你會發生什麼事」
我們當時提早就計畫好,生產當日會委託身邊的好朋友代為照顧Robbie(當然家人更好,只是我們夫妻倆的家人都不在西雅圖)
他們家有一個小哥哥和小弟弟,都是Robbie最好的玩伴
所以當時我們會不斷的告訴Robbie說
妹妹要來的時候,爸爸和媽媽會到醫院裡面準備
這個時候XX阿姨會來接你,和你的好朋友一起洗澡睡覺
對Robbie這個年齡來說,和朋友一起過夜是新鮮又好玩的事情,所以某種程度上他非常期待~哈哈
有些孩子情感比較敏銳,爸爸媽媽可以準備幾張照片給他帶在身上,讓他知道雖然爸爸媽媽不在身邊但我們經常想著他。甚至打幾通電話和他說說話、讓他安心
另外,當嬰兒順利生產,媽媽體力還允許的狀態
不妨請家人帶著小哥哥姊姊一起來醫院探望媽媽和新生兒
這個時候可以考慮把嬰兒先放下,大大的擁抱這個一夜沒見的大寶貝
讓他能夠第一時間得到你的關注,接著才介紹弟弟妹妹給他認識
⭕️帶新生兒回家:
在所有母嬰親善的醫院當中,一旦媽媽順利產下嬰兒
第一時間就是將嬰兒送入母親懷中,讓母嬰盡快進行第一次身體的親密接觸
據研究報告顯示,這種肌膚相親可以讓寶寶感受媽媽的溫暖,也同時能促進乳汁分泌
同理,對家中的小哥哥小姊姊也是類似的概念
雖然每個孩子對於新生兒都有不同的反應
但越早和新生兒接觸,也可以越早啟動手足關係的聯結
★代替嬰兒和哥哥姊姊「告白」
這個時候嬰兒還不會講話
但是大人可以利用這個優勢,代替寶寶對哥哥姊姊表示愛意
當寶寶緊緊握住哥哥姊姊的手指、當寶寶對著哥哥姊姊微笑
父母可以藉著這個機會傳遞「你看!寶寶是那麼樣的喜歡你」
這些親密的小言語對小哥哥姊姊有神秘的魔力
可以帶給他們被愛的快樂感,也能夠讓他們將自己的手足視為一個「人」
★雙倍的禮物
很多父母都知道,在新生兒出生前就準備一份大寶的禮物
出生之後立刻奉上,當作是弟弟妹妹送他的見面禮
除此之外,不能忽略的是其他親友對baby的熱情可能會讓大寶覺得不平衡
小哥哥姊姊會看到絡繹不絕的訪客帶來一袋又一袋給嬰兒的禮物,而不是給自己的
通常比較有經驗的訪客,都會貼心地多準備一份給小哥哥姊姊
但是你無法要求每個朋友都這麼做
這個時候父母可以提前準備好幾個小禮物預先包裝起來
每當訪客送禮給寶寶的時候,同時拿小禮物出來當作是送給哥哥姊姊的禮物
亦或是,就讓小哥哥姊姊來當作拆寶寶禮物的小幫手
由小哥哥姊姊“轉送”給弟弟妹妹
不要小看這個小動作,這正是在鼓勵哥哥姊姊調整心態
從一個接收者成為一個給予者
★同步讚美的力量
無法避免的,新生兒的出現會得到整個朋友家人圈的全心關注
所有的話題與讚美都會圍繞在可愛的寶寶身上
容易讓大寶感覺到被冷落或是忽視的挫折
這個時候爸爸媽媽別忘了把這些讚美同步轉移到哥哥姊姊身上
例如當大家誇讚「Blair寶寶好乖!」的同時,爸爸媽媽可以回應「是呀!因為他有一個超乖的好榜樣Robbie」
★讓老大覺得自己很重要、很特別
對孩子來說,他們和大人一樣渴望被瞭解、被"看到",讓他們覺得自己很特別。他們喜歡自己「被需要」的感覺,這會讓他們覺得自己很重要。
即便是新生兒讓你分了心
也別忘了多留意大寶有些什麼特別值得嘉獎的行為或是特殊的表現
這個讚美越具體越好,而不是籠統的說「你真乖」
例如「哇!你居然會自己穿襪子!是個大哥哥了耶~將來你可以教Blair怎麼自己穿衣服穿襪子喔」
目的是讓他知道,他的努力進步、媽媽都是看在眼裡的喔!
同時可以邀請他加入這個「照顧寶寶」的行列,分配一些他可以做得到的小任務。Robbie經常幫我拿濕紙巾、丟髒尿布,甚至是妹妹哭了的時候幫忙遞奶嘴給她。
每一次當他完成一個任務,我會誇獎他是一個很棒的大哥哥,他也會覺得很驕傲、很樂意幫更多的忙
★時間共享
這邊要談的是時間“共享”,而不是時間"分配"
兩個孩子都是一樣的疼愛,我們也總會希望我們可以“分配”給兩個孩子等量的時間
但這根本就是天方夜譚
新生兒雖然不需要陪玩,但是他們有非常多的生理需求必須隨時被滿足
餓了需要餵奶、尿布濕了要換
哭了的時候需要被擁抱與安慰、睡覺前也需要拍拍
很難精準的切割這段時間你應該是“屬於”哪個孩子的
因此陪伴時間的共享就相形重要了
和老大一起分享照顧嬰兒的時間
例如,每次正在餵奶的時候,就是我們母子倆的談心時間或是說故事時間;當寶寶吃飽也睡飽心情好的時候,我會把她放在搖椅上,然後一邊專心的陪伴哥哥玩耍,一邊看顧著她而不會一直抱著他
當嬰兒到了兩三個月大已經開始會盯著你的臉發出笑容時,更可以鼓勵小哥哥姊姊加入「娛樂」寶寶的行列。當他們親眼看到弟弟妹妹對著自己綻開笑顏的時候,不僅很有成就感,也會覺得弟弟妹妹很喜歡自己喔!
★老大的獨享父母時刻
生完妹妹之後,不可否認的我們一家忙翻了!
平常Robbie在學校上課,回家之後我們就是一家四口做什麼都黏在一起
某一天,剛好先生提早下班回家和保姆交接
我接了Robbie下課之後,可以悠悠哉哉的到公園跑一個下午
這幾個小時,我的腦海、我的眼睛裡面只有他一個孩子
我永遠忘不了他臉上興奮的表情,難以言喻
在美國我們經常描述"Me time"或"one-on-one time"
就是指這個孩子獨享父母的時刻(沒有baby)
未必要大費周章地出去玩,儘管只是一個親子共讀時間、點心時間都好
在這個時間他可以獲得我們完全的注意力與陪伴,沒有寶寶在旁邊大呼小叫的打擾
這短短一兩個小時就像「強力充電器」,足以讓父母的愛飽飽充滿孩子的心
我非常建議各位家有二寶以上的爸爸媽媽
再怎麼忙碌,也要想辦法分工、或是請長輩/保母幫忙
短暫代替你照顧寶寶一下,拿出全部的愛讓老大獨享你幾個小時吧!
★爸爸的角色
身為一個媽媽,我們當然可以三頭六臂把兩個孩子都照顧得很好。但最終你還是需要花比較多的時間與精神照顧新生兒。
於是這個時刻,爸爸的角色相形重要!
身為父母最困擾的就是面臨大寶的爭寵與退化,明明就已經許多事情能夠自理,但卻因為寶寶的出生,希望爭取父母的注意力而開始盧爸爸媽媽幫忙所有大小的事情。當我們已經為了照顧新生兒團團轉而精疲力竭的時候,大寶在這個時候無理取鬧絕對是壓死我們的最後一根稻草。
爸爸的分工是紓解這種壓力的萬靈丹
通常到了孕晚期,孩子可能會漸漸覺得媽媽已經「沒那麼好玩」了,因為動不動就覺得累、沒有體力陪自己玩耍
而爸爸可以盡情的寵溺孩子,帶著他上山下海去郊遊、冰淇淋店或是Pizza店吃一切平常媽媽不允許的垃圾食物、甚至是玩具店採購等等。
我閱讀的文章裡面提到一句以前學過的英文佳句[Speak louder than words],意即坐而言不如起而行。孩子如何感覺到父母的「愛」,行動往往比語言更有說服力。
⭕️無可避免的衝突:
★不公平才是真正的公平
很多時候,我們會擔心老大的心裡覺得不平衡
而極盡所能的做到事事「公平」
同一個時間上床睡覺、點心一人一半、禮物總是一人一份、、、
這未必是一個好主意,套句老話「這世界上沒有絕對的公平」
本來兩個孩子的年齡、性別、個性、喜好、才能等差異,天生造就了父母會用不同的方式培育他們。也因此有那句成語「因材施教」。哥哥個性比較軟弱所以我對他的態度更堅定,而妹妹比較固執所以我會保有一定的彈性。
舉這個例子來和身邊的朋友們分享,不要為了一昧追求公平而將自己陷在一個窘境,未來孩子會拿著這把尺來要求你「因為妹妹有,所以我也要有」!
通常家中有新生兒,很容易讓老大產生退化行為
不願意自己吃飯(希望被餵食)、甚至想要包著尿布或是開始用娃娃音講話
藉以博得家長的注意
與其責罵或禁止,不如專注在那些「老大獨享的權力」
讓大寶覺得,原來當哥哥姊姊比當小北鼻福利更多更好
這不代表要賄賂老大
而是在他享受一些特權時,和他聊聊這些他可以、但是寶寶不行做的事情
例如:
哥哥可以吃冰淇淋,但是寶寶還太小不能吃
姊姊可以玩溜滑梯,但是寶寶還不會玩
另外像是朋友也曾經給我個靈感
他們家的弟弟晚上8點就要上床睡覺,但是哥哥可以晚10分鐘才上床,不要小看這10分鐘的魅力,對哥哥來說他會覺得自己很特別!
這個小小的“不公平”在老大的腦海中種下一個觀念「做你自己就好,你和妹妹本來就是不一樣的,但是媽媽一樣愛你!」
你的孩子會逐漸意識到,其實當哥哥/姊姊比當一個嬰兒還要有趣得多。
★學習並接納失望的感覺
家裡有新生兒,對另外一個孩子完全沒有影響是不可能的
對家中的老大來說,他們沒辦法獲得同等的時間與照顧,心中一定會有重重的打擊與不平衡
身為父母,我們不需要因此而氣餒、或是質疑自己不是好媽媽、做得不夠好。
事實上,與其千方百計去避免老大產生失望的心情,不如幫助他們管理並面對這種挫折。
當然有時候老大會失去耐性、變得不可理喻,我會嘗試著給他一個具體的時間,告訴他「等我餵完奶/換好尿布,我會把寶寶放下專心陪你玩一段時間」
★同理心
有些時候,你可能會沮喪於好像老大「不喜歡」寶寶。請理解你的孩子可能會對寶寶產生一些微妙又複雜的情緒,覺得寶寶搶走了爸爸媽媽。這不代表不喜歡,因為他需要時間慢慢釐清自己的情緒與適應生活的轉變。
請理解並尊重孩子有孩子的情緒,一昧地指責只會造成反效果。不妨鼓勵孩子表達自己的負面情緒,和他多聊聊、聽聽她怎麼說而不要急著反駁他的想法。他需要的是傾聽而不是責備。
有了這些小技巧的幫助,我們一家走來目前四個月還算順遂
Robbie非常疼愛妹妹
但我一定要說,這些只是原則、是方向
不代表按照這個做法
老大就不會困惑難過、家中就不會有吵鬧爭執
但我相信只要經過努力,幸福快樂的時間會遠遠多於吵架糾紛
這段日子並不容易,請拿出多一些的耐心給老大,也給自己:)
最後我希望和大家分享一句書上提到的話
這也是目前我在教育兩個孩子的最高指導方針
I don't love my babies the same way, but i love them the same amount.
儘管我用不同的方式愛我的孩子,但我對他們的愛是相同的